Cinta atau ketakutan?
Sumber perawatan orang tua yang berlebihan mudah dikenali. Untuk sebagian besar, ini adalah ketakutan dan sikap yang menonjol untuk cinta.
Ketakutan bahwa sesuatu akan terjadi pada anak itu
Dia memaksa untuk menciptakan bantal pengaman di sekitar bayi: "Jika Anda pergi ke sana, Anda akan jatuh dari tangga dan mematahkan lutut Anda. Lebih baik duduk di rumah. " Akibatnya, dunia menjadi berbahaya dan penuh rintangan. Anak itu sebenarnya duduk di rumah, karena takut meninggalkan zona nyaman. Dan itu sangat nyaman bagi orang tua, karena mereka tidak perlu khawatir - semuanya terkendali. Hal yang sama berlanjut di masa dewasa. Jika "anak yang taat" tidak menimbulkan masalah, jangan khawatir dan khawatir - semuanya baik-baik saja.
Takut untuk tidak mengatasi kejutan
Ketakutan dasar baru. Apakah anak menunjukkan kemampuan sastra yang luar biasa? Tetapi dalam keluarga semuanya adalah matematika, apa yang harus dilakukan dengan pemberian anak - tidak jelas. "Mengapa kamu membutuhkan lektur?" Sepanjang hidup Anda, Anda akan menjadi pengemis. Kami memiliki semua akuntan dalam keluarga, dan Anda mengikuti tradisi. " Kesalahpahaman dan tidak diterimanya yang baru oleh orang tua dapat mempengaruhi munculnya larangan dan obsesi. Jika instalasi: "Jangan menakuti saya dengan yang baru, saya merasa tidak nyaman pada saat yang sama" tidak hilang, anak, tumbuh, akan terus melakukan hanya apa yang dapat dimengerti dan dapat diakses oleh ibunya (ayah, nenek).
Keyakinan bahwa seorang anak harus sempurna
Dengan kata lain, rasa takut tidak menjadi ibu yang ideal, yang anaknya tidak merangkak di lantai, tidak menyeret mainan kotor ke dalam mulutnya, mulai berjalan tepat pada usia yang seharusnya. Setelah beberapa saat, anak ibu yang ideal harus pergi ke lembaga yang tepat, hanya menemukan pekerjaan yang dia inginkan untuknya, dan membuat keluarga dengan orang yang tepat. Maka dia adalah ibu yang ideal, dan hidup itu benar.
Merasa tidak berguna bagi pasangan, keinginan mencari sekutu pada anak
Contoh pengiriman bawah sadar kepada anak: "Setidaknya jangan biarkan aku turun seperti ayahmu (ibu)!" Jadi, "hiduplah dengan cara ini dan lakukan sesuatu, dan jangan tinggalkan aku selamanya." Saya harus menjadi Anda, kalau tidak akan terlalu sulit bagi saya untuk menyadari bahwa saya tidak membutuhkan siapa pun. "
Orangtua tidak tertarik untuk menjalani hidup mereka
Seluruh fokus perhatian ada pada anak. Dia berutang pada mereka. Misalnya, seseorang harus melakukan apa yang tidak mereka lakukan, menaklukkan puncak yang ditemukan oleh mereka dan mencegah kesalahan mereka. Dan mereka akan membantunya dalam hal ini: sesuatu untuk dibiarkan, dan sesuatu untuk dilarang. Pentingnya setiap langkah yang dilakukan oleh anak (benar atau tidak) dalam hal ini sangat tinggi.
Memutus kabelnya
Sebagai seorang anak, Anda hampir tidak merasa bahwa antara orang tua takut dan cinta Anda dapat memberi tanda yang sama. Ungkapan-ungkapan "kami mencintaimu, khawatir, menginginkan yang terbaik" diterima kemudian pada nilai nominalnya. Hanya setelah tumbuh bahwa Anda merasa lebih bersalah dan lebih sering, dan kadang-kadang Anda memiliki perasaan bahwa Anda harus ... Setelah menyadari bahwa cinta orangtua diwujudkan tidak dalam bantuan dan dukungan, tetapi dalam kendali total dan berbagai manipulasi, sudah waktunya untuk secara radikal mengubah situasi. Untuk ini, Anda dapat mencoba beberapa opsi, masing-masing memiliki kelebihan dan kekurangannya.
