Sebelum mulai membahas topik perpisahan, saya ingin menjelaskan mekanisme psikologis apa yang terlibat dalam proses ini. Dan bahkan sebelum berbicara tentang perpisahan, Anda harus memahami apa yang sebelumnya. Dan sebelum itu - persesuaian, penggabungan, penyatuan. Dua orang terpisah untuk sementara dan sampai batas tertentu dalam periode timbal balik dan keintiman bergabung, ternyata semacam sistem terpadu.
Dalam psikologi, ada istilah "libido cathexis". Istilah ini dapat diterjemahkan kira-kira sebagai "untuk menempatkan jiwa" di lain (jika itu adalah masalah hubungan manusia, karena libido dapat diinvestasikan dalam kegiatan). Jadi, dalam proses perpisahan, hal yang paling sulit adalah membuang bagian jiwa yang diinvestasikan pada orang yang dicintai. Pada bagaimana proses ini berlangsung, jejak selanjutnya dari perpisahan tergantung - akan ada luka sayatan ini, syal rapi atau proses peradangan kronis.
Ada gambar yang begitu menarik - untuk membubarkan dengan cara yang baik, masih mengatakan - beradab. Juga ada opsi "untuk tetap berteman" dan opsi "musuh selamanya". Masing-masing opsi ini bisa menjadi jebakan, jika Anda tidak mengerti apa yang benar-benar mendorong orang memilih opsi.
Untuk berpisah beradab.
Ini mengacu pada perpisahan seperti itu, di mana kedua belah pihak berperilaku dengan ketertiban dan menahan diri. Tidak ada yang membuat klaim kepada siapa pun, "kita orang dewasa, kita semua mengerti," dll. Tidak satu kata kasar, tidak ada air mata, tidak ada tuduhan. Gambar yang menggoda ... Perangkap macam apa yang bisa terjadi?
Agresi.
Yang terbesar adalah agresi yang pasti terjadi dalam proses perpisahan. Ada aturan seperti itu, dikonfirmasi dengan latihan, - tidak ada pemisahan (putus) tanpa agresi. Ingat usia transisi yang terkenal. Dinamika normal dari perkembangan anak menyiratkan perang sementara dengan orang tua (sampai batas tertentu). Anda harus memenangkan kembali bagian libido (energi internal) yang diinvestasikan pada orang tua. Hampir tidak mungkin untuk beralih dari orang tua ke teman sebaya dan cinta pertama dengan cara yang bersahabat. Sama seperti tidak mungkin dilahirkan untuk seseorang tanpa darah dan rasa sakit. Kebahagiaan mutlak dalam rahim harus terganggu oleh rasa sakit dan penderitaan kelahiran demi kehidupan yang sudah berada di luar ibu. Demikian pula, kebahagiaan masa kecil terganggu oleh krisis remaja demi masa dewasa. Analogi ini cukup tepat untuk pasangan cinta. Pada saat merger, pecinta menjadi semacam entitas tunggal, dan hampir tidak mungkin untuk memecahkan persatuan ini tanpa fase "perang", yang disertai dengan agresi.
Harapan
Tapi bisa juga ada momen yang disadari sepenuhnya, yaitu: "dia (dia) akan menghargai, akan menghargai - bagaimana saya memimpin (berperilaku) sendiri dalam situasi ini dan kemudian ...", yaitu, kita bisa mendapatkan versi permainan ganda - menipu diri sendiri dan menipu dia, berharap untuk pemulihan hubungan dengan celah eksternal. Setiap penipuan membutuhkan upaya tambahan, kontrol tambahan dan penekanan proses alami. Dalam hal ini, jiwa menjadi sasaran stres yang ekstrim. Setiap, bahkan harapan rahasia, tidak terpenuhi, akan menyebabkan trauma tambahan.
Kesimpulan.
Kita dapat mengatakan bahwa orang yang mengaku sebagai pecahan "beradab", secara kiasan, menolak untuk melakukan operasi bedah, mempertaruhkan proses kronis yang berkepanjangan. Hasil dari riwayat ini mungkin adalah posisi "semua pria (wanita) seperti itu", kebencian terhadap seluruh dunia, "tidak ada cinta dan keadilan dalam hidup ini" dengan segala konsekuensinya bagi orang tersebut. Seringkali perpisahan yang "benar" yang beradab adalah alasan bahwa dalam suatu hubungan baru seseorang mencoba untuk tidak bergabung lagi, karena trauma tersebut tidak dapat disingkirkan, dan bahkan untuk waktu yang lama tidak membantu untuk menyingkirkan pengalaman tersebut.
Rekomendasi.
