Cara hidup bersama kerabat di satu apartemen

Kerabat adalah orang-orang yang tidak sesuai dengan Anda baik berdasarkan usia, atau oleh tanda zodiak, atau oleh berbagai kepentingan, atau oleh pandangan hidup, tetapi dengan mana Anda entah bagaimana harus berkomunikasi! Saya akui bahwa pernyataan ini lahir dari saya hanya karena cinta akan paradoks. Saya beruntung - saya tidak menderita kuk cinta kerabat dan teman-teman.

Bukan karena saya tidak punya banyak - sebaliknya. Begitu banyak, yang entah bagaimana itu tersirat: jika Anda berkomunikasi dengan semua bibi buyut Anda, paman, bibi, empat saudara dan saudari - hidup tidak cukup. Oleh karena itu, saya memiliki kesempatan langka untuk memanfaatkan kelimpahan dua atau tiga sepupu dan sepupu favorit, paman dan bibi. Dengan kata lain, saya punya hak untuk memilih - sesuatu yang, menurut undang-undang tidak tertulis No. 1, Anda kalah, mendapatkan gelar kerabat. Tetapi bagaimana cara hidup bersama keluarga di satu apartemen?


Begitu bibi saya datang mengunjungi teman saya. Selama satu jam, tamu itu mengkritik segala sesuatu yang menarik perhatiannya. Kritik disajikan dalam kedok nasihat yang baik, dengan bumbu yang manis: "Aku menginginkan yang terbaik." Misalnya, dia sangat menyarankan keponakan untuk membuat tata letak lain yang lebih baik di apartemen. Mengingat bahwa pacar baru saja selesai diperbaiki, saran itu terdengar baik sebagai ejekan, atau sebagai pesan yang disamarkan dengan buruk: "Semua yang Anda lakukan tidak baik". Dalam selang waktu itu, wanita itu mengatakan kepada garis keturunan bahwa dia telah menutup dinding dengan kertas dinding yang salah, membeli piring yang salah, serbet yang salah dan, tentu saja, salah meletakkannya di atas meja. Saya tidak tahu apa yang menyebabkan wanita melakukan ini - pendidikan yang buruk atau keinginan untuk menegaskan dirinya? Tapi ketika pintu terbanting di belakangnya, aku tahu persis bagaimana perasaan teman saya, seolah-olah dia telah meludah dari kepala sampai kaki, memaksa saya untuk tersenyum manis. "Aku tidak akan mengundangnya lagi," katanya tajam. Saya sepenuhnya mendukungnya ...


Namun, setengah tahun kemudian, hukum tiba-tiba mendapat tindak lanjut. Kisah seorang bibi yang buruk muncul dalam sebuah percakapan umum. "Artinya, bagaimana caranya, Anda tidak akan mengundangnya? - Yang familiar terpesona oleh endingnya. "Dia bibimu sendiri." "Tapi bibiku bertingkah sangat jelek," aku berdiri untuk temanku. - "Dan apa? - Saya tidak mengerti argumen yang familiar. "Dia bibi." Ibu mertua saya, ketika dia datang ke rumah kami, berperilaku lebih buruk. Tapi apa yang bisa saya lakukan - dia, ibu dari suaminya. Mendidiknya tanpa ayahnya, kecuali dia, dia tidak memiliki siapa-siapa. Kami harus bertahan. "

Lalu saya juga merumuskan undang-undang nomor 2 yang tidak diucapkan, yang menceritakan bagaimana hidup bersama keluarga di satu apartemen. Kerabat memiliki hak untuk menyinggung perasaan kami karena mereka adalah saudara kami. Ibu memiliki hak untuk merusak kehidupan kita, karena mereka adalah ibu kita. Dan aturan-aturan ini tampak begitu tidak tergoyahkan bagi banyak orang, bahkan upaya untuk memberi tanda tanya pada akhirnya akan tampak menghujat, bukan sebuah titik. Namun patut dicoba ... Apakah pangkat tinggi ibu memberinya hak untuk merusak kehidupan keluarga anaknya? Apakah pangkat seorang kerabat merampas tugas seseorang menjadi benar dan sopan? Dan, akhirnya, apakah ikatan keluarga memberi orang hak untuk tidak mencintaimu secara terbuka?


