Massa kata-kata indah, argumentasi tinggi, mulai dari motif-motif agama dari segala pengampunan dan diakhiri dengan ucapan-ucapan sehari-hari seperti "siapa yang akan mengingat yang lama, ke mata". Dan di balik dinding konstruksi verbal yang indah ini sulit untuk membedakan esensi dari proses yang sangat rumit yang disebut pengampunan. Dengan kata apa kita mengasosiasikan pengampunan dalam bahasa Rusia? Dengan selamat tinggal, bukan? Dalam bahasa Inggris, memaafkan dan dalam bahasa Prancis, pardonner - secara harfiah "memberi." Inti dari proses ini adalah berhenti membawa beban, untuk memberikannya, untuk mengucapkan selamat tinggal padanya.
Ya, pengampunan adalah tindakan, berpisah dengan sesuatu, selangkah demi selangkah. Duduklah dan pesan diri Anda: "Yah, cepat maafkan ini dan itu!" - Ini tidak akan berhasil. Hasilnya tidak akan. Pengampunan adalah tindakan yang menunjukkan bahwa Anda melepaskan semua beban yang telah terakumulasi dalam hati Anda. Anda akan selamanya berpisah baik dengan situasi, atau dengan orang yang menyebabkan Anda kerusakan psikologis. Dan ini sulit dilakukan karena alasan sederhana bahwa tindakan pengampunan mengandung dualitas psikologis, dualitas. Kami tahu dengan Anda berapa banyak contoh, ketika kami tidak bisa memaafkan seseorang, bukan? Penghinaan, amarah, amarah menggugah ... Orang yang harus diampuni adalah dalam posisi yang sulit secara psikologis, yang disebut kata "korban". Apakah kamu mengerti apa yang sedang terjadi? Anda dipermalukan, terluka, terluka, di jantung kemarahan yang mendidih, keinginan untuk membalas dendam. Suara yang dekat atau batin mengatakan: Maafkan saya! Dan sepertinya tidak mungkin. Bukan begitu
Sangat sulit memaafkan negara yang tersinggung. Selain itu, paling sering kita tersinggung pada orang-orang dekat - mereka yang tidak diharapkan menjadi bengkok, kasar, kekejian. Pada orang luar kita bisa marah, marah, tetapi dalam hal ini lebih mudah untuk "meludahi dan menggosok", karena kita tidak memiliki hubungan emosional yang kuat dengan orang ini. Tapi saya sendiri, sayangku, sulit untuk memaafkan - ini sangat menghina!
Tentu saja. Dan pada saat yang sama, kita merasa perlu untuk tidak membalas dendam, yaitu memaafkan mereka yang berada di lingkaran orang lain. Bagaimanapun, orang-orang ini dan hubungan dengan mereka adalah yang paling penting bagi kami. Namun, kekuatan tidak selalu cukup untuk mengampuni, meskipun kita memahami perlunya pengampunan dengan pikiran kita. Selain itu, kami dengan tulus ingin melakukan ini, tetapi kami tidak dapat dengan mudah melakukan hal ini.
Bagaimana Anda memulai tindakan ini - pengampunan? Mari kita lanjutkan analisis linguistik sederhana kita: "memberi", "memberi", "memaafkan - ucapkan selamat tinggal - ucapkan selamat tinggal - berpisah". Apa arti dari kata-kata kuno ini? Ide apa? Ide berpisah dengan sesuatu yang harus Anda berikan. Berikan apa? Pertama-tama, apa yang membebanimu, membebanimu. Untuk memberi kepada siapa? Di sini, jawaban yang berbeda adalah mungkin. Orang yang percaya akan berkata - kepada Tuhan. Orang sekuler akan mengatakan - keabadian. Siapa yang suka psikologi, dia akan mengatakan bahwa kita harus melepaskan penghinaan, bereaksi secara emosional terhadapnya di ruang psikoterapi. Dengan kata lain, kita berbicara tentang memulihkan keseimbangan emosional yang terganggu dengan menjatuhkan beban emosional yang berat dari diri sendiri. Tindakan pertama dalam proses pengampunan adalah memintanya, tindakan penebusan yang nyata atau simbolis.
