Hubungan timbal balik ibu dan anak perempuan yang belum menikah

Saya sudah memiliki anak saya sendiri, tetapi ibu saya membuat saya merasa seperti anak yang baru lahir.
Sudah sepuluh tahun sejak saya meninggalkan kota asal saya. Seluruh kekekalan! Saya ingat ketika saya berusia delapan belas tahun, saya mencoba membayangkan diri saya berumur tiga puluh tahun. Gambar itu spektakuler (seorang wanita mandiri dan terawat dengan topi, dengan seorang anak, rekening bank dan pengurus rumah tangga), tapi ... terlalu jauh. Dan segera tiga puluh! Dan ada topi, dan akun, dan pengurus rumah tangga. Dan anak-anak bahkan dua. Tapi kemandirian internal tidak terjadi pada beton bertulang ini ...
Salah saya
Ibuku adalah seorang guru. Dia sekarang seorang guru, sudah pantas. Dia bangga dengan regalia, membuat kliping tentang dirinya dari pers. Dan ibu saya tidak pernah bangga. Saya tidak cocok dengan gambaran saya yang rapi tentang dunia dengan "kemalangan" saya dalam perilaku dan teman-teman "yang tidak disadap".

Saya menghormati ibu saya, tetapi saya takut. Ketika "pengajar ke rumah" menjelaskan kepada saya paragraf yang tidak dapat dimengerti dari buku teks, saya begitu tersesat dan takut untuk menunjukkan "kebodohan" saya, yang semakin terjerat dalam materi itu. Dia berpura-pura bahwa dia telah menguasai segalanya dengan sempurna, dan siap untuk mendapatkan pasangan - hanya untuk tidak mengalami "metode pendidikan": "Yah, jangan berpura-pura bahwa Anda bodoh, Anda anak saya - dan saya seharusnya tahu dengan analogi sejak lama .. . "
Saya menjadi terbiasa dengan sekolah menengah atas "semua pakaian saya dalam diri saya sendiri" - dan bagi ibu saya mewakili minat dan perilaku, yang lebih ia sukai. Dan jangan pernah berbagi dengannya pikiran dan perasaan yang sebenarnya. Lebih ... Saya bahkan belajar menyembunyikan penyakit - karena perawatan ibu saya lebih seperti latihan.

Alasan apa untuk menyingkirkan tekanan ini adalah pintu masuk ke universitas! Ibu saya melakukan apa saja untuk tinggal di rumah, tetapi kemudian saya seperti batu karang. Saya mengangguk, setuju, dan menunda uang, mengumpulkan ransel, duduk di perpustakaan. Saya tinggal di ujung lain negara, menikah di sini dan menjadi mitra bisnis suami saya (ibu saya menyebutnya tidak lebih dari "pengusaha"). Saya tidak sering pulang, dan ibu saya menemukan banyak alasan untuk mengunjungi saya sekali lagi. Tentu saja, saya tidak bisa menolak keramahan ibu saya. Dan setiap kali dia menciumku selamat tinggal, aku merasa seperti jeruk peras ...

Terima kasih, tapi saya tidak mau duduk. Saya masih akan naik kereta. Dan kursi ini ... Katakan padaku, apa kau punya masalah keuangan? Saya bisa melihat di mana itu dibeli ... Jangan malu, saya bisa membantu! Oh, apakah nyaman bagimu? Oke! "Salah satu bagian itu - dan semua interior saya yang penuh cinta memudar sekaligus, seperti seorang penyihir mengayunkan tongkat kepadanya." Ya, saya membeli kursi "hancur" oleh iklan - tapi bagaimana saya senang bahwa pola riangnya datang ke kamar! Ibu memiliki bakat untuk mendevaluasi segala sesuatu yang berharga bagiku ...
Demi anak-anak
Hal terburuknya adalah ibu saya tidak menyukai segala hal dalam hidup saya dan dia semua "bijaksana" (tetapi sebenarnya suka merendahkan) mengkritik, dari pilihan pasangan hidup untuk memilih syal. Dan fakta bahwa saya mulai meragukan diri saya sendiri, meskipun saya dengan tulus senang tentang apa yang ada di sekitar saya sebelum argumen ibu saya.

Katakanlah saya pergi ke pacar saya untuk ulang tahun saya. Masha yang berusia lima tahun dan Kirill yang dua tahun tinggal bersama pengasuhnya. "Bibi Nanny" sama-sama suka, tangan saya tidak cukup. Tapi kemudian saya dikuasai oleh tatapan ibu yang bijaksana ... Dan di malam hari - sebuah kisah yang menyentuh tentang bagaimana dia sendiri, meninggalkan seorang janda, dengan saya dan dengan saudara perempuannya di malam hari tidak terisi. Cercaan tidak "di dahi" - tetapi dalam bentuk kenangan yang menyentuh tentang seberapa kecil saya memanggil "ibu" dari kamar tidur, karena saya takut gelap. Dengan latar belakang ini, ketenanganku terlihat menghujat. Saya sendiri merasa malu: bagaimana saya tidak bisa disiksa di bidang keibuan?! Aku ibu yang buruk! Liburan tumbuh membosankan, abu-abu. Aneh: mengapa aku, seorang bibi yang sudah dewasa yang memiliki hidupnya sendiri, menjadi seperti kelinci sebelum boa konstriktor? Seolah-olah tidak ada sepuluh tahun ini - dan aku masih sekolahan, menyalahkan segalanya untuk ibuku. Bahkan "semuanya beres", saya menjawabnya, seolah-olah saya menyembunyikan vas keluarga yang rusak. Saya tidak begitu mandiri, ternyata ...