"Oh, betapa marahnya saya!" - Seruan ini dari lagu dalam kartun "The Blue Puppy" menggambarkan tidak hanya perasaan pahlawan bajak laut, tapi kadang-kadang bayi Anda, dan cepat atau lambat setiap orang tua menghadapinya. Tingkah kekanak-kanakan dan tantrum dijelaskan oleh kekhasan tahap tumbuh, perubahan kebutuhan anak.
Tiga sampai enam tahun
Pada tiga tahun bidang komunikasi anak sedang berkembang. Dia pergi ke taman kanak-kanak, aktif mengunjungi kelompok pengembangan, dia memiliki anak-anak yang lebih akrab. Jadi, dengan kegembiraan dan penemuan baru, konflik baru pasti muncul. Anak dihadapkan pada kenyataan bahwa hubungan manusia tidak selalu bisa tanpa awan, pertengkaran sering terjadi, dan dia harus bertemu dengan emosi yang tidak menyenangkan. Dan jika dalam satu setengah tahun atau dua tahun itu sudah cukup untuk bersimpati dengan remah frustrasi, yang tidak berbagi bahu dan ember, dan mengubahnya. perhatian, maka pada usia tiga tahun anak sudah menguasai pidato dan pemahaman yang cukup untuk masuk lebih dalam ke dalam diskusi.
Taman kanak-kanak adalah ruang di mana anak-anak menerima kesempatan penting untuk mengalami perasaan dan hubungan seperti dalam kehidupan dewasa: cinta dan perpisahan, persahabatan dan frustrasi, kegembiraan dan kecemburuan. Dan di sini penting bahwa orang tua bertindak sebagai pelabuhan yang dapat diandalkan, di mana kapal pengalaman anak-anak dapat berlindung. Jika seorang anak merasa bahwa penderitaannya dipahami, maka mereka menjadi kurang merusak baginya. Dalam hal ini, ibu dapat memulai percakapan seperti ini: "Saya melihat Anda mulai menangis lebih sering, Anda tidak ingin pergi ke taman kanak-kanak, apa yang terjadi?" Jika anak tidak merespon, penting untuk menyuarakan beberapa versi, karena kadang-kadang orang dewasa mungkin salah dalam asumsi mereka: "Apakah guru memberi tahu Anda apa pun dan Anda kesal? Apakah Anda menemukan sesuatu yang tidak disukai di taman kanak-kanak? Atau ada yang salah dengan orang lain - Apakah kamu bertengkar dengan seseorang? Mungkin seseorang berhenti bermain denganmu? " Biasanya anak bereaksi terhadap salah satu pertanyaan atau menyajikan versinya sendiri. Ini adalah awal dari percakapan di mana orang tua mengucapkan dan memanggil perasaan anak-anak: "Memang, itu sangat menghina ketika pacar mulai berteman dengan orang lain dan berhenti berkomunikasi dengan Anda. Tetapi itu terjadi - setiap orang berhak untuk memilih siapa yang akan berkomunikasi. Apakah Anda pikir Anda ingin berteman dengan gadis-gadis ini juga, atau apakah ada orang lain di band yang Anda akan tertarik untuk bermain? Mungkin Anda akan meminta diri Anda untuk bermain bersama? " Dalam dialog ini, orang tua tidak hanya berbagi perasaan anak, tetapi juga membantu dia untuk hidup dalam ketidaksempurnaan hubungan yang nyata, menunjukkan cara alternatif keluar dari situasi.
Secara terbuka mendiskusikan situasi sulit dengan anak-anak, kami menunjukkan bahwa ini dapat dan harus dibicarakan. Dan di masa dewasa mereka mengambil keinginan untuk tidak menutup diri dari konflik yang timbul dengan diam, tetapi untuk menyelesaikannya dalam dialog. Selain itu, memahami perasaan mereka, anak mulai memahami lebih jelas dan orang lain, belajar meninggalkan mereka hak untuk menjadi diri mereka sendiri. Pemahaman tentang apa yang terjadi ini memperkuat rasa percaya dirinya.
Apa yang sebaiknya kita tidak lakukan dengan ini?
Tema bagaimana seseorang dapat dengan ajaib mengatasi air mata dan keinginan untuk selamanya adalah sesuatu yang telah ditumbuhi banyak mitos yang disampaikan dari mulut ke mulut dan didiskusikan dalam forum orang tua. Namun, beberapa metode pendidikan ini dapat menimbulkan bahaya pada hubungan orangtua-anak.
Menangani shalat
Salah satu metode yang sering ditawarkan kepada orang tua adalah memberi tahu anak itu bahwa dia tidak bersalah atas apa pun, tetapi "pulpennya kacau", yang melakukan sesuatu yang dilarang keras, atau "ada lagi karakter anak laki-laki / gadis / kartun" - seseorang yang mengetuk bayi untuk ketidaktaatan dan keinginan.
