Mungkin, "ibu tiri" - salah satu kata yang paling mengerikan dari bahasa Rusia. Di dalamnya segalanya: cerita-cerita horor dari cerita rakyat Rusia (dan bukan hanya), dan keyakinan tradisional yang stereotip, dan, akhirnya, kengerian anak yang hidup dalam diri kita masing-masing, untuk tetap tanpa orang tersayang dan terkasih di dunia - tanpa seorang ibu. Tentang apa yang harus dan bagaimana hubungan ayah tiri, ibu tiri dan anak-anak, dan bagaimana membuat hubungan ini harmonis, baca di bawah ini.
Berkaca pada kesulitan dan kengerian hidup dengan "ibu kedua", pada dasarnya memperhitungkan perasaan anak, anak tiri atau anak tiri. Tetapi tentang betapa tidak nyamannya itu bagi seorang ibu tiri, untuk beberapa alasan mereka kurang sering berpikir. Sementara itu, dia juga mengalami kesulitan. Terutama jika ibu tiri sama sekali tidak mirip dengan karakter dongeng buku teks, tetapi ingin hidup dalam damai, cinta dan harmoni tidak hanya dengan suami barunya, tetapi juga dengan anak-anaknya.
Dapat diasumsikan bahwa jika calon ibu tiri dapat dengan jelas membayangkan apa yang mereka harapkan dalam kenyataan, jumlah pernikahan berulang untuk laki-laki akan dikurangi dengan urutan besarnya. Tapi, untungnya atau sayangnya, banyak wanita muda dan bahkan wanita dewasa, ketika mempersiapkan pernikahan, lebih memilih untuk menenangkan diri dengan harapan yang tidak didukung untuk "kehati-hatian" dan "kebajikan" dari potensi langkah dan stepdads, serta bakat seorang diplomat, guru dan psikolog anak. . Perlu saya katakan bahwa kunci udara biasanya hancur segera setelah makan malam pernikahan? Tapi ini bukan yang terburuk. Bahkan lebih tidak menyenangkan bahwa seorang wanita ditipu dalam harapannya, sebagai aturan, menjadi marah dengan anak-anak, mencoba untuk membayar mereka dengan koin yang sama dan, daripada mencoba membangun hubungan, membuka pertempuran skala penuh. Yang, tentu saja, mengakhiri semua harapan untuk membangun keluarga normal dengan anak-anak ini, dan dengan ayah mereka. Pada saat yang sama, ibu tiri masa depan, yang tidak takut untuk melihat gambaran nyata, berhasil menjadi anak angkat, jika bukan ibu kedua, maka setidaknya seorang teman sejati.
Sebelum memasuki orang asing (ya, rumah calon suami Anda masih orang lain, seperti keluarga dan anak-anaknya), ingat kata-kata tentang piagam dan biara. Ingat? Jadi jangan lupa, karena pertama kali setelah awal kehidupan bersama, Anda harus mengoordinasikan semua tindakan, perbuatan, dan keinginan Anda dengannya. Dan untuk hidup sedikit lebih mudah, cobalah untuk tidak melanggar tiga aturan dasar.
Aturan satu: semua sama, semuanya akan berbeda.
Ya, Anda dapat menggambar kehidupan keluarga yang bahagia, membayangkan bagaimana Anda bertiga (empat dari kami, lima) akan saling membaca dengan suara keras, atau makan malam bersama, atau memimpin percakapan panjang sebelum tidur, atau bermain bersama di bola salju dan untuk menghias pohon Natal - dalam praktiknya akan tetap benar-benar sebaliknya. Perjamuan dalam keluarga ini digunakan ketika mereka suka (dan jangan lupa bahwa Anda tidak datang ke tempat kosong yang hanya menunggu untuk diatur, tetapi untuk keluarga yang sudah ada), tidak ada yang suka membaca, dan pohon tidak diletakkan sama sekali. Hal yang paling masuk akal yang dapat dilakukan ibu tiri baru dalam situasi ini adalah menerima aturan yang ditetapkan di rumah ini. Seperti, tegasnya, ini ditugaskan untuk setiap tamu yang terdidik. Ya, Anda masih tamu, meskipun cincin di jari manis, stempel di paspor dan perbedaan usia antara Anda dan anak-anak. Dan nyonya rumah atau setidaknya anggota keluarga penuh tidak akan menjadi anggota keluarga sampai semua mengakui Anda seperti itu. Sendiri dan secara sukarela.
Aturan dua: tidak ada revolusi.