Oleh karena itu, dari sudut pandang kesehatan mental, adalah berguna untuk memberikan kemungkinan agresivitasnya untuk memanifestasikan dirinya. Jelas bahwa menghancurkan piring dan mencabut rambut, perkelahian, dan manifestasi ekstrem lainnya adalah hal ekstrem lainnya. Ini tentang memanifestasikan agresi namun aman untuk diri sendiri dan orang lain terbentuk. Sebagai pilihan - untuk mengekspresikan semuanya tanpa memerah kepada siapa Anda pergi, bahkan jika Anda bertengkar sedikit, menangis, berikan diri Anda pengerahan tenaga fisik.
Ingat cerita dengan koma dalam kalimat "tidak dapat diampuni"? Setiap istirahat disertai dengan agresi. Ini masalah lain apakah itu disadari atau tidak. Seseorang dapat sangat ingin menjadi baik, beradab, benar atau mahir, yang dapat menekan agresivitasnya sangat banyak. Mungkin dia bahkan tidak tahu bahwa itu mendidih di dalamnya. Dalam hal ini, mungkin ada gangguan psikosomatis di masa depan atau gangguan tiba-tiba dalam hubungan dengan orang lain.
Dari sudut pandang kesehatan mental, norma etika yang penting untuk kehidupan "damai" kadang-kadang berbahaya bagi jiwa. Artinya, selama krisis, moralitas harus berubah: apa yang tidak pantas ditanyakan dan apa yang tidak boleh dilakukan, ketika semuanya baik, selama krisis hubungan menjadi tidak hanya dapat diterima tetapi juga berguna (dalam kerangka hukum, tentu saja!).
Istirahat badai.
Ini adalah ekstrem yang lain, kebalikan dari pemisahan "beradab". "Luka yang memar," yang diketahui bisa menyembuhkan lebih buruk dan meninggalkan bekas luka yang jelek. Dalam kasus kami. Tetapi terlalu keras manifestasi agresi, segala macam tindakan ekstrim, termasuk episode bunuh diri, perkelahian dan tindakan militer lainnya.
Jelas bahwa menemukan keseimbangan antara penekanan ekstrim agresi dan sifat ekstrim manifestasinya adalah masalah yang rumit dan tidak ada resep. Setiap orang menemukan sendiri keseimbangan ini sesuai dengan karakteristik mereka sendiri. Mungkin yang paling penting adalah jangan terburu-buru ke dalam hal ekstrim ini.
Tetap berteman.
Opsi ini mungkin yang paling berbahaya. Teman bisa menjadi kembali setelah jeda dan setelah berpisah. Dan langsung lancar "merayap" dari kategori kekasih ke dalam kategori teman secara psikologis tidak mungkin. Menjadi teman berarti menciptakan aliansi dalam hal baru. Tetapi untuk mendapatkan jenis hubungan baru, Anda harus keluar dari yang lama. Psikolog percaya bahwa kehilangan berkabung selama sekitar satu tahun (jika itu berkabung pada saat yang sama, yang langka, yaitu, periode bawah sadar "berkabung" dalam praktiknya jauh lebih banyak).
Bahkan jika masing-masing pasangan yang terdisintegrasi segera setelah istirahat mendapat pasangan baru dan dengan ramah berbicara dengannya hubungan mereka sebelumnya - ini mungkin dengan permainan. Harga permainan - untuk memberikan pengaruh pada mantan kekasih, kemungkinan besar, entah bagaimana balas dendam ", dengan kata lain, untuk memberikan ekspresi pada agresi yang ditekan.
Persahabatan sejati (dan bukan cinta-benci terselubung dan kabur) antara mantan kekasih dimungkinkan setelah setidaknya setahun setelah jeda.
Dengan dalih yang masuk akal, hentikan kontak dengan mantan kekasih setidaknya selama setahun.
Musuh selamanya.
Opsi ini juga penuh dengan jebakan. Dalam hal ini, agresi tidak ditekan, tetapi ... cinta. Ingat, kita pertama kali mengatakan bahwa selama orang membentuk pasangan - satu kesatuan, apakah mereka berinvestasi, menginvestasikan sebagian (sering yang terbaik) dari jiwa mereka di jiwa lain? Dan semua kebaikan ini tidak hilang di mana pun, bahkan jika sudah jelas bahwa sudah waktunya untuk berpisah. Banyak usaha yang hilang untuk menjaga cinta terkurung, kenangan yang baik, mendepresiasi yang sebelumnya dicintai - dan ini juga berbahaya bagi jiwa, serta penindasan agresi terhadap mantan pasangan.
Seperti yang pertama, dalam kasus keempat ini, ada penolakan terhadap sebagian diri Anda (zona cinta atau benci jiwa). Psikolog menyebut ini "bunuh diri parsial."
Akui pada diri sendiri bahwa meskipun Anda siap untuk membunuh "orang bodoh ini", segala sesuatu yang Anda cintai untuknya sekali ini, tetap bersamanya: otot yang kuat, pekerjaan yang bergengsi ... dan kebiasaan mencium Anda di telinga ... Cukup kamu tidak lagi bersama. Hanya itu saja.