Pendekatan "Paternalistik" dan metode membesarkan anak-anak bagi orangtua menyiratkan bahwa orang tua adalah ksatria yang besar, cerdas, dewasa tanpa rasa takut dan cela, dan mereka harus membantu anak-anak. Dalam kerangka pendekatan ini, biasanya disarankan untuk hanya membagi perhatian di antara anak-anak secara sama, tidak melanggar hak-hak anak yang lebih tua, tidak menghilangkannya dari manfaat biasa - baik dalam hal komunikasi (baca dongeng untuk malam, pegang pegangan), dan secara materi (jangan menuntut untuk menyerah pada bayi mainan).
Pendekatan "ekologis" menyiratkan bahwa anak membuat perubahan pada keluarga secara keseluruhan, dalam beberapa hal mengubah baik orang tua dan bayi yang lebih tua, tentu mempengaruhi hubungan dan hubungan antara anggota keluarga, dan semua orang membutuhkan bantuan dan dukungan. Pendekatan ini menunjukkan membuat anak yang lebih tua menjadi partisipan yang sama dalam pembangunan keluarga yang baru, pada kenyataannya,. Secara umum, ini adalah jalur yang paling sulit di mana sulit untuk memberikan nasihat, karena keluarga "ramah lingkungan" adalah, di atas segalanya, kreativitas individu dan kolektif dengan hasil akhir yang tidak dapat diprediksi. Namun, diasumsikan bahwa setiap tes dalam keluarga ini dapat digunakan untuk pertumbuhan pribadi semua anggotanya secara individual dan secara umum.
Gaya "otoriter" dari metode membesarkan anak-anak bagi orangtua menunjukkan bahwa anak yang lebih tua hidup di lingkungan yang diciptakan oleh orang dewasa. Dengan demikian, tugasnya adalah menyesuaikan dan mengambil semua keputusan orang tua sebagaimana yang diberikan. Sekarang model ini bukan "dalam mode", tetapi pada kenyataannya banyak keluarga ada persis seperti itu, dan itu tidak selalu berubah menjadi buruk: kehidupan dalam kerangka kerja yang kaku tetapi dapat dimengerti untuk anak tidak sulit sebelum permulaan dari masa transisi. Dan kemudian tidak selalu anak itu disusul oleh putusnya hubungan yang kuat - banyak hal akan tergantung pada keadaan di mana keluarga itu hidup, dan ciri-ciri kepribadian si bayi.
Keluarga "kekanak-kanakan" menyiratkan bahwa keputusan untuk anggota keluarga diambil oleh orang lain. Nenek dan kakek memutuskan apakah mereka akan mampu "menarik" satu cucu lagi. Orang tua sering meminta "izin" anak yang lebih tua untuk melahirkan saudara laki-laki atau perempuan, dengan demikian menempatkan beberapa tanggung jawab kepadanya atas perbuatannya sendiri.
Banyak orang tua percaya bahwa bayi yang enam bulan atau sedikit lebih tidak dapat memahami berita bahwa akan ada anak lain dalam keluarga. Oleh karena itu, hanya tidak menginformasikan tentang apa yang terjadi. Ibu masih bermain dengannya, tidak ada perubahan dalam hidupnya, peristiwa berkembang dengan caranya sendiri, dan setelah beberapa saat, bayi lain muncul di rumah. Dan sebenarnya: apakah masuk akal untuk meletakkan di depan remah setengah tahun, lihat ke matanya dan berkata: "Kami akan segera memiliki anak lagi"?
Keluarga "paternalistik" akan mengatakan tidak. Satu-satunya hal yang harus dipersiapkan untuk bayi adalah menghilangnya ibu untuk beberapa waktu (ketika dia harus pergi ke rumah sakit). Anak harus menjelaskan bahwa ibu "pergi untuk bayi", hal utama - kemudian mencoba untuk membayar perhatian yang cukup kepada anak yang lebih tua dan dengan kesabaran dan pengertian untuk memperlakukan bahwa dia dapat mulai berperilaku seperti "bayi", permintaan "sisyu", berusaha untuk menggulung lagi pada pena, meskipun sebelumnya dia lebih tertarik untuk mengembangkan mainan.
