Psikolog menekankan bahwa banyak konflik dan emosi negatif yang muncul antara suami dan istri adalah karena fakta bahwa mereka belum saling belajar dengan baik. Selain itu, ditetapkan bahwa kompatibilitas psikologis pasangan tergantung, pertama-tama, pada konsistensi persepsi mereka tentang hak dan kewajiban setiap orang dalam aliansi keluarga. Dalam sebuah penelitian, 100 orang yang bercerai dan 100 pasangan menikah diwawancarai mengenai topik ini. Perbedaan yang jelas terungkap. Pasangan yang berhasil mempertahankan pernikahan menunjukkan persentase kesamaan yang lebih besar dalam memahami peran keluarga dibandingkan dengan mereka yang terpecah. Oleh karena itu kesimpulannya: bahwa kaum muda mampu membangun keluarga yang kuat dan harmonis, perhatian harus diambil untuk memastikan bahwa mereka mendapatkan ide yang tepat tentang peran sosial orang-orang dari lawan jenis, perbedaan psikologis antara pria dan wanita.
Diketahui bahwa wanita lebih sensitif, lebih emosional, mereka menciptakan suasana umum dalam keluarga, mereka sebagian besar tertarik pada keluarga untuk mencari perlindungan dan keadilan. Dalam hubungan dengan anak-anak, kebanyakan ibu menempati posisi "menyelesaikan". Istri, sebagai aturan, adalah penggagas dari semua perubahan dalam keluarga, apakah itu menyangkut pembelian baru, penataan ulang perabotan, perjalanan untuk beristirahat, dll. Sayangnya, itu adalah wanita yang paling sering menjadi penggagas perceraian ... Seorang pria dari zaman dahulu adalah pencari nafkah. Pria lebih terkendali dalam emosi dan lebih tertutup dengan orang-orang domestik dalam hal masalah resmi dan lainnya. Dalam hubungan dengan anak-anak, mereka sering mengambil posisi "terlarang" (restriktif) yang berlawanan dengan istri mereka. Rawan reaksi protes, penangkalan sebagai tanggapan atas ide inovatif dari istrinya. Ini normal! Ini adalah kebalikan yang menarik satu sama lain, yang harus diketahui dan diterima oleh kedua pasangan. Namun, ini karena pandangan yang bertentangan bahwa banyak pasangan bertengkar karena hal-hal sepele.
Sang suami mengatakan: "Saya adalah kepala," dan istri: "Saya adalah leher." Di mana pun saya mau, ada kepala dan saya berbalik. " Dalam pepatah lama ini makna mendalam dari seni koeksistensi harmonis pasangan suami-istri disimpulkan, ketika seorang wanita mengakui superioritas seorang pria, tetapi pada saat yang sama terampil, tanpa terasa, tanpa mengurangi perannya dalam keluarga, tanpa merendahkan martabatnya, mengarahkan pada solusi yang benar dan efektif dari masalah-masalah keluarga.
Kesetaraan ekonomi laki-laki dan perempuan mengarah pada konvergensi yang tajam dari peran sosial mereka di masyarakat. Perempuan berhasil menguasai bisnis yang serius, berkarier di bidang politik, dalam produksi, menggerakkan mobil, menguasai profesi yang sebelumnya dianggap maskulin murni (di tentara, polisi, dll.). Pria pada gilirannya semakin menempati ceruk profesional perempuan (dalam masyarakat kita) (perdagangan, katering, jasa). Tidak ada yang buruk di sini, kecuali untuk satu hal: ide-ide tradisional tentang perbedaan peran antara seorang pria dan seorang wanita sebagai pasangan istirahat. Dan ini, menurut pengamatan para psikolog, hari ini menjadi salah satu sumber utama pertengkaran dan perselisihan dalam keluarga. Representasi telah berubah, dan perannya tetap sama: wanita adalah istri, ibu, penjaga perapian, "penghasil" emosi, suasana psikologis di rumah. Seorang pria adalah pasangan, pencari nafkah, pembela, ayah ... Seorang wanita dengan sangat halus memperhatikan arti kata "menikah": "Aku ingin menjadi suamiku, untuk merasakan di depan punggungnya."
