Mencari landmark
"Saya tidak bisa berhenti: saya lagi dan lagi bertanya pada Andrew tentang kehidupan sebelumnya. Saya ingin tahu segalanya tentang dia! "Akui Inga yang berusia 34 tahun, yang menikah tiga tahun lalu. Penyelidikan tentang masa lalu ditentukan terutama oleh keinginan alami untuk mengenal orang lain lebih baik - untuk lebih memahami apa yang sebenarnya. Dan bersukacita pada kesempatan untuk menghargai pasangan, termasuk ketidaksamaannya terhadap kita. Penting juga bagi kita untuk memahami apa yang dia alami, apa yang dia lakukan, bagaimana dia membimbing, memilih mantan rekannya, dan untuk alasan apa mereka putus. Semua ini, tampaknya, membantu menilai seberapa banyak kita cocok bersama. Pastikan bahwa kita pasangan yang sangat baik ... atau semakin kuat dalam keraguan. Tapi ketika minat dalam hidup orang yang dicintai menjadi terlalu mengganggu, ketika sulit untuk mengatasi rasa ingin tahu Anda, ini mungkin berarti: di masa lalunya Anda mencari sesuatu yang akan membuat kita merasa lebih percaya diri. Perasaan cinta menimbulkan kecemasan, jadi secara tidak sadar kita mencari semacam tengara, yang harus diperiksa. Dan perannya bagi sebagian dari kita dimainkan oleh masa lalu pasangan itu. Tampaknya, jika Anda mencari tahu bagaimana ia hidup sebelumnya, cari tahu apa dan siapa, ia mencintai, maka Anda dapat memahami bagaimana dia akan hidup dan bahwa dia akan mencintai besok. Tapi anggapan ini hanyalah fantasi kita, karena cinta yang baru tidak seperti yang lama. Di antara para pecinta ada reaksi alkimia yang unik, di mana mereka tidak kuat, dan masa lalu, sayangnya, tidak bisa mengatakan apa pun tentang masa kini atau masa depan mereka.
Tanda ketidakpastian
"Setelah lulus sekolah, saya bekerja selama dua tahun untuk kontrak di luar negeri. Dan sampai sekarang, ada baiknya menyebutkan ini, suamiku pasti akan mengeluh karena jengkel. Kami telah menikah selama 20 tahun, tetapi ia tampaknya masih cemburu dengan saya di masa lalu, pada saat saya hidup tanpa dia, "kata Alexandra, 52 tahun, dengan senyuman. Bagi beberapa orang, seperti suami Alexandra, penting untuk memiliki cinta sendiri. Dan sulit untuk mengenali bahwa orang yang dicintai dapat menikmati dirinya sendiri, serta mengatasi keyakinan bahwa dia, seperti masa lalunya, harus sepenuhnya menjadi milik pasangannya. Saya pikir bahwa reaksi seperti itu, pertama-tama, adalah pertanda ketidakamanan dalam hubungan. Maria agak menyanjung kejengkelan suaminya: kecemburuan masa lalunya.
Ketika itu lebih baik untuk tetap diam tentang masa lalu
Apakah selalu layak untuk memuaskan rasa ingin tahu seorang pasangan? Ada beberapa kasus ketika lebih baik menghindari jawabannya.
• Kami tidak sepenuhnya bertepatan dengan orang lain dan kami memiliki hak atas ruang yang tersedia. Pemisahan ini adalah bagian dari daya tarik kami yang lain. Ketika ada sesuatu yang tersembunyi, ada rasa misteri, keinginan untuk mengungkapnya. Dan ketika semuanya terbuka dan dapat diakses, misteri itu lenyap.
• Jika mitra meminta kita terlalu agresif, kadang-kadang ada keinginan naluriah untuk menutup, bukan untuk menjawab. Dalam hal ini, masuk akal untuk mengklarifikasi apa yang sebenarnya ingin dia ketahui dan mengapa. Mungkin bagi kita berdua akan lebih berguna untuk berbicara tentang hubungan kita di masa kini daripada menggali masa lalu.
• Jangan menjawab pertanyaan tentang kehidupan kita, jika tanggapan itu mengganggu kita: misalnya, seorang mitra tidak menanggapi dengan baik teman-teman atau kerabat kita, mengutuk tindakan kita. Dengan membiarkan seseorang mendepresiasi masa lalunya, kita kehilangan sebagian dari diri kita. Sebaliknya, jika cerita kita meratapi pasangan - misalnya, ia tampak lebih buruk daripada seseorang dari masa lalu kita - ini juga alasan lain untuk tetap diam. Jika kita masih menyentuh sebuah topik yang menyakitkan bagi orang yang dekat, penting untuk menekankan (dengan kata-kata atau sentuhan) betapa kita menyayangi kita.
Kemurahan hati dibutuhkan
Beberapa wanita menentang pasangan baru mereka bertemu anak-anak dari pernikahan sebelumnya. Beberapa pria menuntut agar pasangan mereka membakar semua jembatan yang menghubungkannya dengan keluarga lama. Dengan melakukan itu, mereka berusaha memperkuat keluarga mereka ... tetapi mereka mengambil risiko untuk mendapatkan hasil sebaliknya. Tuntutan mereka destruktif, karena istirahat dengan masa lalu mereka selalu menimbulkan ketegangan internal yang kuat yang dapat menyebabkan depresi. "Saya pikir saya tidak bisa mencintai seorang pria yang berbicara buruk tentang kehidupan masa lalunya," pikir Regina yang berusia 45 tahun, yang telah hidup dengan teman baru selama dua tahun terakhir. "Meskipun, jujur saja, kadang-kadang membuat saya sulit untuk mendengarkan bagaimana orang yang saya cintai berbicara tentang beberapa momen yang menyenangkan - misalnya, tentang bagaimana dia memiliki hubungan baik dengan anak-anak. Terutama karena kita tidak punya anak. " Nah, jika gairah tidak ingin tahu apa pun tentang masa lalu, maka hubungan yang matang dalam pasangan, sebaliknya, didasarkan pada penerimaan dan penghormatannya. Untuk menyelamatkan cinta Anda, tanpa kemurahan hati dan toleransi tidak bisa dilakukan.
