Psikolog percaya bahwa waktu ketika krisis muncul dalam hubungan, tergantung pada tahap perkembangan keluarga itu sendiri, dari kebutuhan keluarga. Setiap keluarga memiliki krisis-krisis ini pada waktu yang berbeda: seseorang mungkin memiliki titik balik dan beberapa minggu setelah bulan madu, dan seseorang hanya setelah beberapa dekade keluarga bahagia. Keberhasilan mengalami periode-periode ini hampir selalu bergantung pada keinginan kedua mitra untuk menemukan kompromi, untuk menerima, tidak saling mengubah.
Krisis Pertama
Itu terjadi ketika kita mengubah ide pertama kita tentang pasangan - ini adalah semacam transisi dari visi ideal yang romantis dari orang yang dicintai ke yang lebih realistis, nyata dan produktif. Pada saat ini, orang-orang menyadari bahwa kehidupan pernikahan tidak hanya setiap jalan-jalan malam, pertemuan romantis dan ciuman di bawah bulan, tetapi juga kehidupan bersama, kadang-kadang tidak mudah, sehari-hari. Tidak hanya menyetujui dalam segala hal, tetapi juga kebutuhan akan konsesi. Pada saat ini, penting untuk memahami bahwa sering kali perlu mengubah kebiasaan Anda untuk menjaga hubungan baik dan lingkungan yang baik dalam keluarga.
Krisis Kedua
Itu dimulai ketika ada kebutuhan untuk mengadvokasi diri kita dari perasaan "kita", untuk membebaskan sebagian dari kepribadian kita untuk perkembangan kita sendiri. Sangat penting di sini bahwa "aku" seseorang tidak bertentangan dengan "aku" dari yang lain, tetapi bersatu pada prinsip saling melengkapi. Ini berarti bahwa dalam komunikasi perlu menggunakan strategi kerjasama, yaitu mencari alternatif: bagaimana tidak kehilangan diri sendiri dan tidak melanggar diri orang lain. Sebagai contoh, jika posisi seseorang dalam periode ini adalah "kita memiliki semua kesamaan, kita semua harus melakukan bersama-sama", itu berguna untuk merevisinya ke arah alternatif: "Saya menghormati kemerdekaan yang lain dan saya mengakui baginya hak atas kehidupan pribadi saya, yang tidak menutup pada satu keluarga ".
Krisis Ketiga
Itu memanifestasikan dirinya ketika seseorang ingin mengenal dunia di sekitarnya, tetapi pada saat yang sama dia melekat erat pada keluarganya, dan perasaan konflik ini sering mengarah ke celah dalam keluarga. Sangat penting untuk tidak melewatkan waktu ketika perasaan kebebasan pasangan dapat berkembang menjadi perasaan kebebasan penuh dan bahkan penolakan dari keluarga, sementara pasangan kedua akan mematuhi kehendak dan keinginan yang pertama. Kemudian penekanan bergeser ke dunia luar, dan keluarga, alih-alih melayani sebagai katalis untuk pembangunan, tiba-tiba menjadi beban dan menjadi beban yang tak tertahankan.
Krisis Keempat
Itu terjadi ketika seseorang mengubah orientasi spiritual internal, yaitu, pasangannya mulai memberikan preferensi bukan pada sisi materi kehidupan, tetapi spiritual. Biasanya terjadi ketika anak-anak menjadi dewasa dan mereka tidak membutuhkan perawatan yang terus-menerus dari orang tua, anak-anak itu sendiri ingin tumbuh dan berkembang sebagai individu. Keluarga pasangan biasanya kaya, suami dan istri memiliki prestasi profesional tertentu di belakang mereka. Selama periode ini, Anda mungkin memiliki pikiran yang salah: "Karena kita hanya disatukan oleh anak-anak biasa, maka perlu biaya untuk mencoba menjaga mereka di dekat diri mereka, bukan untuk membiarkan mereka pergi sendiri", atau "anak-anak tumbuh terus-menerus mengingatkan saya tentang fakta bahwa hidup saya hampir berakhir, menjadi tidak berarti dan hampa, "atau" kita sudah hidup lebih lama daripada kita, sekarang kita harus membiarkan anak-anak kita hidup, dan kita bisa menyerah pada diri kita sendiri. " Sensasi-sensasi paradoks ini menciptakan kesedihan dan kesedihan, bukan sukacita dan kebahagiaan dari kenyataan bahwa Anda dapat merasakan kebebasan lagi, jangan hanya berfokus pada anak-anak dan lakukan sendiri serta perbuatan favorit Anda.
Cara ideal untuk melewati krisis seperti itu: munculnya kebutuhan akan perubahan, keinginan untuk menjalani hidup ini untuk diri sendiri, untuk menikmati dan mengembangkan diri sebagai pribadi. Perjalanan bersama, pertemuan dengan teman dan kunjungan ke teater dimulai lagi. Mereka yang selamat dari krisis ini tanpa kehilangan, merasakan peningkatan energi, peningkatan energi vital dan keinginan baru untuk mencintai dan dicintai, minat untuk hidup, keinginan untuk bersatu dengan orang-orang dari seluruh dunia dan dengan pasangan mereka terbangun.
Krisis Kelima
Dia bisa dibarengi oleh pikiran-pikiran yang paling rumit: "Hidupku dengan cepat mendekati matahari terbenam, akhir dan akhirnya, dan karena itu sisanya harus dijalani dalam antisipasi dan persiapan untuk kematian." Beberapa pasangan terpaku pada pengalaman mereka, mereka ingin orang-orang di sekitar merasa kasihan kepada mereka dan memberikan perawatan maksimal. Tapi itu selalu tergantung langsung pada orang itu sendiri apa yang hidupnya tampak baginya. Kosong dan tidak berguna atau penuh dengan kegembiraan dan kejadian yang cerah untuk diri sendiri dan bermanfaat bagi orang lain. Ketika seseorang mencapai usia tertentu, perasaannya mencapai kedewasaan, menjadi lebih tipis dan lebih sensitif, ia dapat mengalami kesenangan hidup yang tidak disadarinya karena masa mudanya dan maksimalitasnya.
Idealnya, dalam keluarga ini, selama periode ini, lagi-lagi datang saat hubungan romantis, tetapi tidak gila dan bodoh seperti di masa muda, tetapi dengan pengetahuan tentang kelemahan dan kekurangan, kemampuan dan keinginan untuk menerima pasangan Anda sepenuhnya. Nilai mitra meningkat, makna konsep "kita" meningkat dan timbul perasaan: "Yang lain lebih berharga bagi saya daripada saya." Pada saat yang sama, kepercayaan akan kekuatan dan minatnya sendiri dalam kehidupan diperkuat, kembali ke minat yang sebelumnya dicintai, atau muncul hobi baru.