Konflik dalam keluarga sering muncul juga karena pasangan tidak mengerti, tidak menerima kenyataan bahwa masing-masing dalam kehidupan sehari-hari harus memenuhi banyak peran sosial penting lainnya yang penting bagi mereka. Masing-masing dari mereka adalah putra / putri dari orang tua yang sudah tua, saudara laki-laki / perempuan, keponakan / saudara perempuan, tidak semuanya dapat menyenangkan bagi Anda. Dan juga murni profesional, peran publik, serta peran teman / tetangga, kadet sekolah mengemudi atau kursus bahasa asing, pengguna Internet, seringnya pesta-pesta modis, koperasi garasi, domino di halaman, pemburu ikan, dll. dan sejenisnya. Dalam keluarga yang kuat dan harmonis, masing-masing memiliki wilayah kedaulatannya sendiri, dan tidak dapat diganggu gugatnya diterima dan dihormati. Setiap orang, terlepas dari tanggung jawab keluarga, memiliki bagian relatif kebebasan untuk istirahat, pengembangan diri yang dicintainya. Ini buruk ketika salah satu pasangan atau keduanya yakin bahwa "separuh lainnya" harus menjadi bayangan cermin dari teman pertama, hobi, suka, tidak suka hanya umum. Inilah tepatnya bagaimana pertengkaran muncul di antara pasangan atas hal-hal sepele.
Aspek penting dari hubungan keluarga, yang harus diperhitungkan demi mencapai kecocokan psikologis, adalah keinginan masing-masing pasangan untuk menegaskan diri. Masing-masing dari kita mempertahankan tingkat harga diri yang biasa dan paling sering secara negatif bereaksi terhadap upaya sengaja orang lain untuk menguranginya. Bahkan, semua hubungan manusia adalah hubungan evaluasi timbal balik yang konstan. Setiap orang dapat mengingat betapa menyenangkannya pengakuan publik atas keberhasilan kerja kita dan betapa meremehkan yang nyata atau imajiner yang menyakitkan dirasakan. Tetapi sangat sering kita lupa bahwa hubungan intra-keluarga juga membutuhkan keadilan dan kebijaksanaan.
Yang paling sensitif untuk meremehkan kepribadian mereka dan kesulitan pekerjaan rumah adalah perempuan. "Saya memberi begitu banyak kekuatan pada fakta bahwa rumah itu nyaman dan indah, dan sang suami datang - dan tidak memperhatikan." "Saya mencoba memasak dengan cara yang lebih lezat, dan keluarga dan" terima kasih "tidak akan mengatakan ..." Pria juga harus berada di mata mereka yang paling kuat, cerdas, dan pemberani. Dan bagaimana dengan kehidupan sehari-hari? Kami tidak memperhatikan hal-hal yang baik, kami berhemat pada pujian. Tapi ada kekurangannya, kesalahan tidak akan terlewatkan! Dan apa yang menarik: salah satu pasangan bisa cukup lama dengan tenang menerima kritik di alamatnya, tetapi tiba-tiba tiba-tiba "meledak" dari semacam pernyataan yang tidak berbahaya. Pada dasarnya, ini terjadi ketika panah jahat bintang hits "titik menyakitkan". Mungkin dia menyentuh bidang ketidakpuasan pribadi yang mendalam dengan dirinya sendiri, di mana orang itu takut untuk mendaki, tanpa sadar melindungi dirinya dari pengalaman emosional, penyesalan, kebutuhan untuk melakukan sesuatu yang kardinal. Secara umum, perlu dicatat: banyak orang bereaksi cukup tenang terhadap kritik yang tidak adil. Di mana yang menyakitkan merasakan adil. Dan pasangan yang penuh perhatian atau sensitif atau pasangan akan dengan cepat mengetahuinya dan mencoba untuk menghindari menginjak "kalus sakit", dan jika keadaan memaksa, itu akan melakukannya dengan terampil dan tidak menyakitkan, seperti dokter yang berpengalaman.
