Dan seringkali kita mulai mencela diri kita sendiri. Tampaknya kita siap untuk melakukan feat welas asih, tetapi kita terjebak dalam batas-batas kemungkinan kita. Mencoba menenggelamkan perasaan menyakitkan, seseorang lebih suka pindah dan secara tidak sadar memilih strategi penerbangan ("tidak bisa" lewat, "tidak punya waktu" untuk tiba di rumah sakit pada jam kantor). Yang lain "bergegas ke lompatan", menyerahkan semua kekuatan fisik dan mental mereka dan sering mengorbankan kehidupan keluarga mereka sendiri, merampas hak kebahagiaan. Apa yang harus dilakukan jika seseorang sakit, dan terutama jika orang ini adalah jiwa yang dekat dengan Anda.
Mekanisme rasa bersalah
Untuk mengambil tempat yang tepat di samping pasien, Anda perlu waktu - itu jarang ternyata segera. Reaksi pertama adalah shock dan mati rasa. Hal yang paling sulit bagi keluarga adalah menyadari bahwa orang yang dicintai itu sakit parah. Dan Anda tidak bisa mengharapkan perubahan menjadi lebih baik. Hampir seketika itu juga, rasa bersalah yang tidak rasional muncul: "Saya tidak bisa mencegahnya," "Saya tidak bersikeras mengunjungi dokter," "Saya lalai." Orang-orang dekat merasa bersalah: baik untuk konflik di masa lalu, dan untuk menjadi sehat, bahwa mereka tidak dapat selalu ada, bahwa mereka masih memiliki sesuatu untuk dijalani dalam hidup ... "Selain itu, sulit untuk memahami bagaimana bersikap sekarang. Seakan tidak ada yang terjadi, agar tidak memperburuk perasaan orang yang dicintai? Tetapi kemudian ada risiko bahwa kita akan dianggap egois. Atau apakah perlu mengubah sifat hubungan Anda dengan dia, karena dia sekarang sakit? Kami mengajukan pertanyaan kepada diri sendiri, berpikir tentang apa hubungan kami sebelum penyakit. Tapi yang lebih penting, penyakit lain mengingatkan kita pada ketakutan kita sendiri. Dan yang terpenting - ketakutan yang tak disadari akan kematian. Sumber lain dari perasaan bersalah adalah gagasan konvensional bahwa kita harus menjadi putra atau putri yang ideal, suami atau istri. Idealnya harus dijaga, idealnya jaga sanak saudara Anda. Ini sangat akut bagi mereka yang disalahkan pada masa kanak-kanak, yang terus-menerus menunjukkan bahwa mereka tidak sesuai dengan norma. Ini adalah sebuah paradoks: semakin bertanggung jawab seseorang, semakin baik dia merawat orang sakit, semakin tajam dia merasakan ketidaksempurnaannya. Kami ingin mendukung teman atau saudara yang sakit dan pada saat yang sama melindungi diri kami dari penderitaan. Ada kebingungan yang tak terelakkan dari perasaan yang kontradiktif: kita terpecah antara cinta dan keputusasaan, keinginan untuk melindungi dan menjengkelkan terhadap orang yang kita cintai yang kadang-kadang menyakiti kita, mendorong perasaan bersalah kita dengan penderitaan kita. Kami menghadapi risiko tersesat di labirin ini, kehilangan tengara landmark kami, keyakinan kami, keyakinan kami. Ketika kita terus-menerus menggilas pikiran yang sama dalam pikiran kita, mereka mengisi kesadaran kita dan menciptakan kekacauan, yang mencegah berpikir secara masuk akal. Kita kehilangan kontak dengan diri kita sendiri, dengan emosi kita sendiri. Ini memanifestasikan dirinya secara harfiah pada tingkat fisik: insomnia, nyeri dada, masalah kulit dapat terjadi ... Ini adalah kesalahan imajiner dan tanggung jawab berlebihan yang kita hadapi. Alasan untuk kebingungan perasaan seperti itu banyak: merawat pasien tidak meninggalkan waktu dan ruang untuk diri mereka sendiri, itu membutuhkan perhatian, respons emosional, kehangatan, menguras sumber daya kita. Dan terkadang itu menghancurkan keluarga. Semua anggotanya dapat berada dalam keadaan kodependensi, ketika penyakit yang panjang dari kerabat mereka menjadi satu-satunya makna dari sistem keluarga.