Keluarga "Ramah Lingkungan" akan mencoba melibatkan bayi dalam proses menunggu remah dan menentukan metode lain untuk membesarkan anak bagi orang tua. Keluarga jenis ini menghormati gagasan bahwa bayi mungil pun mengerti segalanya. Dengan seorang anak Anda perlu bicara jujur, bahkan ketika dia di dalam rahim. Oleh karena itu, orang tua dari gudang ini terus menginformasikan kepada anak sulung tentang bagaimana kakaknya tumbuh, membawanya bersamanya ke ujian - dengan kata lain, mereka mengatakan semua yang terjadi. Pendukung pendekatan otoriter tidak akan berdiskusi dengan pertanyaan "orang dewasa" bayi. Ini adalah hak mereka, tetapi jangan lupa bahwa anak itu tidak akan memahami batasan yang muncul: ibu saya berhenti memeluknya, bayi itu dikirim ke neneknya untuk waktu yang lama. Tidak selalu dengan pendekatan ini antara anak akan menjadi hubungan yang buruk. Batas-batas yang ketat tidak selalu mengarah pada pengasingan. Namun, anak dapat salah menafsirkan kejadian di sekitar tanpa menghubungi orang dewasa.
Keluarga "kekanak-kanakan" biasanya hanya mencari bantuan materi dan fisik dalam merawat anak-anak selama masa-masa sulit pertumbuhan mereka. Tak jarang anak yang lebih tua dikirim ke nenek sesaat sebelum munculnya bayi kedua, sehingga ibunya akan merasa lebih baik. Dalam hal ini, orang tua harus ingat bahwa bayinya benar-benar menjalani pemisahan panjang dari ibunya, jika itu bukan urusannya yang biasa.
Tip
Ketika Anda membawa anak itu ke pegangan, Anda dapat berbicara dengannya "di perut". Pendekatan psikoanalitik menunjukkan bahwa anak yang lebih tua tidak akan menyebabkan cemburu, tetapi sebaliknya, itu adalah komunikasi konstan tentang bayi yang akan membuatnya lebih mudah baginya untuk menerima anggota baru keluarga sebagai diberikan. Hal utama adalah tidak berlebihan. Dalam semua metode membesarkan anak, orang tua membutuhkan nilai emas.
Komplikasi krisis
Cukup sering , perbedaan usia pada anak-anak adalah 3-5 tahun. Untuk anak yang lebih tua, ini adalah periode yang agak sulit dalam metode membesarkan anak bagi orang tua, karena ia membangun komunikasi dengan dunia luar, tetapi masih bergantung pada orang tuanya. Pada "krisis tiga tahun" semua orang mendengar segalanya: anak itu menjadi menuntut, disengaja, sering berubah-ubah. Penambahan dalam keluarga tidak hanya membuatnya bahagia, tetapi juga memberikan "kemunduran" dalam perkembangan: anak itu menolak semua penaklukannya seusianya dan mulai menulis di celana, meminta pena, mengisap jari dan membuat skandal sehingga anak kedua itu segera "diberikan kembali."
Bisakah ini dicegah?
Pendekatan "Paternalistik" dan metode membesarkan anak-anak untuk orang tua menunjukkan bahwa adalah mungkin untuk mencegah dan memperlancar masalah, tetapi dalam hal bahwa anak sulung akan memiliki perhatian dan perawatan yang cukup. Orang tua disarankan untuk melakukan segala kemungkinan sehingga kesulitan kehamilan sesedikit mungkin menyakiti kepentingan si bayi, sehingga ibu akan menghadapinya, berkomunikasi, bermain. Anak itu diberi tahu bahwa di perutnya saudara laki-lakinya tumbuh, bahwa mereka kemudian bisa bermain bersama. Seringkali anak itu dituntun ke gagasan bahwa ia menginginkan saudara laki-laki atau perempuan, pasangan untuk permainan dan bersenang-senang, dan kemudian dibujuk untuk menunggu satu periode, sementara ia masih kecil dan tidak tertarik.