Memang benar bahwa seorang istri yang cerdas mengenal suaminya lebih baik daripada dirinya sendiri. Ini dapat dikaitkan dengan suami yang sensitif, cerdas, penuh perhatian. Jika pasangan tidak berusaha untuk saling mengenal satu sama lain secara mendalam, hidup berdampingan selama bertahun-tahun, ketidakpuasan bersama berakumulasi secara berangsur-angsur, mendinginkan perasaan - tidak jauh dari pengkhianatan dan perceraian. Sering bertanya-tanya: "Apa yang dia temukan di wanita ini? Istrinya jauh lebih cantik." Dan dia menemukan sesuatu yang dia hilang dalam keluarga.
Pertanyaannya muncul: apa, sepanjang waktu, saling tolong dan "mengelus bulu"? Pertanyaannya sangat penting. Kita perlu mengevaluasi satu sama lain secara adil. Puji dengan tulus. Mengkritik kasus, yaitu, tanpa memberikan penilaian dan karakteristik umum kepada seseorang, dan dengan mengevaluasi tindakan spesifiknya, tindakan, kata-kata yang menyebabkan ketidaksepakatan dalam diri Anda, ketidakpuasan. Sayangnya, sangat sering justru sebaliknya. Sang istri tidak punya waktu untuk meletakkan suaminya di atas meja, karena suaminya buru-buru menuduh dia: "Orang malas, benjol! .." Dan kemudian dia mendengar balasan: "Muzhlan, kasar, rakus! .." Mirip "generalisasi," meskipun kadang-kadang dekat dengan kebenaran , selalu dianggap sebagai penghinaan terhadap orang tersebut. Ini adalah kritik yang tidak produktif, itu tidak mendorong seseorang menjadi lebih baik. Kemungkinan besar, itu akan menyebabkan pertengkaran lain atas hal-hal sepele - reaksi agresif ofensif (dan kemudian tidak lulus skandal keras) atau taktik pertahanan (air mata, validol, diam panjang tersinggung - pilihan tidak terbatas).
Pasangan tidak dapat mengabaikan fakta bahwa mereka dapat memiliki temperamen yang berbeda. Semua orang tahu tentang ini: ada yang mudah tersinggung, optimis, apatis, melankolis. Dan meskipun temperamen "murni" hampir tidak ditemukan, biasanya seseorang memiliki ciri-ciri dari berbagai jenis, tetapi sifat-sifat temperamen dasar berlaku. Temperamen dalam banyak hal menentukan fitur komunikasi manusia dengan orang-orang di sekitarnya. Misalnya, orang yang optimis mudah bersentuhan, mudah bergaul, mudah membuat kenalan baru, dan orang-orang yang berdusta, sebaliknya, menjalin kontak dengan sangat lambat, lebih menyukai lingkungan teman-teman lama dan kenalan. Harus diingat bahwa selain temperamen, ada juga sifat karakter. Orang yang baik atau jahat, lemah lembut atau kasar bisa berada pada temperamen apa pun. Meskipun orang-orang dengan temperamen yang berbeda, sifat-sifat ini akan menampakkan diri dalam cara yang berbeda.
Berpikir tentang kompatibilitas psikologis dalam keluarga, jangan lupa tentang konsep seperti cinta. Orang yang lebih muda pasti akan berkata: "Ya, ini adalah hal yang paling penting untuk kebahagiaan keluarga!" Yang lebih tua sudah tahu bahwa perasaan luar biasa ini tidak sepenuhnya dapat diandalkan. Cinta memiliki pasang surut, dengan tahun-tahun itu menjadi tidak begitu bersemangat. Semangat yang panas memberi jalan kepada perasaan hangat, ramah, hati-hati, saling peduli yang tidak memungkinkan pasangan untuk bertengkar karena hal-hal sepele. Atau ... Ini "atau" sangat beragam. Tapi tetap tentang cinta. Psikolog mengakui bahwa ketika pasangan hidup dalam cinta, mereka memiliki kompatibilitas psikologis paralel, yang tidak takut akan kesalahan satu sama lain - ini adalah fenomena yang sangat, jelas diperhatikan oleh kebijaksanaan rakyat: "cinta itu buta." Oleh karena itu, ke arah orang-orang muda yang memasuki pernikahan, mereka biasanya mengatakan: "Tip kamu cinta!" Tetapi di tempat pertama adalah saran!