Sebelum memulai percakapan tentang topik ini, penting untuk memahami konsepnya. Banyak merasakan kekasaran melalui dialog khas "kemana kamu pergi?!" Adalah bodoh! ". Tetapi situasi sehari-hari seperti itu, bahkan jika kita masuk ke mereka hampir setiap hari, hanya puncak gunung es: dengan sedikit pelatihan dengan mereka yang dapat Anda atasi. Apa yang lebih sulit adalah kekasaran dalam arti luas dari kata itu.
Dari mana asal "kekasaran" itu?
Jika Anda ingat kisah alkitabiah yang menyedihkan tentang salah satu putra Nabi Nuh, Hama, mungkin tampak seolah-olah orang itu tidak mendapatkan apa-apa: yah, ia menemukan seorang ayah yang mabuk telanjang, yah, ia memberi tahu saudara-saudara tentang apa yang dilihatnya - apakah ini benar-benar alasan untuk kutukan? Mengapa kemudian konsep "kekasaran" mulai menunjukkan perilaku kasar, keterlaluan?
Kekasaran sering tentang klaim kekuasaan. Dinyatakan dalam komunikasi yang secara hierarki tidak sama, ketika seseorang mengklaim statusnya lebih tinggi, tetapi tidak benar-benar memilikinya. Pada zaman kuno, diyakini bahwa putra yang melihat ketelanjangan ayahnya menunjukkan tidak hormat kepada orang tua dengan cara ini. Dan biarlah zaman berubah, latar belakang fenomena itu sama: Anda mendapat reaksi yang tidak Anda harapkan. Oleh karena itu kekasaran dapat diekspresikan dalam berbagai bentuk. Anda datang ke ZhEK untuk meminta bantuan, dan bibi di jendela menggarisbawahi kukunya dengan hati-hati, bukannya menjawab salam, kasar. Anda membaca laporan pada pertemuan tersebut, tetapi bos tanpa basa-basi menyela Anda-menunjukkan sikap tidak hormat. Anda minum suami Anda untuk kaus kaki yang tersebar - apakah Anda sudah mengoceh? "Yang mengerikan adalah bahwa kita semua bertindak sebagai penggembala pada waktu yang berbeda, dan ini juga memiliki penjelasan yang logis.
Kekasaran adalah salah satu cara yang dapat diterima untuk menjauh dari konfrontasi langsung. Paling sering ini adalah semacam pembelaan diri, kadang-kadang keinginan untuk menunjukkan siapa yang bertanggung jawab di sini, dan untuk orang lain adalah cara untuk mengatasi konflik internal. Oleh karena itu, jika Anda benar-benar percaya bahwa seluruh dunia berpaling kepada Anda bukan tempat yang paling indah, lihat ke dalam diri Anda terlebih dahulu - mungkin Anda juga terlalu banyak pada diri sendiri?
Dengan penampilan dan tidak bisa dikatakan
Masalahnya adalah kekasaran itu adalah masalah subjektivitas persepsi. Kita semua memiliki latar belakang yang berbeda, dan seseorang memiliki mata yang cukup miring untuk merasa tersinggung, dan seseorang dan sekop dapat dihukum dengan bebas hukuman. Tapi jangan menyerah, kriterianya masih ada, dan kami sudah mengidentifikasinya: itu adalah respons yang tidak sama terhadap tindakan tertentu. Jika Anda meragukan kebenaran Anda atau, sebaliknya, curigai diri Anda dari touchiness dan paranoia, pertahankan contekan.
Ingatlah bahwa perilaku semacam itu bukanlah dosa dan pelanggaran:
- Frasa "Kamu salah paham kepadaku", "Sudah jelas", "Bagaimana bisa kamu tidak mengerti ini?", "Ini diketahui oleh semua orang", "Bahkan, semuanya agak salah" tampaknya kedengarannya tidak berbahaya, tetapi sebenarnya mengisyaratkan kebodohan lawan .
- Orang-orang mengajukan pertanyaan, tetapi mereka tidak mendengarkan jawaban, atau mereka mengubah topik pembicaraan secara dramatis.