Keluarga "ramah lingkungan" menjalani kehamilan bersama. Seorang anak berusia tiga tahun dianggap cukup tua untuk memahami apa yang sedang terjadi. Dia diberitahu tentang kehamilan sejak awal, mengatakan bahwa ibunya bisa keras dan buruk, mereka mengajarkan untuk berhati-hati dengan ibunya, tidak hanya "memakan" perhatiannya, tetapi juga membantu: misalnya, untuk berpelukan kepada ibunya ketika dia ingin berbaring , sesuatu untuk memberi, membawa, menerima sebagai hadiah rasa syukur. Dalam keluarga ini, bayi yang akan datang jarang dicat dengan warna pelangi, memperingatkan orang yang lebih tua bahwa dia dapat menangis, akan selalu bersama ibunya, tetapi pada saat yang sama menceritakan bagaimana masa bayi dari anak sulung berlalu, menjelaskan bahwa bayi yang baru lahir tidak berdaya, takut akan segalanya, tidak dapat melakukan apa-apa sendiri. , jadi dia sangat membutuhkan bantuan dari keluarganya. Anak yang lebih tua dapat ditawari, jika dia mau, sesuatu yang harus dilakukan untuk calon saudara laki-lakinya: pilih setelan di toko, gambar, pikirkan bagaimana dia bisa mengurusnya. Mereka menjelaskan bahwa bayi akan menjadi ibu-papin, sama seperti ibu milik ayah dan anak-anak, yaitu, komunitas keluarga, saling ketergantungan, dan kebutuhan untuk satu sama lain ditekankan dalam segala hal.
Dalam keluarga "otoriter", seorang anak yang lebih tua mungkin tampak seperti beban dan rintangan di usia yang begitu muda. Cukup sering dia dilarang untuk menunjukkan perasaan negatif terhadap bayi yang baru lahir. Jika bayi mengatakan bahwa dia tidak ingin ada saudara laki-laki, mereka tidak mendiskusikan topik ini dengannya, tetapi mereka malu atau bahkan memarahinya. Kadang-kadang dia melihat ancaman: fakta bahwa dia bertingkah buruk atau memanjat ke tangan ibunya, dia bisa menyakiti bayi itu. Anak itu tiba-tiba ditarik kembali, membutuhkan perilaku "dewasa" dan metode serupa untuk membesarkan anak-anak bagi orangtua. Ini adalah strategi yang agak berbahaya, karena harga diri si bayi jatuh, dan sikap negatif terbentuk pada bayi yang akan datang, meskipun anak itu mungkin tidak menyadarinya, mengemudi jauh ke alam bawah sadar.
Dalam keluarga "kekanak-kanakan", reaksi anak-anak sepenuhnya dibiarkan berjalan sendiri: itu terus dan terus, tetapi anak itu sering mengatakan bahwa dia sangat, sangat suka dan kadang-kadang dimanjakan dengan beberapa "liburan kehidupan." Tidak ada yang salah dengan ini, dan cukup sering anak-anak dalam keluarga seperti itu, jika mereka tidak dikirim ke kakek-nenek, agak ramah terhadap remah masa depan. Jika seorang anak secara alami memiliki pikiran yang fleksibel dan adaptasi cepat untuk segala sesuatu yang baru, semuanya akan menjadi luar biasa.
Tip
Psikolog merekomendasikan keluarga otoriter untuk mengikuti cara dan metode yang agak "paternalistik" dalam membesarkan anak bagi orang tua mereka, agar tidak melukai anak yang lebih tua.
Game strategi
Dalam hubungan dengan anak yang lebih tua, strategi orang tua tidak berbeda jauh dengan yang dijelaskan di atas. Dan masing-masing memiliki kelanjutan logis, ketika remah sudah lahir. Bahaya utamanya adalah tidak membebani anak yang lebih tua dengan perhatian pada yang lebih muda. Untuk menggunakannya sebagai pengasuh dan untuk mensubordinasikan hidupnya untuk merawat bayi di samping keinginannya adalah salah, ini menyebabkan agresi dan protes yang sah: "Saya tidak meminta Anda untuk melahirkannya."
Cobalah untuk membesarkan perhatian seorang anak yang lebih besar dengan cara seorang anak memperlakukannya, menjelaskan berapa banyak kakak laki-laki atau perempuan dapat memberinya, dan ini akan menjadi sekolah yang baik untuk hidup, cinta, dan kesabaran untuknya. Dan tidak peduli seberapa tua anak Anda, jangan minta dia menjadi "sempurna" dan "mencintai" tanpa syarat. Dia memiliki hak untuk marah pada remah-remah untuk perubahan dalam hidupnya - lebih baik mendiskusikannya, dan jangan mengemudi di dalam sehingga antara anak-anak tidak ada keterasingan.