Tanpa inisiatif, pihak lain tidak bisa dimaafkan? Kesulitan psikologis dari pengampunan adalah bahwa hal itu membutuhkan pertobatan dan penebusan kesalahan seseorang di pihak orang yang membuat kita kesal. Dengan kata lain, jika kita diminta untuk memaafkan, sebenarnya berusaha untuk memperbaiki diri, dengan tulus bertobat dari apa yang sempurna, menerima penderitaan kita dan membagikannya, lebih mudah bagi kita untuk berdamai dengan apa yang terjadi dan memaafkan seseorang. Ketika kami tersinggung, terhina, trauma, dan tidak hanya tidak mengakui kesalahan mereka, tetapi mereka juga mencoba untuk membebani kami - di sinilah mulainya konflik moral. Pikiran mengatakan bahwa seperti Anda harus memaafkan. Jiwa memberontak dan menuntut pembalasan! Jadi, saya ulangi, tindakan pertama, menurut logika berbagai hal, harus datang dari pihak yang bersalah. Yang kedua - dari korban.
Sangat mudah untuk berbicara tentang pelepasan diri, jika itu tentang rekan kerja, teman. Dan bagaimana belajar memaafkan dalam hubungan romantis? Taktik ketinggian di atas pelaku tidak akan berhasil. Sikap orang dewasa juga. Saya tidak merasa ingin putus dan berpisah. Dan menyinggung kehidupan racun. Sebagai aturan, jika seorang wanita tidak memaafkan seorang pria, keluhan itu tidak hilang. Ini merangkum, bersembunyi di dalam tubuh dan tinggal di sana selama bertahun-tahun. Dan masalahnya adalah bahwa sekali kapsul seperti itu direkrut massa kritis, dan mereka meledak. Atau wanita itu diam-diam mulai membalas dendam pada pria itu. Saya, omong-omong, membuat kesimpulan dengan mewawancarai teman-teman saya. Semua orang mengaku bahwa mereka mengingat cedera yang diderita oleh suaminya. Benar, setengah mengklaim bahwa mereka mengampuni. Memaafkan dalam pasangan mungkin merupakan saat paling sulit dalam sebuah hubungan. Tetapi tidak mungkin untuk hidup tanpa memaafkan: karena tanpa memaafkan seseorang, kita akan secara sadar atau tidak sadar berjuang untuk hukuman dan balas dendam. Teman-teman Anda dengan jujur menguraikan situasinya. Bahkan jika sang istri meyakinkan suaminya: "Aku sudah lama memaafkanmu," - sebenarnya, bukan fakta. Dan dia menggunakan sedikit kesempatan untuk menghukumnya, untuk terluka. Dan jika Anda juga memiliki keinginan suami untuk menghukum istrinya, Anda dapat membayangkan kehidupan neraka apa yang berubah menjadi satu.
Apakah benar-benar realistis untuk memaafkan orang yang dicintai? Bukankah ini utopia? Bagi saya, jalan keluar teraman dari sudut pandang psiko-kesehatan adalah sekadar melangkahi penghinaan setelah Anda memahami mengapa pria Anda melakukan hal ini. Dan untuk mengatakan pada diri sendiri: ya, sejumlah kebencian tidak bisa dihindari. Sejumlah lupa dan memaafkan tidak mungkin. Tetapi saya juga tidak akan mencoba untuk menghukum, saya tidak akan menghukum. Artinya, taktiknya adalah ini: untuk mengenali bahwa dalam hidup Anda bersama-sama akan ada kasus-kasus tidak mengampuni. Jadi apa? Dengan ini Anda bisa hidup - jika, tentu saja, penghinaan itu cocok dengan hubungan itu.
Itu saja - jika penghinaan itu kompatibel. Dalam setiap kasus, karakteristik mereka sendiri. Jika kedalaman luka sedemikian rupa sehingga Anda tidak dapat dengan mudah menyeberanginya? Jika luka semacam itu bukan satu atau dua, tapi sepuluh? Jika identitas seorang pria atau wanita sedemikian sehingga dia tidak bisa mendamaikan dirinya dengan keluhan? Ada banyak faktor. Dari praktik psikoterapi saya, saya menyimpulkan: paling sering dalam hubungan pria dan wanita, orang tidak bisa memaafkan atau tidak mau. Dan bukannya mereka mencoba membalasnya. Hanya ada kerenggangan kronis dan berat satu sama lain yang tampaknya keintiman psikologis terkikis oleh karat ...
