Mulai hidup bersama, kita sering membayangkan idyll: makan malam yang diterangi cahaya lilin, kopi di tempat tidur. Namun, kami sangat tercengang. Pertama kali kita menemukan diri kita di tengah-tengah pertengkaran yang menggebu-gebu. Dan yang kedua, ketika kita memahami bahwa konflik dapat dan berguna. Selain itu, ketidaksepakatan keluarga tidak hanya dapat menguntungkan hubungan, mereka juga sering membawa kita lebih dekat ke kedekatan yang diinginkan. Namun, para ilmuwan menemukan bahwa pasangan yang baru menikah dan pasangan yang bijak bersumpah cukup berbeda. Strategi manajemen sengketa yang mana yang lebih baik: berusaha mencari tahu segalanya sampai ke perincian terakhir atau diam diam tentang hal-hal penting? Pilihan taktik sangat tergantung ... pada berapa lama Anda tinggal bersama.
Pasangan suami-istri melewati titik-titik penting perjalanan mereka: dan itu tidak terjadi tanpa munculnya situasi kontroversial, yang dalam beberapa kasus diselesaikan secara damai, sementara di tempat lain mereka tumbuh menjadi skandal besar. Tetapi pertengkaran yang tajam secara berangsur-angsur menjadi semakin kecil dan panasnya gairah tidak sama. Kesimpulan ini dibuat oleh para ilmuwan yang mempelajari emosi pasangan yang sudah menikah. Selama penelitian, 130 pasang diwawancarai dan direkam pada video, dan mereka diminta untuk mendiskusikan beberapa pertanyaan tentang topik yang diberikan. Subyek dibagi menjadi dua kelompok: yang pertama adalah mereka yang hidup dalam pernikahan selama 10 tahun atau lebih, di lain - kurang. Sebagai hasil dari penelitian, menjadi jelas bahwa mereka yang telah hidup dalam pernikahan selama bertahun-tahun, pertengkaran jauh lebih sedikit daripada pengantin baru. Selain itu, menurut para ilmuwan, dinamika semacam itu - dari seringnya perselisihan hingga perdamaian dan harmoni - hanya memperkuat pernikahan.Quarrels sebagai alasan untuk saling mengenal
Jika Anda dengan kompeten mendekati proses pertengkaran, maka ini adalah alasan tidak hanya untuk membuang emosi negatif Anda, tetapi juga materi yang bermanfaat untuk lebih memahami dan memahami satu sama lain. Anda bisa, secara kiasan, mengatakan bahwa ini adalah kesempatan yang sangat baik untuk kenalan yang lebih dekat. Menurut para sarjana dari Institut Psikologi Praktik Edinburgh, pertengkaran memiliki fungsi keluarga yang penting. Ini adalah mengelola keadaan kecemasan dan menjaga keseimbangan dalam pasangan yang sudah menikah. Tingkat keparahan konflik tergantung pada tingkat kohesi pasangan dan seberapa banyak mereka mengalami kecemasan. Hindari konflik, karena mereka merupakan bagian integral dari kehidupan pernikahan. Dengan bantuan mereka, keluarga tersebut memeriksa apakah ia dapat bertahan dari berbagai momen akut, secara konstruktif menyelesaikan situasi kontroversial dan ambigu, memahami kontradiksi dan menarik kesimpulan.
Di bawah kondisi apa konfliknya sangat akut? Ketika pasangan bereaksi secara emosional satu sama lain, pikiran mereka terfokus pada (seperti yang mereka lihat) kekeraskepalaan, ketidakpedulian, tidak masuk akal pasangan. Dalam situasi seperti itu, konflik bisa pecah karena penyebab kecil dan cepat mencapai pijaran tinggi. Pada saat yang sama, kami tidak melewatkan kesempatan untuk mengingatkan orang-orang terpilih tentang luka-luka yang menimpa kami, yang hanya memperburuk situasi.
Namun, ada juga sisi positif dari ketidaksepakatan keluarga. Dengan bantuan mereka, kami mengklarifikasi posisi - kami dan mitra kami. Kami memiliki kesempatan bagus untuk secara memadai mengekspresikan akumulasi emosi negatif masing-masing. Selain itu, konflik konjugal memungkinkan untuk memperkenalkan perubahan positif dalam sistem keluarga.
Berteriak lebih keras
Periode yang paling kompleks secara emosional, penuh konflik, adalah tahun-tahun pertama kehidupan keluarga. Penyebab proses profil tinggi di antara pasangan muda adalah topik mendasar. Kenapa? Romawi dan kehidupan di bawah satu atap adalah hal yang sangat berbeda. Sampai sistem keluarga baru, yang dicirikan oleh wilayah umum dan tanda-tanda keintiman yang paling penting - tidur bersama dan makan, tidak menyebabkan konflik serius. Tetapi begitu keluarga telah berkembang, segalanya segera berubah.
Dalam pasangan pengantin baru ada tahap yang disebut lapping, di mana banyak kontradiksi antara para mitra muncul. Ada saatnya ketika jatuh cinta jatuh cinta dengan kacamata merah muda dan Anda menyadari bahwa Anda dan orang yang Anda cintai adalah orang yang berbeda, dan banyak dari mereka yang sangat menderita. Suami dan istri dibesarkan di keluarga yang berbeda, dengan ide-ide yang berbeda tentang apa yang dapat dilakukan dalam pernikahan, dan apa yang tidak bisa, apa yang diperbolehkan dan apa yang tidak. Selain itu, masing-masing dari kita mengharapkan sesuatu yang baru dari keluarga yang baru dibuat.
