Bagaimana cara memutus lingkaran setan dan betapa mudahnya meninggalkan seorang pria muda? Mari kita cari tahu!
Kami selalu saling memberi sinyal. Mereka juga membantu kita menyesuaikan perilaku kita tergantung pada apakah mereka menyukai orang lain atau tidak. Ketika Anda jatuh cinta, ini adalah sinyal seperti "Aku suka kamu", "Aku ingin bersamamu". Dan ketika seseorang tidak menyenangkan Anda, Anda mulai mengasingkan dia - "pergilah," "Saya tidak menginginkan Anda," "Saya tidak membutuhkan Anda," yaitu, pada kenyataannya, Anda menunjukkan agresi. Sejujurnya, saya harus mengatakan bahwa kebanyakan dari kita melakukannya secara tidak sadar, bahkan mencoba untuk berperilaku seperti orang yang baik, yaitu, secara pasif. Oleh karena itu, psikolog menyebut ini "perlawanan material" agresi pasif.
Perpisahan selalu sulit. Tapi satu hal, ketika dia tidak peduli padamu, berubah atau berdetak, atau kau bahkan bersumpah. Maka final tampaknya dibenarkan. Dan cukup lain - untuk mengatakan apa-apa, tentang apa-apa "mari kita berpisah" kepada orang yang Anda habiskan beberapa tahun, yang berhasil menjadi bagian dari hidup Anda dan bahkan tidak membahayakan Anda ...
Itu tidak menyenangkan, apa yang harus dikatakan. Tidak nyaman entah bagaimana. Ternyata, jika dia sangat baik, dan kamu melemparnya, maka kamu jahat? Ya, jika Anda terbiasa membagi dunia menjadi yang buruk dan yang baik. Dalam hal ini, seseorang harus bersalah, dan ternyata Anda akan bersalah jika Anda meninggalkannya. Jadi, Anda tidak menyerah, dengan tunduk, "memikul salib Anda." Dan jika baginya kehidupan seperti itu tampaknya tak tertahankan, yah, dia bebas untuk meninggalkan dirinya sendiri, melemparkanmu, bajingan seperti itu ... Dan kemudian kau akan benar-benar mencoba halo dan sayap, dan kamu, dengan teman-teman simpatik, akan secara mental menarik tanduk dan ekor. Yang harus dibuktikan ...
Agresi pasif adalah karakteristik orang-orang yang lebih suka mengalihkan tanggung jawab untuk apa pun kepada siapa pun. Untuk mereka yang tidak ingin tumbuh dewasa. Mereka berperilaku seperti anak-anak, tidak dapat memahami perasaan mereka, mengekspresikan kata-kata mereka "Aku ingin" dan "Aku tidak mau". Tetapi anak-anak tidak bisa, tetapi kepribadian kekanak-kanakan tidak menginginkannya. Sesungguhnya perlu untuk bertanggung jawab atas tindakan-tindakan itu dan, mungkin, untuk mengalami perasaan salah, dan dengan demikian, dapat, ia dan dirinya sendiri akan menyelesaikannya.
Tanggung jawab dan rasa bersalah berjalan seiring, karena mereka terkait kategori: tanggung jawab adalah ide, rasa bersalah adalah perasaan, dan mereka saling terkait. Artinya, pengakuan terhadap tanggung jawab seseorang secara tak terhindarkan menimbulkan pengalaman bersalah - dan ini adalah normal, pengalaman rasa bersalah yang sehat mengarah pada pertumbuhan dan perkembangan individu dalam konteks hubungan. Ya, itu tidak menyenangkan untuk merasa bersalah, terutama ketika Anda tidak tahu betapa mudahnya meninggalkan seorang pria muda. Sayangnya, ideologi masyarakat konsumen merendahkan nilai perkembangan penderitaan dan rasa sakit, dan hanya ketidaknyamanan. Kehidupan, sebagaimana yang diperlihatkan oleh iklan, pastilah sangat menyenangkan, dan oleh karena itu tampaknya wajar jika banyak yang tidak mau bertanggung jawab atas tindakan yang dapat menyebabkan rasa sakit orang lain. Tetapi apakah Anda benar-benar berpikir bahwa dalam kehidupan nyata tidak mungkin menyakiti siapa pun?
Kategori lain dari mereka yang menunjukkan agresi pasif adalah orang-orang yang tidak bisa disebut agresif. Mereka sengaja menghindari konflik dan konfrontasi, karena dalam situasi seperti itu mereka tidak tahu bagaimana harus bersikap, panik, tanpa sadar menganggap mereka sebagai ancaman terhadap kehidupan. Mereka memahami dengan pikiran mereka bahwa tidak mungkin sisi "tersinggung" akan membunuh mereka dan memakannya. Tetapi sikap seperti itu diletakkan di masa kanak-kanak, dan bagi anak kemarahan orang tua, yang hidupnya tergantung, berarti ancaman fisik langsung. Dan ketika seorang anak tumbuh di lingkungan yang tidak dapat diprediksi, tidak memahami apa tepatnya detik berikutnya dapat memancing kemarahan orang tua, ia belajar untuk melewati sudut-sudut akut dalam hubungan, sering mengabaikan minatnya. Lebih mudah bagi orang semacam itu untuk tidak memperhatikan masalah, daripada mendiskusikannya. Dan dia akan menarik waktu, menghindari kontak langsung, berpura-pura bahwa tidak ada yang terjadi untuk menghindari percakapan yang tidak menyenangkan. Teknik bisa sangat canggih - dari jeda konstan hingga lelucon tanpa akhir. Pelawak, dengan cara, menunjukkan aerobatik perilaku pasif-agresif: mereka mengenali tanda-tanda badai di dekatnya dan menemukan cara untuk meredakan situasi dengan bantuan humor.