Klarifikasi hubungan
Saran favorit para psikolog dalam menyelesaikan konflik keluarga adalah berbicara. Hal utama adalah tidak menyebutkan kesalahan orang tua (masih tidak ada kasus ketika taktik tersebut berhasil). Jika Anda merencanakan rencana Anda sebelumnya, ia memiliki setiap peluang untuk sukses. Lebih baik jika Anda memulainya ketika ibu Anda (atau ayah Anda) sedang beristirahat di sofa - posisi tubuh yang rileks akan memungkinkan dia (dia) lebih bersimpati pada kata-kata Anda. Bicaralah dengan orang tua Anda dengan suara dewasa yang baik hati. Dan jangan lupa untuk membangun frase. Mulailah selalu dengan kata-kata menyenangkan yang ditujukan kepada ibu atau ayah Anda dan hanya, kemudian jelaskan posisi Anda, misalnya: "Aku mencintaimu dan akan membantumu, seperti sebelumnya, tetapi sekarang aku memiliki keluargaku sendiri dan aku akan memerhatikannya." Ada risiko besar untuk turun ke klarifikasi dangkal hubungan dan skandal keluarga. Jika orang tua Anda memprovokasi Anda untuk merasa kasihan, sebelum Anda melakukan tujuan mulia, pikirkan apakah itu tidak bertentangan dengan minat Anda.
Pensiun
Pemisahan, yaitu pemisahan yang lengkap dari orang tua dan pengurangan jumlah kontak dengan mereka adalah cukup matang, tetapi pada saat yang sama langkah putus asa. Meskipun dalam beberapa kasus itu dia yang membawa buah-buahan yang layak waktu. Dan akan berguna bagi Anda dan orang tua Anda untuk mempertimbangkan kembali hubungan mereka pada jarak satu sama lain dan menarik kesimpulan tertentu. Pada awalnya, Anda pasti akan disiksa oleh rasa bersalah: orang tua mungkin membutuhkan bantuan, perhatian, mereka tidak memiliki kesehatan yang baik. Dan dalam hal ini ada gandum yang rasional. Selain itu, tidak terlalu menyenangkan bertindak sebagai manipulator, jika kurangnya komunikasi dengan Anda untuk ibu atau ayah Anda sama dengan merampas tangan atau kaki mereka.
Kesabaran
Pilihan ini khas untuk orang-orang yang tanpa henti menghormati orang tua mereka. Di satu sisi, itu baik-baik saja. Tetapi di sisi lain, apakah Anda yakin bahwa posisi ini benar-benar setara dengan menghormati orang tua? Anda memiliki kesempatan untuk sepenuhnya merasakan diri Anda orang yang baik. Anda harus menerima bahwa Anda tidak sepenuhnya menguasai nasib Anda. Selain itu, Anda harus berjuang dengan iritasi terhadap orang tua Anda sendiri sepanjang waktu.
Kabur ke masa kecil
Kadang-kadang kita memberi alasan bagi orang tua untuk merendahkan kita sampai uban mereka. Pertama, kami dengan senang hati memberi mereka tanggung jawab atas hidup mereka, dan, setelah dewasa, kami menemukan suami, pacar, atau kolega yang dapat menawarkan aturan main tertentu. Dalam situasi ini, Anda harus sadar bahwa ini adalah pertukaran yang setara. Orangtua mendapatkan kesempatan untuk merasakan otoritas dan kepentingan mereka sendiri bagi Anda, dan Anda, pada gilirannya, memperoleh keseimbangan emosional dan ketenangan berkat perawatan mereka. Permainan seperti itu akan berlangsung selama aturan sesuai dengan kedua sisi, dan ini cukup normal. Namun perlu diingat: jika Anda terus-menerus dilihat oleh anak-anak Anda dalam keadaan "anak", mereka mulai menganggap Anda sebagai setara, yaitu, otoritas orang dewasa dan orang berpengetahuan yang Anda kehilangan di mata mereka.