Banyak konflik yang muncul pada pasangan muda terkait dengan penyesuaian mereka satu sama lain. Ketidaksepakatan dapat terjadi pada masalah apa pun: dari kehidupan yang dangkal hingga rencana pasangan untuk menghabiskan waktu luang mereka dan bahkan cara mengungkapkan perasaan.
Semua dengan cara dewasa
Fase akut lapping biasanya digantikan oleh segmen yang lebih seimbang dan tenang, ketika semua masalah konflik telah diklarifikasi. Dalam hubungan pasangan yang telah melewati periode klarifikasi hubungan, dan kemudian berhasil menyepakati dan mencapai pemahaman dan kompromi, keseimbangan dan perdamaian yang telah lama ditunggu-tunggu tengah dibangun. Dalam hal ini, pasangan belajar untuk mengenali beberapa kekurangan dalam pasangan dan menerima satu sama lain sebagaimana adanya. Mereka mengerti bahwa ada hal-hal yang tidak dapat diubah dalam diri seseorang, itulah mengapa pasangan yang telah hidup dalam pernikahan untuk waktu yang lama, bertengkar tidak begitu eksplosif dan flamboyan seperti istri yang baru menikah. Mereka sudah tidak memiliki alasan untuk skandal besar dan mencari tahu hubungannya.
Namun, sering terjadi bahwa kita sengaja berusaha untuk tidak bertengkar secara terbuka. Karena pertengkaran itu buruk, menurut kami. Kami takut bahwa selama klarifikasi hubungan kami tidak dapat mengatasi emosi kami, dan karena itu kehilangan kendali atas diri kami sendiri. Karena itu, kita sering lebih memilih untuk tidak masuk ke dalam konflik dan berdiam diri tentang apa yang tidak cocok dengan kita dalam pasangan, hanya untuk tidak bertengkar. Namun, situasi ini dapat menyebabkan konsekuensi yang sangat merugikan. Jika Anda terus-menerus mengumpulkan ketidakpuasan dalam diri Anda, itu hanya meningkatkan jarak dalam pasangan, hubungan itu mulai dingin. Tetapi cepat atau lambat akumulasi negatif akan pecah, yang dapat menyebabkan skandal emosional yang sangat besar.
Semakin dekat
Di sisi lain, jika bahkan setelah lebih dari satu dekade pasangan terus berdebat, katakanlah, tentang siapa yang harus membuang sampah atau berjalan dengan anjing, maka bagi mereka konfrontasi menjadi semacam ritual. Alasannya mungkin beberapa. Kurangnya kepuasan yang mendalam dari pasangan, keinginan untuk menyingkirkan ketegangan akumulasi yang berlebihan atau keinginan untuk mengatur jarak. Secara psikologis, konfrontasi ini memiliki dua fase: konflik itu sendiri dan jarak berikutnya.
Ini juga terjadi bahwa situasi konflik bergantian dengan momen-momen kehangatan dan keintiman, maka skema itu menjadi semakin kompleks: afinitas-panas dari pertengkaran-keterasingan-gairah. Misalkan pasangan yang sudah menikah berasal dari liburan, di mana mereka sangat dekat secara emosional. Dalam kehidupan sehari-hari di antara kita, ada banyak rintangan psikologis: kerja, teman, hobi. Dan ketika kita sedang berlibur, kita dapat berkonsentrasi penuh pada orang yang kita cintai. Banyak yang tidak dapat menerima komunikasi emosional yang begitu dekat, dan karena itu kembali ke rumah mereka, mereka mencoba lagi untuk menjauhkan diri mereka ke jarak psikologis yang aman dari pasangan mereka. Dan dalam hal ini, pertengkaran menjadi alasan yang tepat untuk kembali lagi ke jarak yang benar.
Ada juga situasi sebaliknya: ketika pasangan pada awalnya tidak dekat, dan kontak emosional masih diperlukan. Oleh karena itu, untuk merasakan bahwa pasangan tertarik pada Anda, bahwa ia terlibat dalam kehidupan emosional Anda, sebuah skandal dan klarifikasi hubungan diatur. Selain itu, seringkali seseorang seolah-olah secara khusus menunggu, ketika yang kedua akan membuat kesalahan dan membuat kesalahan. Kemudian, dalam pertengkaran dengan penggunaan teriakan, pasangan menemukan kepuasan dan keintiman emosional yang diinginkan.
Bagaimana cara bersumpah kompeten?
Jangan memulai percakapan pada saat iritasi. Lebih baik pergi ke ruangan yang berbeda dan tuliskan klaim Anda kepada pasangan. Dan setelah beberapa saat, ketika emosi diselesaikan, bicara dengan tenang.
Penting untuk tidak hanya berbicara sendiri, tetapi juga memberi kesempatan untuk berbicara kepada pasangan Anda.
Jangan mengambil kata-kata mitra dengan permusuhan. Dia punya alasan untuk mengatakan hal-hal yang kamu dengar. Cobalah untuk memahami apa yang diinginkan orang yang dipilih.
Jangan mencoba untuk mendorong keputusan Anda, tetapi jangan terus berbicara tentang pasangan. Setujui pilihan ketiga, di mana Anda berdua harus berkompromi.