"Mari kita berbicara dengan mereka secara ketat, sehingga mereka tidak melakukan ini lagi dan kami tidak akan bertengkar dengan Anda," anak itu ditawarkan. Tampaknya pendekatan ini memiliki tujuan yang sepenuhnya mulia - membiarkan anak itu merasa bahwa mereka mencintainya tanpa syarat, dan hanya mengutuk tingkah lakunya. Dan apapun yang terjadi, dia adalah yang terbaik di dunia. Sebagian, ini berakar pada budaya rakyat tradisional, dengan keyakinannya bahwa "kekuatan gelap" ditanam pada orang yang baik. Apa bahaya dari metode ini? Jika kaki dan pegangan menjalani kehidupan yang terpisah atau semuanya dapat mendiktekan Carlson, ternyata si anak bukanlah tuan atas tubuh atau tindakannya. Pergeseran tanggung jawab dapat menjadi posisi yang nyaman, apalagi penjelasan semacam itu tidak mengajarkan kita untuk memahami apa yang sedang terjadi. Sangat penting untuk tidak memarahi seseorang yang bukan orang luar, tetapi untuk memikirkan sesuatu yang konstruktif, pada saat yang sama menjelaskan kepada anak perasaan dan keinginannya: "Apakah Anda suka bermain dengan tangan Anda berantakan? Ya, itu menyenangkan, tetapi ketika Anda makan, Anda tidak melakukannya. , dan setelah sarapan kita akan bermain dengannya secara terpisah. "
Saya tidak melihat apa-apa, saya tidak mendengar apa-apa
Banyak orang tua yang dengan tulus percaya bahwa mengabaikan air mata secara ajaib menyengat anak itu. Dengan seorang balita, mereka berhenti berkomunikasi secara demonstratif atau dikirim untuk duduk sendiri di dalam ruangan. Selain itu, bahkan menderita karena perlunya menerapkan metode pendidikan yang kaku seperti itu, banyak dari kita yang benar-benar percaya bahwa mereka membantu anak mereka. "Setelah semua, saya tidak menyerah pada provokasi," orang tua mendorong dirinya sendiri pada saat ini. Akar perilaku ini tampaknya sulit bagi kita: sang anak secara khusus memainkan "teater satu aktor", dan oleh karena itu penting hanya untuk menghilangkan dia dari penonton. Dan kekosongan emosional itu, di mana kita menempatkannya, akan menghancurkan "rencana berbahaya". Bahkan, anak itu menderita dari kenyataan bahwa ia tidak dapat secara mandiri mengatasi emosinya. Dan pada saat yang sulit ini, orang terdekat tiba-tiba mulai mengabaikannya, dan anak itu juga akan bertemu dengan perasaan kesepian yang akut. Hukuman dengan diam sementara menjadi metode orangtua yang populer - setelah semua anak benar-benar cepat setuju dengan semua larangan kami. Perasaan penolakan memiliki kekuatan destruktif yang memaksa anak untuk berdamai dengan posisi orang dewasa, hanya untuk memulihkan hubungan yang rusak. Dia melakukan ini bukan karena dia telah menyadari segalanya dan telah menarik kesimpulan, tetapi hanya karena ancaman putus hubungan lebih kuat daripada keinginan untuk mendapatkan sesuatu. Pada akhirnya, "pengasuhan" semacam itu mengarah pada fakta bahwa si anak hanya mengubah sikap terhadap situasi dengan tenang menerima kenyataan bahwa seseorang tidak dapat bergantung pada orang tua dan lebih baik tidak mempercayainya sama sekali. Di masa depan, ia mengambil risiko menggunakan model ketidakpercayaan yang sama dengan orang dewasa yang mencoba membangun hubungan dekat dengannya di masa dewasa. Jadi, dengan mengisolasi seorang anak, bukannya dekat pada saat yang sulit ini, kita hanya memperburuk masalah.
Terlalu banyak "tidak"
Kadang-kadang iritasi dan keanehan anak adalah reaksi terhadap fakta bahwa orang dewasa mengganggu keinginan anak alami untuk menjelajahi dunia, mendirikan terlalu banyak hambatan penghalang. Jauh lebih mudah dan lebih cepat memberi makan anak itu sendiri dan mengubahnya sebelum pergi keluar. Dengan berjalan kaki, kita juga lebih tenang, sehingga dia akan tetap dekat: "Anda akan jatuh dari bukit ini", "Jangan berlari dan melihat ke bawah kaki Anda," "Sekarang lempar tongkat yang kotor." Tidak mengherankan bahwa kesabaran si anak, yang alam katakan tanpa rasa takut untuk bergerak maju dan mencoba hal-hal baru, semburan dan sungai-sungai keluar dari pantai. Bagaimanapun, tugas anak-anak adalah tetap menjadi peneliti, dan tugas kita adalah membantu mereka sepanjang jalan, secara maksimal mengamankan "ladang untuk eksperimen." Misalnya, jika anak ingin membantu mencuci piring, tunjukkan cara melakukannya dengan sangat nyaman, keluarkan pisau tajam lebih jauh. Benar, bahkan jika orangtua mengizinkan beberapa tindakan, anak mungkin tidak memiliki keterampilan dan kemampuan karena usia, keinginan "Saya sendiri" terlalu besar. Konflik ini menyebabkan reaksi eksplosif negatif. Penting untuk tidak menyalahkan anak yang frustrasi, tetapi mendukungnya, untuk menyarankan agar Anda mencoba lagi dengan bantuan Anda. Namun, kita dapat mengamati ekstrim lain, ketika, bergerak di jalur yang paling tidak tahan, lebih mudah bagi kita untuk menyelesaikan semua anak. Seringkali ini ditutupi dengan keinginan yang baik untuk tidak menghambat kebebasan batinnya dan untuk memikul tanggung jawab atas keputusannya. Anak pada saat yang sama menemukan dirinya di dunia ilusi, dengan rasa kemahakuasaannya dan tidak adanya batas. Posisi orang tua ini dapat menyebabkan pelanggaran serius terhadap perkembangan anak. Bagaimanapun, agar dapat hidup di dunia nyata, seseorang harus belajar memahami bahwa ada batasan tertentu di dalamnya. Penting bagi anak-anak untuk menyadari pada waktunya bahwa dunia tidak sempurna, sesuatu tidak bekerja di dalamnya, dan kemudian kita menjadi frustrasi dan menangis, dan ketika itu ternyata kita bahagia. Dan ini normal, karena ini adalah kehidupan.