Ubah situasinya
Tidak diragukan lagi, ini adalah jalan yang paling sulit. Sulit bagi banyak orang untuk percaya bahwa hubungan di mana semua anggota keluarga telah dimasukkan selama bertahun-tahun dapat berubah. Namun, dengan upaya dan tindakan yang direncanakan, mereka masih bisa melakukan koreksi.
Mengerti
Seringkali, hiper orangtua tidak berasal dari kejahatan, tetapi dari rasa tidak aman dan tanggung jawab yang berlebihan. Dan bahkan jika kerabat Anda mengganggu kehidupan dewasa Anda semata-mata karena motif yang mementingkan diri sendiri, mungkin mereka juga mengalami situasi yang sama dari orang tua mereka sendiri.
Rasakan diri Anda lebih dewasa daripada orang tua Anda
Cobalah memperlakukan orang tua Anda seperti dokter memperlakukan pasien: baik hati, tegas, dan sabar. Jangan bereaksi dengan cara apa pun terhadap upaya mereka untuk menyeret Anda ke dalam skandal lain. Ingat, reaksi agresif Anda terhadap usaha orang tua untuk campur tangan dalam hidup Anda adalah seperti ketakutan kekanak-kanakan: "Dia akan memutuskan untuk saya sekarang! Anda harus menghentikan ini! "Reaksi orang yang benar-benar dewasa lebih tenang, karena dia yakin:" Saya sendiri mengatur hidup saya, tidak ada yang bisa memaksakan sudut pandang saya pada saya. " Bagaimana caranya mencapai ketenangan yang begitu sederhana? Belajar untuk menanggapi dengan benar komentar reguler dari ibu atau ayah. Sebagai gantinya: "Bu, tinggalkan aku sendiri! Anda masih tidak mengerti apa-apa! Jangan ikut campur dengan saran Anda! "Cobalah untuk merumuskan ide Anda secara berbeda:" Terima kasih, sekarang saya tahu bagaimana Anda akan bertindak. Sekarang saya akan memikirkannya sendiri dan memutuskan bagaimana saya harus bertindak. "
Tingkatkan jarak antara orang tua dan kehidupan mereka sendiri.
Orangtua tidak boleh mendapat kesan bahwa Anda mendorong mereka keluar dari hidup Anda. Sederhananya, Anda dengan jelas menguraikan lingkaran ruang pribadi, di mana Anda tidak ingin membiarkannya, setidaknya, terlalu sering. Pertama-tama, jangan berikan kesempatan untuk meneror Anda dengan panggilan - hubungi diri Anda sendiri, cukup sering, tetapi tidak sesuai jadwal, tetapi tidak terduga. Jangan sering bertemu di rumah (atau dengan orang tua Anda) di rumah, tetapi pergi bersama. Pikirkan untuk orang tua beberapa pekerjaan dengan mana mereka dapat mengambil waktu luang mereka, jika mereka memilikinya dalam kelimpahan, misalnya, kunjungan ke kolam renang, menurunkan berat badan pada jadwal tertentu atau menyusun pohon keluarga. Secara teratur menanyakan bagaimana prosesnya. Menurut survei, banyak orang menyembunyikan fakta biografi mereka dari orang tua, misalnya, merokok atau kemewahan yang berlebihan.
Bagaimana cara menjadi dewasa?
Idealnya, proses tumbuh secara bertahap - tahun demi tahun Anda semakin menjauh dari orang tua mereka. Dalam hal ini, masing-masing dari kita, menurut psikolog Amerika Hoffman, memilih jalannya sendiri menuju kemerdekaan.
Emosional
Mengurangi ketergantungan pada ketidaksetujuan atau pujian orang tua.
Fungsional
Kemampuan untuk menyediakan diri Anda sendiri, keluarga Anda dan mengatur hidup Anda.
Konflik
Kemampuan untuk tidak merasa bersalah jika Anda hidup dengan cara Anda sendiri.
Pribadi
Memungkinkan Anda berhenti mengevaluasi dunia orang berdasarkan kategori induknya. Kembangkan pandangan mereka sendiri tentang kehidupan, berdasarkan pengalaman pribadi.