Faktanya
Menurut psikolog, perbedaan usia optimal antara anak-anak dalam satu keluarga adalah 4 tahun. Sebelum usia ini, anak-anak merasa tidak terlindungi dan terbengkalai dengan sedikit perhatian pada mereka.
Apakah orang tua, yang anak-anaknya dilahirkan satu demi satu? Bagi banyak keluarga, jawabannya ada dalam dua kata: ini adalah kekacauan. Pada akhir hari, seorang wanita dijatuhkan! Selalu harus menghibur keduanya. Untuk menyiapkan dan memberi makan makan malam para tetua, yang lebih muda harus dimasukkan ke dalam ranselnya di dadanya. Dan seperti komedi sampai salah satu dari mereka tertidur lebih dulu.
Atau mungkin opsi ini. Satu anak lebih tua dari yang lain hanya selama 15 bulan. Mereka cukup senang, mereka bermain bersama, mereka memiliki persahabatan yang nyata. Sang tetua belum mengembangkan rasa cemburu pada saat ini. Dia hanya tidak ingat dirinya sendiri tanpa bayi kedua dan tidak mengerti bagaimana itu bisa terjadi sebaliknya.
Pada akhirnya, ketika Anda memiliki anak lagi, terserah Anda dan pasangan untuk memutuskan. Tentang satu hal, jangan lupa: setiap kali dia dilahirkan, mereka tidak hanya membawa kekacauan, kesia-siaan, malam tanpa tidur, tetapi juga sukacita.
Mintalah anak yang lebih besar untuk memberikan nama untuk yang lebih muda. Psikolog percaya bahwa trik ini dapat melakukan keajaiban. Tetapi bahkan jika nama itu dipilih oleh Anda, pastikan bahwa anak pertama Anda menyukainya, karena penting baginya untuk mengetahui bahwa pendapatnya sedang didengarkan "selain itu, itu akan mempengaruhi hubungan anak-anak
Dan apakah saya perlu anak kedua?
Namun demikian, bagi beberapa keluarga, ketika ada dua orang tua, itu tidak ada, tetapi yang lain muncul: apakah itu layak? Berikut adalah beberapa topik yang perlu Anda diskusikan dengan orang yang Anda cintai sebelum terjun ke kolam ini. Suasana seperti apa yang Anda inginkan di rumah? Tenang dan tenteram? Hitung bagaimana gambar ini akan cocok dengan anak kedua. Menilai sumber daya fisik dan emosional Anda. Apakah itu cukup? Pasangan harus memperkirakan bahwa dengan munculnya "bayi nomor dua", panas pertama, belaian, perhatian dan mainan tidak akan diperlukan lebih sedikit, sebaliknya, sebaliknya. Keduanya harus membantu anak sulung bertahan dari masa transisi ini dalam hidupnya. Uang juga penting. Hitung jika Anda dapat memiliki anak kedua. Popok, pakaian, biaya sehari-hari, sekolah, institut ... Pikirkan! Ini adalah keputusanmu.
Faktanya
Pada usia 3 tahun, anak mulai mengembangkan kemandirian dan menyadari pentingnya dirinya dalam kehidupan orang tuanya. Dia mengerti bahwa mereka mencintainya dan akan selalu mencintainya.
Kapan melahirkan seorang bayi
Jika Anda membaca materi ini, maka Anda sudah memiliki bayi kedua. Atau dia ... dalam rencana. Tidak ada perbedaan usia yang optimal, itu semua tergantung pada sifat dan temperamen - baik bayi pertama dan kedua ... Yang kedua perlu melahirkan, ketika yang pertama pergi ke sekolah: dan dia akan membantu dengan pelajaran, dan duduk dengan bayi!
Faktanya
Semakin sedikit perubahan dalam cara kebiasaan akan munculnya anak kedua, semakin baik. Ini bukan pilihan terburuk dan metode membesarkan anak untuk orang tua, itu melestarikan jiwa anak, menyebabkan minimal agresi terhadap bayi, sebagai suatu peraturan, semuanya dengan sendirinya "razrulivaetsya."