Aliran ingatan
"Pasangan saya bekerja di sebuah perusahaan teater, mereka melakukan tur ke seluruh Eropa, tetapi pada saat kami bertemu, karirnya telah berakhir tidak berhasil," kata Veronika, 40, dengan sepuluh tahun kehidupan keluarga di belakangnya. - Dan sekarang, kita perlu berkenalan dengan beberapa orang baru, karena dia mulai berbicara tanpa henti tentang betapa bahagianya dia saat itu. Seakan hidup kita sekarang benar-benar kosong dan tidak menarik! ”Seseorang seharusnya tidak melupakan fakta bahwa kecemburuan adalah permainan untuk dua orang. Jika pasangan kembali ke masa lalunya sepanjang waktu, menekankan bahwa semuanya lebih baik sebelumnya, reaksi alami orang lain adalah penghinaan yang sama sekali tidak bisa berbicara tentang sifat cemburunya. Pada akhirnya, jika seseorang yang tinggal bersama kami selalu memperjelas bahwa dia telah melihat segalanya dan telah mengalami segalanya sebelum kami, itu hanya menjengkelkan. Dari manakah datangnya kesombongan ini? Ketika ada krisis dalam hubungan, beberapa mulai melihat ke belakang, mendesah tentang kehidupan mereka sebelumnya, dan kadang-kadang menghiasinya. Di balik perilaku seperti itu, teguran tidak langsung terhadap pasangan dapat disembunyikan: seseorang berpikir tentang apakah hubungan mereka cukup baik. Kalau tidak, mengapa kenangan tiba-tiba mulai mengisi seluruh hidupnya? "Ketika kita membandingkan masa lalu dengan masa kini, masa kini biasanya hilang - karena masa lalu mudah diidealkan, dengan itu kita bebas melakukan apa saja. Dan saat ini menghadapi kita setiap hari dengan situasi baru.
Luka di masa lalu
Seringkali, ketika kita cemburu, seorang gadis kecil atau anak laki-laki terbangun di dalam kita, seperti dulu. Mereka selalu hidup di dalam diri kita dan hanya menunggu alasan untuk menampakkan diri. Tanpa disadari, sebagian dari kita suka merawat luka lama: orang-orang seperti itu mengalami kesenangan yang hampir masokistik ketika persaingan anak terbangun, pertanyaan abadi: "Siapa yang lebih disukai ibu dan ayah?" Orang seperti itu sejak kecil menganggap dirinya begitu tidak menarik sehingga dia selalu takut bahwa dia tidak akan disukai. , dan yakin bahwa pasangannya, apa pun yang terjadi, akan selalu memilih dia untuk kehidupan masa lalunya. Tetapi dengan harga diri yang rendah, tidak ada pasangan yang bisa memberinya kepercayaan diri yang cukup. Hanya bekerja pada diri Anda sendiri akan membantu mengatasi kecemasan yang sangat tersembunyi.
Tuduhan erotis
"Aku tidak bisa menahan diri! Kami telah menikah selama delapan tahun, tetapi bahkan sekarang saya kebetulan membangunkan suami saya untuk menanyakan bagaimana dia melakukannya dengan orang lain, "kata Arina, 34 tahun. Banyak orang mengalami kegembiraan, membayangkan pasangan mereka dengan orang lain. Bertanya tentang rinciannya, kami membenamkan pasangan dalam ingatan erotis, yang pada diri mereka sendiri merupakan stimulus seksual yang kuat: dia (dia) mengalaminya kembali dan mentransfernya kepada kami. Bahkan jika kita cemburu - dan ini hampir selalu demikian, - itu adalah ambiguitas pengalaman, di mana tantangan, persaingan, dan daya tarik sensual digabungkan, memberi hubungan keunggulan ekstra.
Pahami dan pikirkan kembali
"Mantan suami Albina adalah seorang yang tidak miskin," kata Konstantin, 36 tahun. "Kami telah bersamanya selama enam tahun, dan selama ini aku cemburu padanya - bukan dia, tetapi untuk kesejahteraan materi yang dia berikan kepadanya. Dia pindah ke saya dengan beberapa peralatan yang tak ternilai. Di setiap piring, seolah-olah sudah meletakkan celaan bagi saya. Saya menyadari ini kemudian, dan sedikit demi sedikit piring-piring ini baru saja terlepas dari tangan saya, sampai tidak ada yang tersisa dari layanan! Alhamdulillah, kami memiliki rasa humor atas ini hanya untuk tertawa. " Humor adalah salah satu penawar terbaik dari kecemburuan yang cukup dimengerti oleh pasangannya. Dia selalu membantu untuk melihat kembali situasi tanpa prasangka. Tampaknya dalam kasus ini "peralatan yang tak ternilai" berfungsi sebagai semacam pengorbanan pengorbanan: Konstantinus mengalihkan perasaannya kepadanya - dan dibebaskan dari mereka bersama dengan piring. Setelah menemukan hubungan ini, pasangan itu tertawa bersama: momen saling pengertian seperti itu adalah cara yang bagus untuk menerima masa lalu dari orang yang dicintai.