Bagaimana memahami, apakah masih ada kesempatan untuk mempertahankan hubungan? Atau solusi terbaik - belum berpisah? Jika orang-orang hidup bersama untuk waktu yang lama, pertanyaan-pertanyaan yang menyakitkan ini tidak berarti kelangkaan. Mari mencoba menemukan jawabannya.
Sebagai praktek menunjukkan, kadang-kadang digunakan dalam kasus-kasus seperti itu, cara untuk memahami hubungan Anda - mengambil selembar kertas, menariknya setengah dan menulis di satu sisi semua yang baik, dan di sisi lain - semuanya buruk, dan setelah itu untuk melihat apa yang akan melebihi - tidak membantu, karena ingatan kita secara selektif menemukan argumen-argumen yang dikondisikan oleh rasa frustrasi, kemarahan, balas dendam atau kesedihan situasional.
Jauh lebih efektif untuk menganalisis hubungan Anda dengan bantuan kriteria yang secara khusus dipilih oleh psikolog dan psikoterapis keluarga. Jika sebagian besar kriteria di bawah hubungan ini rusak, maka Anda dapat dengan serius memikirkan perpisahan.
1. Untuk hidup bukan demi dirinya
Kemauan tidak cukup untuk "menjalani kehidupan seorang mitra." Kriteria kesiapan seperti itu adalah sikap menuju hubungan yang panjang dan stabil. Jika, sebaliknya, pasangan selalu berbicara tentang berpisah, mengambil keputusan penting yang mempengaruhi masa depannya bersama (misalnya, mengubah pekerjaan), jika dia tidak memperhitungkan kepentingan pasangan, maka orang seperti itu tidak cukup siap untuk memasukkan dalam hidupnya dari pasangannya dan dirinya sendiri untuk dimasukkan dalam hidupnya.
2. Jangan menepati janji-janji ini
Kriteria lain kesiapan "menjadi satu dengan mitra" adalah memenuhi janji-janji yang dibuat - baik besar maupun kecil.
3. Putuskan untuk tidak berkonsultasi dengannya
Terkadang seseorang tidak menyadari bahwa dia sedang mempersiapkan untuk menghancurkan hubungan dengan pasangan. Ini dapat dibuktikan dengan keputusan yang dibuat dan rencana di mana mitra tidak berdedikasi. Misalnya, salah satu mitra sedang berbicara tentang mengubah pekerjaan, pindah ke kota lain, mempersiapkan perjalanan tanpa mendedikasikan rekannya untuk ini. Semua ini dapat berfungsi sebagai tanda bahwa salah satu mitra secara tidak sadar sudah menyesuaikan diri untuk berpisah.
4. Tidak memiliki rasa hormat
Kurangnya rasa hormat dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara. Misalnya, ada orang-orang yang percaya bahwa pasangan harus dibesarkan terlebih dahulu, dengan mengoreksi apa yang tidak dilakukan orang tuanya. Mereka terus-menerus menarik dan memperbaiki pasangan ("jangan bicara terlalu banyak di telepon"), membuat keputusan untuknya ("Saya menulis Anda ke bagian karena Anda terlalu gemuk"), memaksakan gagasannya tentang kebahagiaan dan mendorongnya ke tindakan yang tepat ( "Anda perlu menjalani kursus psikoterapi"). Beberapa orang menunjukkan kepada pasangan mereka bahwa mereka tidak menghormati kemampuan intelektualnya ("Anda tidak akan memahami ini"), meragukan kemampuannya ("biarkan saya melakukan ini sendiri, Anda melakukannya terlalu lambat"), tidak menghormati selera pasangan ("seperti Anda dapat mendengarkan jenis musik ini ").
5. Kehilangan rasa hormat
Tidak seperti kriteria sebelumnya, sikap hormat awal terhadap pasangan dapat berubah seiring waktu. Mungkinkah menghormati pria yang terus-menerus mabuk dan tidak tahu apa yang dia lakukan? Mungkinkah menghormati orang yang tidak bisa mengendalikan dorongannya? Mungkinkah menghormati orang yang merendahkan tangannya pada masalah sekecil apa pun, kehilangan kesabarannya karena hal-hal sepele? Sulit untuk menghormati orang yang kekanak-kanakan, orang yang tidak berani bertanggung jawab atas hidupnya. Rasa hormat yang hilang untuk pasangan tidak mudah untuk direkonstruksi, dan tanpa saling menghormati sulit untuk membangun hubungan.
6. Hubungan didorong ke latar belakang
Jika hubungan tidak diletakkan di tempat pertama, ketika bekerja, anak-anak, orang tua, kewajiban kepada orang lain lebih penting daripada keinginan dan kebutuhan pasangan - maka tidak perlu membicarakan kesetiaan di antara pasangan.
7. Perasaan ketidakpastian dan kurangnya kebebasan
Apakah Anda merasa bebas dan percaya diri dengan pasangan Anda? Dapatkah Anda mengungkapkan pendapat Anda kepadanya tanpa rasa takut bahwa ia akan menyamakan Anda setelah ini dengan bumi? Dapatkah Anda menunjukkan kekesalan Anda kepadanya tanpa takut akan reaksinya? Bisakah Anda pergi ke pesta, bertemu teman, berlatih hobi Anda? Jika pasangan mengomel, tersinggung, jengkel, marah, tidak ada kepastian dan kebebasan dalam hubungan Anda.
8. Perbedaan utama dalam posisi hidup
Jika salah satu mitra adalah orang rumahan, dan yang lain suka menghabiskan waktu di perusahaan yang bising, maka karena ini, bisa ada konflik dan gesekan yang konstan. Tetapi ini tidak selalu mengarah pada kehancuran hubungan. Selalu ada kemungkinan kompromi. Ini masalah lain jika pasangan memiliki posisi hidup yang berbeda secara fundamental. Misalnya, jika salah satu mitra ingin memiliki anak dan yang lain tidak; atau jika suami berpikir bahwa istrinya harus meninggalkan karier dan mengabdikan dirinya ke rumah dan anak-anak, dan sang istri tidak setuju dengan hal ini, maka perbedaan yang begitu serius membuat hubungan menjadi sangat bermasalah.
9. Kurangnya umum
Jika pasangan tidak memiliki kesamaan apa pun kecuali keprihatinan bersama tentang anak-anak, prospek untuk hidup bersama sangat buruk. Sebaliknya, jika, di samping anak-anak umum dari mitra, kegiatan bersama dikaitkan dengan olahraga, teman-teman umum, kepentingan bersama atau, misalnya, minat dalam politik, mereka terhubung oleh sesuatu yang lebih besar daripada tekanan dan tanggung jawab eksternal.
10. Keterasingan fisik dan jarak
Jika pasangan tidak lagi ingin saling menyentuh satu sama lain, berpelukan satu sama lain dengan tangan, atau satu menjijikkan yang lain, dan bahkan menjijikkan bau dari pasangan (ingat ungkapan "Aku tidak tahan roh"), ini adalah tanda bahwa Anda perlu berpisah.
Jika sekaligus pada banyak poin yang terdaftar Anda akan memiliki jawaban negatif, Anda harus benar-benar berpikir tentang kemanfaatan melanjutkan hubungan. Tetapi sebelum mengambil tindakan serius, Anda harus bertanya pada diri sendiri lagi: "Apa yang telah saya lakukan, apa yang telah kami lakukan untuk menyelamatkan hubungan kami?" Apa yang saya lakukan untuk tinggal? "