Mungkin, dan tidak menenun pembicaraan aneh tentang betapa mulianya dan memuliakan itu adalah memaafkan? Mungkin ada situasi di mana satu-satunya yang benar dan sehat dari sudut pandang mental akan menjadi cara "mata ganti mata, gigi ganti gigi"? Psikolog Robert Inrayt mengemukakan pemikiran yang aneh: memaafkan, kami melepaskan pelanggaran yang kami punya hak, dan menawarkan kepada mereka yang melukai kami, sikap ramah. Nietzche percaya bahwa pengampunan adalah manifestasi dari kelemahan. Beberapa psikolog percaya bahwa pengampunan adalah lawan dari keadilan. Pengampunan, kami kehilangan kesempatan untuk mencari kepuasan. Misalnya, seorang pria menghina seorang wanita - dia mengampuni, dengan demikian memberinya lisensi untuk penghinaan lebih lanjut. Seorang teman gagal - kami memaafkan, membiarkan dia terus melakukannya. Apakah pengampunan itu berubah menjadi diam-diam?
Ya, dan banyak ilmuwan berdebat tentang ini. Misalnya, filsuf besar Rusia Ivan Ilyin mengatakan: ada hal-hal, memaafkan yang mana, kita memanjakan pelaksanaannya. Tentu saja, pengampunan memiliki batasan. Jika seseorang yang memaafkan, sambil merasakan korban, dan dimaafkan - algojo, ada baiknya mempertimbangkan apakah Anda melakukan hal yang benar. Namun, untuk mengambil kunci master universal ke seluruh berbagai hubungan manusia tidak mungkin. Berikut yang terlintas dalam pikiran: jika suami dan istri menjalani kehidupan yang sama dengan pembuluh darah umum, itu hanya perlu untuk memaafkan. Tetapi jika kehidupan pasangan itu sejajar, rupanya, dalam hal ini pengampunan menjadi diam-diam. Tentu saja, saya tidak berbicara tentang situasi ekstrem - penghinaan kotor, penyerangan, penghinaan. Di sini bukan lagi tentang pengampunan dan diam-diam, tetapi tentang masokisme.
Sudah ada beberapa strategi pengampunan: pemisahan dan pemisahan; ketinggian di atas situasi; penerimaan situasi, baik, diam-diam - sebagai contoh negatif. Apa lagi yang ada di sana?
Ada strategi seperti pengembangan kompleks mereka sendiri. Seringkali, kita tidak bisa memaafkan seseorang, bukan karena ia melakukan kejahatan yang mengerikan, tetapi karena situasinya ditumpangkan pada, kompleks, dan keluhan kita yang sudah berlangsung lama, mungkin anak-anak. Ambillah kasus temanmu Natalya dan meja yang bernasib buruk. Bayangkan bahwa sebagai seorang anak, dia dijanjikan hadiah untuk ulang tahunnya atau mainan Tahun Baru. Gadis itu sedang menunggu hari yang disayangi, mengantisipasi, dan sebagai hasilnya, orang yang dijanjikan, datang tanpa mainan. Dan setelah bertahun-tahun dalam kehidupan dewasa, situasi yang sama terulang kembali
Semuanya sangat individual. Satu orang akan dengan mudah memaafkan pengkhianatan, tetapi tidak akan memaafkan harapan yang ditipu, yang lain tidak akan pernah memaafkan penghinaan, dan melalui pengkhianatan dengan tenang "melangkahi". Kami sendiri tidak tahu bagaimana harus berterima kasih, kami juga tidak memaafkan orang lain yang tidak tahu berterima kasih. Baru-baru ini seorang pria datang kepada saya untuk konsultasi, mari kita panggil dia Konstantinus. Dia pernah membantu temannya untuk berkarier - dia mencantumkan kata-kata di lingkaran kanannya untuknya. Dan ketika dia sekarang meminta bantuan seorang teman, dia menolak. Selain itu, sebagai tanggapan terhadap celaan: "Tapi saya membantu Anda!" - berkata: "Dan di sini Anda? Nasib itulah yang menuntunku! "
Tidak peduli bagaimana keadaan berkembang, dalam hal apapun Anda harus membeku pada posisi korban. Dari situ tidak ada jalan keluar: Anda binasa atau menjadi algojo. Tentang pengampunan dalam posisi ini dan jangan gagap. Hanya orang yang secara spiritual kuat dan gigih mampu memaafkan. Dan memaafkan untuk berpisah atau untuk pertemuan di babak baru hubungan adalah bisnis mereka sendiri.