- Seseorang mengungkapkan pendapatnya tentang masalah serius, dan teman bicara itu tertawa tak terduga.
- Lawan menyela lawan bicara atau melakukan percakapan seolah-olah melakukan kebaikan.
- Selama percakapan, lawan berpaling atau berpura-pura bahwa sekarang tidak terserah padanya.
- Orang itu menyebabkan rasa ingin tahu yang berlebihan: orang itu diperiksa, disentuh.
- Di hadapan seseorang, mereka berbicara tentang dirinya sebagai orang ketiga.
Kami mengerti, mengerti, tidak menyenangkan untuk menyadari bahwa Anda seorang boor. Terutama beberapa orang keliru percaya bahwa hanya warga negara dengan kurangnya kecerdasan yang mampu perilaku tidak sopan. Dan Anda, misalnya, memiliki bayi yang hangat dengan ibu yang ketat di belakang mereka, nilai bagus di sekolah, diploma dengan pujian, gelar master, musik klasik, teater. Tapi mari kita titik i dan menyingkirkan rasa bersalah yang tidak perlu. Jadi, mengapa kekasaran itu normal? Karena jika Anda tidak memiliki alat ini, Anda akan ingin menunjukkan kepada suami Anda yang bertanggung jawab di sini, menerapkan pukulan keras, dan pria yang dicintai, mungkin, akan menjawab dengan hook di sebelah kanan. Tapi Anda hanya berkata: "Bangun dari sofa, siapa di antara Anda adalah ayahmu, palu akhirnya paku, jadi Igor Popov membeli mobil Masha," dia menjawab dengan cepat: "Tinggalkan, ya? Atau, seorang bajingan dari bos bodoh, Anda mungkin telah menjelaskan pada rapat umum: "Anda tahu apa, Aristarkh Epifanievich? Kebijakan Anda mengelola departemen itu korup, Anda telah mengacaukan staf, itu membuat saya marah." Anda berada di saat-saat ketidakpuasan, kecuali bahwa pintu membanting sedikit lebih keras dari biasanya. Dan Anda tahu, biarkan perilaku Anda sulit untuk memanggil model, tetapi itu dibenarkan. Karena semua ini bukan ekspresi kemarahan yang paling bertentangan ("Apa yang saya? Saya bukan apa-apa"), perasaan yang melekat pada semua orang normal dan membantu mereka untuk melindungi nilai-nilai mereka sendiri. Dan jika Anda tidak memberinya kemauan, konsekuensinya bisa sangat menyedihkan.
Reaksinya sudah hilang
Salah satu tanda utama dari orang dewasa adalah kemampuan untuk merasakan kemarahannya pada saat-saat ketika dia baru saja muncul. Setelah semua, kemudian, penuh kemarahan, seseorang menjadi lemah di hadapan kekuatan perasaannya. Akan menyenangkan, tentu saja, untuk dapat mengenali kekesalan di saat yang manis itu, ketika itu hanya berakar dan segera melepaskan uap: menghancurkan bola antistress, berjalan dengan langkah cepat, dan hanya mengekspresikan ketidakpuasan Anda, tetapi dengan sopan, seperti yang mereka katakan, tanpa lari. Namun, sayangnya, kebanyakan dari kita adalah produk dari pendidikan sistem Soviet. Sejak kecil kita telah diajarkan bahwa adalah salah untuk merasakan kemarahan, itu salah, Anda perlu menahan emosi, menjadi kuat. Itu sebabnya banyak orang dewasa tidak tahu bagaimana mendeteksi iritasi pada waktunya dan menderita hingga akhir, memberikan perilaku agresif pada akhirnya. Dan ini terlihat bukan hanya orang-orang yang kasar, tetapi pemalu, dan cerdas - hanya sebuah reaksi untuk kedua jenis yang berbeda. Agresivitas memanifestasikan dirinya dalam tiga realitas:
- dalam perilaku;
- dalam pikiran;
- dalam fisiologi.