Hanya bertukar empat puluh (!) Tahun, teman saya mengambil keputusan yang berkemauan keras dan berhenti berkomunikasi dengan ayahnya. "Bukan dia," dia menjelaskan. "Di istri ketiganya." Dia selalu menantang tidak mencintaiku. Tentu saja, dia tidak menelepon, tidak memukul ... Sayangnya. Maka saya akan segera pergi. " Pacar yang hampir berusia 20 tahun harus duduk bersamanya di hari libur di meja yang sama dan mendengarkan: "Oh, blus cantik apa yang Anda miliki. Perusahaan macam apa? Apakah Anda membelinya di bazaar? Kasihan ... Apakah suamimu berpenghasilan sangat kecil? Ini tidak beruntung, kamu tidak beruntung bersamanya ... "atau" Kamu tidak di Wina? Sangat menyedihkan. Begitulah kehidupan akan berlalu, dan Anda tidak akan melihat apa pun. Setelah semua, Anda tidak lagi seorang gadis, Anda memiliki kerutan di mata Anda. " "Kau tahu, aku benar-benar bukan perempuan," kata seorang teman. - Aku lelah mengunjungi mereka dan mendengarkan bagaimana mereka mempermalukanku karena ilusi umum keluarga cerdas yang baik. Jika ayah saya ingin bertemu dengan saya, kami akan bertemu di wilayah lain. "

Ketika saya masih tinggal dengan ibu saya, seorang kerabat datang mengunjungi kami (bukan salah satu yang paling dicintai). Setelah beberapa hari, kami menyadari bahwa ada hal-hal yang menghilang di rumah. Tidak mahal dan berharga - sebuah majalah yang saya letakkan di sebelah kursi berlengan, bermaksud untuk membaca di malam hari, sebuah tanduk untuk sepatu ... Tamu itu tidak mencuri - dia hanya mengambilnya tanpa permintaan, membawa mereka bersama mereka dan tidak selalu mengembalikannya. Majalah itu terlupakan di bus troli, tanduknya hilang ... Ibu yang cinta damai mencoba membujuk saya untuk menutup mata untuk itu. Saya mogok di peta Kiev - skema biasa yang dapat Anda beli di kios untuk beberapa hryvnia, tetapi sangat mahal bagi saya, karena selama perjalanan penelitian di sekitar kota, beberapa rute digambar di atasnya. Saya sangat membutuhkannya. Dan setelah menemukan kerugiannya, saya menceritakan semuanya pada tamu. Dia meminta maaf. Insiden itu sudah berakhir.


Suatu hari saya membaca anekdot . "Anak sekolah sedang menulis esai. "Sayangnya, para ibu, ayah dan sanak keluarga lainnya mendatangi kita pada usia itu ketika hampir tidak mungkin untuk memperbaiki kebiasaan buruk mereka." Menyeringai, setuju dengannya. Namun tidak sampai akhir. Terkadang kita tidak mencoba melakukannya. Kami hanya diam dan toleran, membudak mematuhi hukum: "Nah, apa yang bisa Anda lakukan? Itu sama (ibu, ibu mertua, sepupu, paman)." Tetapi jika saya diam dalam kasus peta, kerabat saya dari kolom "bukan dari yang paling dicintai" akan pindah ke "orang-orang yang tidak boleh dikomunikasikan dengan." Setelah penjelasan dengan dia, kami berpisah dengan normal, dan kemudian dia sering mengunjungi kami lagi. Ya, dia bertindak tidak sopan. Saya, menurut pendapat ibu saya juga. "Apa yang bisa kamu lakukan? Kamu tidak dibesarkan di halaman, tapi aku di Institute of Noble Maiden," kami setuju. Tapi ketidaksopanan kami membantu kami tetap berteman.