Seorang mitra pasif-agresif selalu memanipulasi orang lain, memaksanya untuk menebak perasaannya dan menghukumnya untuk dikalahkan terlebih dahulu. Di antara mereka yang memilih perilaku perilaku pasif-agresif ada yang menghindari kesenjangan, bukan karena dia sendiri takut akan rasa sakit, tetapi karena dia takut untuk menyebabkannya kepada pasangannya.
Tingkah laku semacam itu sudah berbahaya karena orang itu menolak hidupnya sendiri, menggeser tugas-tugas pertumbuhannya dan merealisasikan hidupnya: "Biarkan dia (a) lakukan apa yang saya inginkan." Jadi seseorang tidak akan belajar melakukan apa yang penting baginya. Tetapi penolakan untuk mendapatkan pengalaman penting tidak membebaskannya dari keharusannya. Bahkan jika disertai dengan konflik yang menyakitkan. Mengambil tanggung jawab atas apa yang dirasakan orang lain adalah bentuk khusus megalomania. Ternyata kita mengendalikan perasaan orang lain, dan ini tidak benar.
Perlu dipahami bahwa untuk seseorang, perilaku pasif-agresif adalah jalan buntu, dan gadis ini mungkin tidak tahu betapa mudahnya meninggalkan seorang pria muda. Itu meniadakan komunikasi - dasar dari hubungan apa pun. Dan ketika pasangan itu masih berpisah, ini tidak menyelesaikan masalah dua orang: tidak ada yang mengerti apa pun, pelajaran tidak dipelajari dan di masa depan ada peluang besar untuk menginjak penggaruk yang sama.
Ketika ada kesulitan dalam hubungan dua orang, selalu berguna untuk mengucapkannya. Upaya manipulasi tidak hanya konyol, tetapi juga tidak menjanjikan. "Biarkan dia mengerti bahwa saya sakit" atau "tidak jelas bagaimana saya menderita" - ini adalah model perilaku anak yang khas, ketika sang ibu menebak bahwa bayi itu tidak menyukai sesuatu karena tangisannya atau manifestasi non-verbal lainnya. Dalam kehidupan dewasa (kehidupan bersama dari dua orang yang sama) tidak ada yang wajib selalu menebak pikiran orang lain, memahami yang lain tanpa kata-kata. Terkadang memang bisa, tetapi seharusnya tidak. Dan itulah sebabnya satu-satunya cara untuk membawa orang yang Anda tinggal di sebelah rumah, bahwa dalam hubungan Anda ada masalah serius, adalah berbicara dengannya. Selain itu, saya harus mengatakan, ini harus dilakukan, tidak hanya ketika Anda sendiri menunjukkan perilaku pasif-agresif, tetapi juga ketika Anda menyadari bahwa taktik tersebut diterapkan pada Anda. Dan, setelah memulai percakapan seperti itu, penting bagi Anda untuk menceritakan tentang apa yang sebenarnya membuat Anda bersemangat, tidak sesuai dengan Anda, bahkan membuat Anda marah - tanpa memberi label atau menuduh pasangan Anda bahwa Anda merasa seperti ini, dan bukan sebaliknya. Dan, tentu saja, bahas apa yang Anda sendiri siap lakukan untuk pemahaman yang lebih baik. Meskipun kadang-kadang fakta dari percakapan seperti itu dapat menjadi salah satu dari tindakan semacam itu. Setelah semua, diskusi tentang kesulitan adalah tanda Anda tidak peduli dengan orang yang dekat.
Dalam arti, perilaku pasif-agresif adalah tanda hari, karena kita semakin menjauh dari satu sama lain, lebih memilih virtual reality. Apa pun yang Anda katakan, komunikasi elektronik (melalui internet messenger atau sms-app) adalah kesempatan besar untuk menyembunyikan perasaan yang sebenarnya: wajah Anda tidak terlihat, Anda tidak dapat mendengar suara, dan Anda dapat memikirkan kata-kata dan menulis ulang sebanyak yang Anda suka. Anda dapat secara umum, tanpa menjelaskan apa pun, menghilang dari zona akses: "Oh, saya minta maaf, ponselnya habis (" ICQ "jatuh, surat tertutup, dll.)." Pada awalnya, ketika masih belum ada hubungan, pada kenyataannya, itu akan, tentu saja, bekerja: orang itu akan memanggil Anda sekali atau dua kali, dan akan berhenti - pada kenyataannya, pada Anda sejauh ini cahaya belum datang bersama dengan irisan. Tetapi beberapa orang menggunakan taktik ini, bahkan ketika hubungannya benar-benar berbeda, yang berarti bahwa Anda sudah belajar cukup untuk saling memahami. Artinya, ternyata mereka bertindak sesuai dengan pola yang biasa, tanpa memberi diri mereka kesulitan untuk berpikir, dan apa tepatnya yang dibutuhkan hubungan kita dan apa yang diinginkan orang ini dari Anda.
Dan jika Anda benar-benar tidak ingin kehilangan mereka (dan hubungan, dan orangnya), Anda harus siap untuk fakta bahwa Anda harus mencari nasihat dari seorang psikolog. Para ahli mengatakan bahwa, sayangnya, sangat sulit untuk mengatasi secara independen dengan agresi pasif (tidak masalah - pada diri sendiri atau dengan pasangan). Kita harus bekerja keras, memahami, dan menerima masalah, menemukan akarnya (yang secara meyakinkan diperas ke dalam ketidaksadaran bahwa mereka tidak dapat dilihat), dan baru kemudian, setelah menemukan cara untuk menghadapinya dengan bantuan seorang spesialis. Tetapi jika cintamu kepada Anda berdua mahal, itu berarti itu sepadan.