Sosiolog telah lama khawatir bahwa komentar dalam menanggapi kekasaran dalam lingkungan budaya kita tidak diterima. Mereka menyebut ini melemahnya kontrol sosial. Rumusnya sederhana: ketidakpedulian, dikalikan dengan semboyan "setiap manusia untuk dirinya sendiri", sama dengan "pembuahan tanpa basa-basi dalam masyarakat."
Apa yang harus saya lakukan?
Untuk mengatasi kekasaran, Anda perlu menyadari bahwa semangat "jangan bereaksi, berada di atasnya" telah kehilangan relevansinya. Pertama-tama, karena Anda bereaksi dengan satu atau lain cara. Pertanyaannya hanya bagaimana: katakan sesuatu sebagai jawaban (dari luar) atau Anda akan mengalami penghinaan di dalam diri Anda (di luar). Untuk pikiran dan tubuh Anda, "luar" yang cerdas bertindak secara destruktif: apakah Anda ingat perasaan cemas dan psikosomik? Tapi jangan berpikir bahwa kami mendorong Anda untuk belajar bersikap kasar: jawaban untuk pelaku tidak berarti ketidaksopanan. Jadi, jika Anda tiba-tiba memotong sosis untuk pramuniaga, pramuniaga itu berkata: "Ada banyak dari Anda, dan saya sendiri, segala macam hal terjadi di sini!", Jangan panik mengingat semua bahasa kotor yang diajarkan di sekolah menengah. Cukup untuk mengambil beberapa napas dalam-dalam dan ingat bahwa memotong sosis dan melayani pelanggan adalah tugas langsung gadis itu. Oleh karena itu, nyatakan saja fakta ini dengan sopan, setenang mungkin, tetapi tegas: "Saya minta maaf, Anda adalah penjual, dan saya adalah pembeli. Dan pada saat ini Anda harus melayani saya." Sebagai aturan, frasa semacam itu serius.
Ada rahasia lain: seringkali korban agresi secara tidak sadar memprovokasi penyerang. Ingat hari-hari buruk: bos tidak menyukai proyek Anda, mobil mogok, tanpa peringatan air panas dimatikan, dan sekarang pramuniaga hamovataya yang sama muncul di cakrawala dan menjadi jerami terakhir. Keadaan internal tidak hanya tercermin dalam ekspresi wajah, tetapi juga dalam penampilan eksternal secara keseluruhan. Oleh karena itu, jika Anda melihat dan bersikap tidak aman, dan mungkin dalam terang peristiwa baru-baru ini, jengkel, maka peluang untuk masuk ke bidang pandangan kasar meningkat tajam.
Kesimpulannya adalah satu: tidak ingin menghadapi fenomena yang tidak menyenangkan - perhatikan keadaan batin Anda. Tidak ingin menjadi umpan? Kemudian luruskan punggung Anda, lihat orang-orang di mata, berbicara dengan tenang, tanpa berbisik dan apalagi berteriak.
Selamatkan, saya semua terbakar!
Jika Anda memahami bahwa ia sendiri tidak keberatan untuk menanggapi, mungkin bukan yang paling benar, tetapi tentu saja bukan ucapan yang paling kasar, atau mencapai pegangan dan siap untuk makan siapa pun yang Anda temui, Anda harus belajar untuk bereaksi secara memadai. Praktek-praktek oriental akan membantu Anda dalam hal ini, misalnya bernapas. Pernapasan napas yang dalam dan perlahan akan memungkinkan Anda untuk menemukan keseimbangan, sangat cepat dan pendek - hampir seketika beralih dari sensasi eksternal ke sensasi internal. Metode lain juga bagus dan datang kepada kami dari Amerika Serikat. Daripada mengucapkan kata-kata yang menghina atau menangis, hentikan dan tanyakan pada diri Anda:
- Apa yang mengancam saya sekarang? (Lihatlah situasi di luar);
- Apa yang mengancam saya dengan ini? (Lihatlah ke dalam diri Anda: otoritas, perasaan);
- Apa yang dapat saya lakukan untuk melindungi diri saya sendiri, tanpa melampaui batas kesusilaan?