Pertama-tama, perlu untuk menangani kesalahpahaman umum.
Cukup sering kita membuat masalah kita sendiri, kita fokus pada mereka dan memaksa diri kita untuk percaya bahwa kehidupan seks kita "meluncur". Sementara itu, fakta bahwa kita dalam kebiasaan intim tidak bertepatan dengan mayoritas atau tidak sesuai dengan stereotip yang dikenakan pada kita oleh masyarakat (misalnya, kita tidak berhubungan seks dua kali seminggu, sebagai pasangan rata-rata, tetapi satu) tidak berarti bahwa kita tidak ingin dipukuli kecemasan atau mengajukan gugatan cerai. Jadi, kami akan menyanggah mitos-mitos paling "berbahaya" yang menghalangi kami untuk hidup.
"Kami tidak kompatibel dalam seks"
Ini adalah stereotip paling nyaman dari semua yang ada di dunia. Mereka dapat membenarkan apa pun: temperamen seksual yang berbeda, dan orgasme yang jarang (ini sering dikeluhkan oleh wanita yang bahkan tidak mencoba berbicara dengan pria mereka tentang foreplay, seks oral, klitoris, titik G dan zona sensitif seksual), dan kurangnya kenikmatan simultan. mitos ini sangat populer - di antara pecinta serial dan novel roman). Faktanya: jika Anda berpikir tentang fakta bahwa pasangan Anda tidak cocok dengan Anda di tempat tidur, maka Anda tidak memiliki perasaan yang lembut untuknya. Anda tidak bisa mengakui ini dan mengambil versi dari apa yang disebut "ketidakcocokan seksual", seperti jerami. "Jika Anda ingin, semua masalah yang terkait dengan ini atau itu ketidaknyamanan selama seks dapat dipecahkan," kata seksolog Vladimir Prokhorov. Bahkan kasus ketidakcocokan fisiologis yang sangat jarang (ketidaksesuaian organ seksual pasangan) tidak begitu buruk. Anda bisa melakukan hubungan seks dalam pose tertentu (ini membantu dengan penis besar) atau menggunakan plastik. " Apa yang harus saya lakukan? Lupakan tentang stereotip romantis (seperti "hanya pasangan yang bisa mencapai orgasme serentak adalah wanita"), cari kompromi (mereka yang menganggap ketidakcocokan temperamen sebagai tragedi utama dalam hidup mereka, dapat menyimpulkan "pakta nonagresi" komik pada hari-hari tertentu ), untuk bereksperimen dan, yang paling penting, untuk menikmatinya. Hal lain, jika "ketidakcocokan di tempat tidur" menyembunyikan mitra kebencian lengkap (Anda tidak suka baunya, bergerak). Untuk mengatasi masalah ini, Anda harus menemukan akarnya. Apa yang terjadi di sini - bahwa Anda tidak menyukai pria ini, sangat tersinggung padanya atau dalam sikap Anda terhadap seks secara umum? Dalam hal ini, lebih baik mencari jalan keluar dalam kerangka psikoterapi.
Soal nomor 2 "Kami memiliki sedikit seks"
Konsep norma adalah hal yang relatif. Satu pasangan harus setidaknya tiga kali seminggu, sementara pasangan lain hanya dua kali sebulan. Beberapa penurunan libido cukup bisa dimengerti pada pasangan yang tinggal bersama selama lebih dari dua tahun. Namun, ini bukan alasan untuk mencari razluchnitsu atau menderita dari kenyataan bahwa Anda telah berhenti saling mencintai. Faktanya: semuanya jauh lebih sederhana. Pertama, setiap hubungan berkembang, oleh karena itu, selama masa hidup mereka mengalami sejumlah perubahan: panas gairah digantikan oleh lebih banyak periode, yang, sebagai suatu peraturan, diikuti oleh ledakan emosional lain. Dan kedua, segala sesuatu yang memperkuat pernikahan Anda selama bertahun-tahun (kesejahteraan materi, pekerjaan, hobi, minat bersama, anak-anak, hewan peliharaan), biasanya mengganggu kehidupan seksual. Untuk seks yang kejam, Anda tidak punya waktu atau energi. Apa yang harus saya lakukan? Pilih malam gratis dan persembahkan satu sama lain: ingat bulan madu Anda. Jika ukuran ini tidak membantu, Anda harus serius menganalisis hubungan Anda. Alasan untuk "keheningan seksual" biasanya menjadi konflik antara pasangan. Pikirkan apa yang terjadi sebelum Anda mendingin satu sama lain? Mungkin Anda secara tidak sengaja mempertanyakan maskulinitas pasangan (ungkapan-ungkapan seperti "Yah, betapa hebatnya Anda, jika Anda tidak dapat berlibur", pukulan terberat adalah libido). Dalam hal ini, Anda harus memulihkan hubungan dekat dengan biji-bijian. Cara terbaik adalah pujian. Pria juga suka telinga. Bersama suami saya, kami membahas segalanya (situasi di negara itu, situasi di tempat kerja, perbaikan yang akan datang, keberhasilan anak-anak, kesehatan orang tua). Kecuali untuk seks. Kebetulan topik ini adalah salah satu yang paling tabu di masyarakat kita. Faktanya: untuk meningkatkan kualitas seks bisa melalui dialog. Tentu saja, terkadang setengah-petunjuk muncul. Namun, tidak semua pria siap untuk