Identifikasi batasan
Untuk menghilangkan perasaan bersalah, di atas segalanya, itu harus diakui dan diungkapkan dalam kata-kata. Tapi ini saja tidak cukup. Kita harus mengerti bahwa kita tidak bisa bertanggung jawab atas kemalangan orang lain. Ketika kita menemukan bahwa rasa bersalah dan kekuatan tak sadar kita atas orang lain adalah dua sisi dari koin yang sama, kita akan mengambil langkah pertama menuju kesejahteraan spiritual kita sendiri, kita akan membebaskan energi untuk membantu orang yang sakit. " Untuk berhenti menyalahkan diri sendiri, pertama-tama kita harus menyerahkan perasaan kemahakuasaan kita dan secara tepat menguraikan batas tanggung jawab kita. Sangat mudah untuk mengatakan ... Sangat sulit untuk membuat langkah ini, tetapi lebih baik untuk tidak ragu dengan itu. "Saya tidak segera menyadari bahwa saya merasa kesal bukan oleh nenek saya, tetapi karena dia menjadi orang yang berbeda setelah stroke," kata Svetlana, 36 tahun. - Aku tahu dia sangat berbeda, ceria dan kuat. Aku benar-benar membutuhkannya. Aku butuh waktu lama untuk menerima kepunahannya dan berhenti mencela diriku sendiri. " Rasa bersalah mampu meracuni kehidupan, itu tidak memungkinkan kita untuk benar-benar dekat dengan orang yang kita cintai. Tapi apa yang dikatakannya? Tentang siapa, bagaimana bukan tentang diri kita sendiri? Dan ada saatnya ketika saatnya untuk menjawab pertanyaan Anda dengan tulus: apa yang lebih penting bagi saya - hubungan dengan orang yang menderita atau pengalaman saya? Dengan kata lain: apakah saya benar-benar mencintai orang ini? Rasa bersalah yang menindas dapat menyebabkan keterasingan antara pasien dan teman atau kerabatnya. Tetapi dalam banyak kasus pasien tidak mengharapkan sesuatu yang tidak biasa - hanya ingin mempertahankan koneksi yang selalu ada. Dalam hal ini, ini adalah tentang empati, tentang kesediaan untuk mendengarkan harapannya. Seseorang ingin berbicara tentang penyakit mereka, yang lain lebih suka membicarakan hal lain. Dalam hal ini sudah cukup untuk bisa berempati, mendengarkan harapannya. Penting untuk tidak mencoba menyelesaikan sekali dan untuk selamanya apa yang baik untuk pasien, apa yang buruk, dan bagaimana menetapkan batasan Anda sendiri. Cara terbaik untuk membantu diri sendiri adalah beralih ke menyelesaikan tugas-tugas harian kecil. Buat rencana tindakan selangkah demi selangkah dalam perawatan, konsultasikan dengan dokter, ajukan pertanyaan, cari algoritme bantuan Anda kepada pasien. Hitung kekuatan Anda tanpa mengorbankan diri Anda. Ketika hidup menjadi lebih teratur dan rutinitas sehari-hari yang jelas muncul, itu menjadi lebih mudah. " Dan jangan menyerah pada bantuan orang lain. Vadim berumur 47 tahun. 20 dari mereka dia merawat ibu yang lumpuh. "Sekarang, setelah bertahun-tahun, saya mengerti bahwa kehidupan ayah saya dan kehidupan saya akan berkembang secara berbeda - saya tidak tahu apakah itu lebih baik atau lebih buruk, tetapi sangat berbeda jika kami lebih mampu merawat ibu saya dan anggota keluarga lainnya. Berada di sebelah yang sakit, sulit untuk memahami di mana perbatasannya berakhir dan memulai sendiri. Dan yang paling penting - di mana batas tanggung jawab kita berakhir. Untuk menarik mereka berarti berkata kepada diri sendiri: ada nyawanya, dan ada hidup saya. Tetapi ini tidak berarti bahwa yang dekat akan ditolak, hanya membantu untuk memahami di mana titik persimpangan hidup kita.
Ambil gaji
Untuk membangun hubungan yang benar dengan orang yang kita bawa kebaikan, yang kita pedulikan, penting bahwa kebaikan ini menjadi berkat bagi diri kita sendiri. Dan ini menunjukkan bahwa harus ada imbalan bagi orang yang membantu. Inilah yang membantu mempertahankan hubungan dengan orang yang dia sayangi. Kalau tidak, bantuan berubah menjadi pengorbanan. Dan mood pengorbanan selalu menghasilkan agresivitas dan intoleransi. Tidak banyak orang tahu bahwa setahun sebelum kematiannya Alexander Pushkin pergi ke desa untuk merawat ibu yang sekarat Hope Hannibal. Setelah kematiannya, ia menulis bahwa dalam "waktu singkat ini saya menikmati kelembutan ibu, yang saya tidak tahu sampai saat itu ...". Sebelum kematiannya, ibu meminta maaf kepada putranya karena tidak cukup mencintainya. Ketika kami memutuskan untuk menemani orang yang dicintai di jalan yang sulit ini, penting untuk memahami bahwa kami menanggung kewajiban jangka panjang. Ini adalah pekerjaan besar yang berlangsung selama berbulan-bulan, dan bahkan bertahun-tahun. Agar tidak menyerah pada kelelahan, kelelahan emosional, membantu kerabat atau teman, penting untuk memahami dengan jelas apa yang berharga bagi diri kita sendiri, kita dapatkan dari berkomunikasi dengan pasien. Ini terjadi di keluarga Alexei, di mana nenek, yang menderita kanker sementara, menyatukan semua kerabat di sekitarnya dalam satu hari, memaksa mereka melupakan perselisihan sebelumnya. Kami menyadari bahwa hal terpenting bagi kami adalah membuat bulan-bulan terakhir hidupnya bahagia. Dan baginya selalu hanya ada satu kriteria kebahagiaan - bahwa seluruh keluarga bersama.