Ya, mungkin pesanan di rumah terpilih Anda ada di samping Anda. Mungkin menurut Anda orang normal tidak dapat hidup dalam kotoran, ketidakteraturan, dan permisif. Mungkin Anda bahkan tahu persis bagaimana melakukannya, sehingga semua orang akan merasa lebih baik. Hebat. Saya harap Anda tidak akan berpikir untuk memulai restrukturisasi instan dari cara berpikir yang biasa di bawah slogan: "Baiklah, sekarang kita akan hidup!". Dalam kasus ini, ancaman paling nyata akan bergantung pada hubungan normal ayah tiri, ibu tiri, dan anak-anak.
Seseorang tidak suka dan bahkan takut akan berubah. Terutama tidak sesuai dengan keinginannya, perubahannya tiba-tiba, agresif. Tapi dia tidak ada yang menentang kemajuan. Asalkan ia akan masuk ke dalam kehidupan secara diam-diam, perlahan. Apakah Anda mengerti apa yang sedang kita bicarakan? Sudah oleh penampilan Anda, Anda telah mengubah kehidupan keluarga. Dan setiap orang yang masuk itu harus terbiasa dengan pengisian hidup yang baru. Beri mereka waktu, jangan terburu-buru. Tidak ada yang menelepon untuk meninggalkan rencana mereka selamanya - hanya mewujudkan mereka lebih lembut. Lebih baik jika Anda membiarkan perubahan di rumah dan dalam hubungan berkembang secara bertahap, seiring waktu. Biarkan peran Anda yang menentukan di dalamnya menjadi minimum, setidaknya secara eksternal. Jadi Anda akan dapat menghindari resistensi aktif, yang alami bagi orang yang melihat sesuatu yang baru.
Aturan tiga: hubungan dulu!
Seringkali ternyata seperti ini: ibu tiri tidak buruk karena sesuatu membutuhkan anak, tetapi karena itu membutuhkannya tepat setelah pernikahan, dari depan pintu. Anda datang ke keluarga baru dan segera mendapat banyak tanggung jawab: mulai sekarang Anda bertanggung jawab untuk merawat suami dan anaknya, untuk kesejahteraan, kesehatan, perkembangan mereka. Akan logis untuk berasumsi bahwa bersamaan dengan tugas Anda akan diberikan hak. Itu logis, tetapi, sayangnya, itu salah. Baik anak maupun suami tidak siap untuk segera memberikan Anda hak dan kesempatan untuk menghukum, mencela. Dan ini, secara umum, tidak mengejutkan: hak semacam itu hanya diberikan kepada mereka yang dicintai dan yang otoritasnya diakui. Tidak satu pun atau yang lainnya tidak dapat diperoleh secara otomatis, menunjukkan anak stempel di paspor. Hubungan yang baik antara ayah tiri, ibu tiri dan anak-anak harus dimenangkan.
Dan karena, tidak peduli bagaimana Anda menggaruk tangan untuk mengambil anak tiri atau anak tiri, cobalah sendiri. Pada akhirnya, sebelum Anda bukan hewan peliharaan dan bukan kaktus, tetapi orang yang hidup, mandiri dan diberkati dengan semua hak. Pada awalnya, keluarga perlu mencoba untuk lebih memperhatikan hubungan Anda dengan kerabat kecil baru, dan berbicara tentang manfaat dan kerugian dari hukuman dan tuntutan dibuat lebih baik kiri untuk suami. Jangan lupa bahwa setiap aktivitas keras di pihak ibu tiri, tidak peduli seberapa adil, dapat menyebabkan pelanggaran pada anak-anak dan membuat mereka meragukan ayah mereka. Tetapi jangan pergi ke ekstrem yang lain: jangan mencoba untuk memenangkan hati anak, memanjakannya dan memanjakan dalam segala hal. Dalam kasus terbaik, dapatkan cemoohan, paling buruk Anda akan duduk di leher Anda, begitu banyak sehingga nanti dengan bantuan suami Anda, Anda tidak akan melepaskannya!
Bagaimana cara berkomunikasi dengannya sekarang?
Ya, itu tugas lain! Anak tiri dan anak tiri perempuan, sering tanpa disadari, mampu mengubah kehidupan seorang ibu tiri menjadi neraka yang nyata. Untungnya, jika seorang wanita memahami mengapa anak-anak bertingkah laku seperti ini, dan bukan sebaliknya, sedikit lebih mudah baginya untuk menghadapi hal-hal negatif.