menafsirkan secara benar sentuhan, tatapan, ooh, dan desahan. Apa yang harus saya lakukan? "Berbicara tentang seks adalah masalah yang hanya menyangkut dua," kata seksolog Vladimir Prokhorov. Bagi seseorang, tempat yang ideal untuk mendiskusikan topik semacam itu adalah kamar tidur, dan untuk seseorang - kafe. Hal utama adalah memilih bentuk dialog yang paling tidak berbahaya: pergi ke orang-orang seperti "Anda hanya berpikir tentang mendapatkan orgasme" tidak akan membawa hasil yang baik. Anda juga harus belajar mengatakan "tidak" sehingga pasangan Anda tidak tersinggung. Tugas Anda adalah memahami satu sama lain dari setengah kata, untuk mengembangkan sistem tanda Anda sendiri. "
Kami sangat berbeda
Dan seperti yang dilaporkan video promosi, namun kita bersama. Sesungguhnya, seksualitas laki-laki dan perempuan sangat berbeda satu sama lain. Jadi, jika pria mengalami puncak gairah seksual di pagi hari (dari 6 hingga 9 pagi), buku-buku tebal, wanita, lebih suka bercinta di malam hari;
- jika para pria setelah orgasme membutuhkan sedikit istirahat untuk kembali "buru-buru dalam pertempuran," kita bisa bersenang-senang tanpa mengganggu;
- jika laki-laki memimpikan threesome, kita paling sering membayangkan seks sebagai orang asing, atau di tempat baru atau publik;
- jika bagi laki-laki pencapaian orgasme sering berakhir pada dirinya sendiri, bagi kami, wanita, kedekatan emosional jauh lebih penting daripada titik akhir.
Perbedaan-perbedaan kita dapat dihitung hingga tak terbatas. Nah, semakin banyak kita memiliki alasan untuk mencari kompromi. Seks ideal yang konstan akan cepat menjadi bosan dan menghilangkan kita dari kesempatan untuk bereksperimen!
Soal nomor 4 "Saya tidak suka eksperimennya di tempat tidur"
Atau sebaliknya: DIA tidak setuju dengan proposal yang berani dari istrinya. By the way, bertentangan dengan opini publik, paling sering inisiator eksperimen di tempat tidur bukanlah pria, tetapi wanita. Faktanya: kita yang cepat bosan dengan skenario yang biasa, yang biasanya memenuhi suami kita. Semakin terhina itu adalah tersandung pada kesopanan palsu seorang pasangan. Tampaknya bagi kita bahwa di balik itu adalah ketidakpedulian, keengganan untuk mengubah sesuatu, dan bahkan beberapa kemunafikan. Namun, itu juga terjadi bahwa kita, para wanita, yang harus meninggalkan tawaran yang menjengkelkan dari suami (kadang-kadang menyinggung perasaan kita). Apa yang harus saya lakukan? Cari "golden mean". Postur yang berbeda, seks oral dan bahkan anal, permainan role-playing, cinta di depan kamera - Anda dapat berdiskusi dengan pasangan saran ini, mencoba sesuatu, dan kemudian menunda sesuatu sampai Anda "matang". Hubungan dekat antara pasangan untuk alasan ini ada sehingga mereka dapat mendiskusikan masalah dan membuat beberapa keputusan. Pikirkan mengapa pasangan ingin mencoba inovasi ini atau itu dan apa yang menghentikan Anda? Apa yang kamu takutkan? Atau apa yang dia takutkan jika situasinya berlawanan? Mungkin, refleksi ini akan membantu Anda mengatasi krisis yang telah matang.
Saran yang berguna
Ini semua dosa: baik pria, dan - lebih sering lagi wanita. Itu bisa dimengerti. Faktanya: teman dan teman dalam hal ini bukanlah penasihat terbaik. Dimana lebih efektif adalah dialog dengan pasangan atau perjalanan ke psikolog atau seksolog keluarga. Untuk emosi positif setelah hubungan asmara, lebih baik menumpahkannya ke kertas atau disublimasikan ke dalam pekerjaan. Apa yang harus saya lakukan? Kecualikan "ekstra ketiga" dari hubungan Anda. Tidak peduli seberapa banyak Anda ingin berbagi dengan pacar Anda "yang paling intim", cobalah untuk tetap diam. Pikirkan tentang istrimu. Apakah bagus baginya untuk menjadi pahlawan dari cerita Anda? Terutama jangan berbagi "kemunduran" Anda di tempat tidur. Seorang pacar tidak mungkin membantu Anda, dan sekali dan untuk selamanya Anda akan menstigmatisasi suami Anda. Jika "linen kotor Anda" diambil oleh suami Anda, Anda harus berbicara dengannya dan menjelaskan betapa tidak menyenangkannya tingkah lakunya terhadap Anda. Petunjuk frasa: "Memalukan melihat mata teman-teman Anda," "Anda tidak perlu mengundang kawan dan kolega Anda ke tempat tidur kami."
Statistik seksual
Menurut survei oleh Durex.com, hanya 38% dari penduduk planet ini melakukan hubungan seks sebanyak yang mereka inginkan. Kesejahteraan seksual dipengaruhi oleh banyak faktor (kesehatan fisik dan psikologis, pengasuhan, serta status sosial dan kesejahteraan material). Faktor terakhir "bermain" melawan kita. Semakin kaya pasangan, semakin sulit kehidupan seksnya.