Dan saya menolak untuk mengenali aturan nomor 3 yang tidak diucapkan. Lebih baik dengan sopan untuk membenci kerabat daripada, tidak peduli dengan kesopanan, berbicara dengan mereka terus terang dan menjalin hubungan. Karena saya tahu dari pengalaman - itu mungkin! Dan dengan ibu, dan dengan bibi, bahkan dengan nenek delapan puluh tahun yang dapat Anda setujui - kadang-kadang Anda hanya perlu berbicara dengan mereka dengan kata-kata sederhana yang sama yang akan Anda ceritakan kepada teman Anda.


Apakah pantas kesopanan untuk mentolerir ketidaksukaan yang tidak ambigu? Apalagi jika situasinya bisa diperbaiki? Jika diam-diam mengertakkan gigi, kita sendiri melakukan dari algojo yang sah? "Mungkin," tambah teman itu, "jika saya memberontak sekaligus, pada usia dua puluh, dan menolak pergi ke rumah ayah saya, dia akan mengerti: ada sesuatu yang salah. Sekarang dia bahkan tidak mengerti mengapa saya tiba-tiba memberontak. "

Saya tidak akan berbohong kepada Anda - kadang-kadang dari mencoba berbicara dari hati ke hati, tidak ada yang terjadi. Anda harus mengangkat pelindung kesopanan dan berkata: "Anda tidak benar" - orang dekat Anda buru-buru bersembunyi di balik diganggu gugat, seperti dinding, aturan tidak resmi yang kami bangun. "Saudara memiliki hak untuk menyinggung kami karena mereka adalah saudara kami." Dari yang tampak sebagai berikut: kepada sanak keluarga Anda tidak punya hak untuk tersinggung (setidaknya, untuk waktu yang lama). Selain itu, tidak masuk akal, karena, menurut aturan nomor 1, pilihan - untuk berkomunikasi dengan mereka atau tidak - Anda masih belum punya. Dan seringkali keluarga menolak mengakui kesalahan mereka, berkompromi, atau bahkan membebani diri mereka sendiri dengan dasar sopan santun kepada kami persis selama mereka percaya pada tidak dapat diganggu gugatnya. Begitu mereka percaya pada hak Anda untuk memilih, bagaimana hal-hal berubah. Teman saya tidak berkomunikasi dengan bibi saya selama sekitar satu tahun. Kemudian mereka kembali bersama. Tidak ada yang memberi tahu siapa pun tentang sesuatu, tetapi seolah-olah dengan sihir, bibiku berubah menjadi seorang wanita yang menyenangkan dan sekuler. Mungkin dia hanya tidak ingin kehilangan keponakannya sendiri. Atau mungkin hubungan darah masih ada dan yang tak terucapkan juga mencapai kita. Saya ingin percaya ini ...


Karena ada paradoks lain . Di zaman kita, ketika keluarga patriarkal tetap di masa lalu, tiga ikatan hubungan dengan kerabat juga dijelaskan oleh fakta bahwa kita ... lupa hubungan patriarki lama yang baik dengan keluarga! Ini adalah satu hal ketika sebuah keluarga adalah seorang ibu tunggal dan putra dewasanya, kepada siapa dia menjelaskan: "Saya telah mengorbankan segalanya untuk Anda, dan, kecuali Anda, saya tidak memiliki siapa pun." Dan yang lain lagi, ketika dekat dengan lima puluh - asli, sepupu, sepupu, tetapi merasa diri mereka kerabat yang sama! Dan Anda dapat memilih dari mereka yang cocok dengan roh dan tanda zodiak. Dan jika Anda butuh bantuan, dan suami sibuk - Anda hanya memanggil paman atau saudara laki-laki Anda. Dan ibu tiri yang berbahaya adalah kemalangan kecil, jika bukan tiga, tetapi dua puluh paman, bibi, sepupu, dan sepupu duduk di pesta di meja. Anda hanya duduk di ujung meja dengan orang-orang yang Anda sayangi. Dan bahkan jika suatu hari Anda tidak bisa datang, tidak ada yang akan menuduh Anda mengkhianati tradisi keluarga ... Dalam kagal ini tidak akan diperhatikan!