Anak itu terus-menerus membutuhkan perhatian paus. Memang, tampaknya tanpa paus, anak dan langkah ini tidak bisa menjejakkan kaki: di pagi hari dia ingin ayahnya membawanya ke taman kanak-kanak, di malam hari hanya dari dia siap untuk mengambil dongeng, dan pada akhir pekan dia mencoba untuk mendapatkan perhatian paus tanpa syarat. Dia bahkan dapat memiliki ketakutan yang tidak ada sebelumnya dan yang tujuan sebenarnya adalah untuk menarik perhatian ayahnya.
Tidak ada yang mengejutkan dalam perilaku ini. Pada anak-anak yang kehilangan salah satu orangtua mereka, sebenarnya ada ketakutan - ketakutan kehilangan cinta dari orang tua kedua. Mereka cenderung merasa kurang terlindung daripada di keluarga yang "biasa". Tidak mengherankan bahwa untuk penampilan Anda, mereka sering merujuk, seperti munculnya pesaing yang mengancam untuk mengambil tempat mereka sendiri sebagai hewan peliharaan. Hal ini diungkapkan dengan sangat jelas dalam keluarga di mana ayah dan anak harus hidup untuk waktu yang lama sendirian, yang berarti bahwa anak itu merasa dirinya satu-satunya yang dicintai dan paling penting bagi paus.
Apa yang harus saya lakukan? Pertama, jangan berkompetisi dengan anak demi cinta seorang pria. Kedua, jangan paksakan acara. Jika Anda berperilaku dengan benar, cepat atau lambat anak itu akan mengerti bahwa dia tidak perlu takut dan akan tenang. Ketiga, jangan menjauh. Ya, ya, jika Anda hanya melihat dari sisi bagaimana bermain-main bersama ayah dan putra atau putri, Anda berisiko selamanya hanya menjadi penonton. Anda perlu mengumpulkan semua kendali diri Anda (bukan untuk memulai perang bagi cinta kepala keluarga), rasa proporsional (tidak tampak pada anak yang kompulsif) dan kecerdikan (untuk menemukan fungsi seperti kebutuhan anak, dan dengan mana Anda dapat mengatasi lebih baik daripada ayahnya) . Apa yang harus Anda lakukan secara khusus? Anda harus memilih, melihat situasi saat ini. Hal utama adalah membiarkan bayi merasa bahwa dia tidak kalah, tetapi membelinya.
Anak selalu membandingkan ibu dengan ibu tirinya. Ini adalah yang paling sulit dalam hubungan ayah tiri, ibu tiri dan anak-anak. Tidak peduli bagaimana malaikat kesabaran Anda mungkin, itu juga tidak bisa berdiri jika Anda diberitahu seratus kali sehari bahwa "Ibu memasak kue ini lezat", "dan ibu saya tidak pernah berkata demikian," dan, akhirnya, "ibu saya adalah yang paling cantik. " Bagaimana di sini tidak pecah? Ya, itu sangat sederhana: ingat pepatah lama "semuanya dipelajari dalam perbandingan" - Anda pasti akan merasa lebih baik. Setelah semua, anak pertama sebagai ibu yang diakui dengan benar (yang, omong-omong, hanya untuknya otoritas tanpa syarat), dan hanya kemudian Anda. Jadi, ambil perbandingan ini bukan sebagai penghinaan, tetapi sebagai upaya untuk memberi tahu Anda berapa banyak orang yang berbeda. Dukung topik dan tanyakan bagaimana tepatnya ibu saya menyiapkannya, mengapa dia menyukainya, dll. Jika yang Anda maksud adalah hal-hal rumah tangga, misalnya, cara memasak hidangan, maka tidak ada gunanya kadang-kadang untuk menggemakan resep ibu. Dengan melakukan ini, Anda akan dapat menunjukkan rasa hormat Anda kepada ibu si anak, meyakinkannya, meyakinkan Anda bahwa Anda bukan pesaing atau musuh. Ketika hal-hal yang lebih penting yang terkait dengan pandangan Anda di dunia terpengaruh, maka lebih baik untuk menerima dengan tenang bahwa tidak semua orang tunduk pada pandangan seperti ibu dari anak itu. Jelaskan bahwa orang berbeda dan pandangan Anda sedikit berbeda. Argumen pendapat Anda tentang masalah prinsip. Anda selalu berhak berpikir seperti itu. Meskipun anak juga diperbolehkan untuk memilih sudut pandangnya, dan Anda harus memperlakukan hal ini dengan rasa hormat dan pengertian.