Banyak penyakit diklaim untuk judul "penyakit abad ke-21". Untungnya, kebanyakan dari mereka dapat disembuhkan. Dengan pengecualian kesepian, penyakit peradaban yang menular, yang pada kecepatan epidemi mempengaruhi penduduk kota-kota besar.
Pada asal-usul perasaan ini, tentang kesepian - penyakit psikologis seseorang sendirian dan secara terpisah, cara-cara untuk mengatasinya akan kami beritahukan kepada Anda.
Tampaknya ketika orang berkumpul di bawah atap sebuah kota besar, orang-orang harus merasakan persatuan. Mengapa orang-orang di daerah metropolitan terutama sekali merasa bahwa dia sendirian? Semakin tinggi tingkat perkembangan peradaban, semakin akut orang merasakan kesepian mereka dan semakin besar jumlah kasus bunuh diri. Sebelumnya, untuk dapat bertahan hidup, perlu memiliki kandungan kehidupan yang sama (para suku memburu mammoth bersama-sama, terlibat dalam pengumpulan, melakukan tarian ritual). Orang-orang, pada kenyataannya, selamat hanya karena mereka bersatu. Hari ini, uang, informasi, keajaiban sains dan teknologi membuat kita tidak bergantung pada orang lain. Mungkin seseorang di suatu tempat bagi kita melakukan sesuatu, tetapi, sebagai suatu peraturan, dari jarak jauh. Kami mendapatkan produk jadi. Kesepian adalah penyakit psikologis seseorang, itu adalah kesialan peradaban yang umum.
Apa kesepian anak itu - penyakit psikologis seseorang berbeda dengan orang dewasa?
Kesepian yang paling menyakitkan dialami pada masa remaja: pada 14-16 tahun tingkat bunuh diri tertinggi. Pada tahun-tahun ini, keterlibatan dengan keluarganya berakhir, sekarang remaja harus melampaui dirinya dan prototipe dari keluarga semacam itu untuk berorganisasi dengan orang asing. Semangat perkembangan mendorong seorang remaja untuk berkomunikasi dengan jenisnya sendiri. Hal serupa terjadi pada populasi primata yang lebih tinggi. Individu muda tidak dapat membuktikan diri di sekolah umum, sampai mereka dilatih dalam kelompok hewan muda. Di sini mereka menerima kemerdekaan, posisi mereka dalam hierarki dan, setelah mendapatkan pengalaman ini, kembali ke populasi, bersaing dengan para tetua. Orang tidak berbeda jauh dari mereka.
Seorang pria muda atau seorang gadis meninggalkan keluarga, diseduh dalam sekelompok remaja, merasa di dalam dirinya sendiri di tempatnya - ini adalah fenomena alam yang alami. Tetapi terobosan untuk keluar dan mencari perusahaan yang sama sangat menyakitkan. Jika seorang remaja tidak berhasil menemukan kelompok semacam itu di kelas atau di luar (oleh kepentingan), dia sangat khawatir - karena itu keraguan, ketidakamanan, situasi dramatis dan traumatis yang dapat menyebabkan bunuh diri dan kesepian - penyakit psikologis seseorang. Khususnya dipengaruhi oleh kesepian - penyakit psikologis pria yang tidak hidup di masa mudanya hidup mandiri, ditinggalkan pada dirinya sendiri. Jika kesepian ini hidup dalam 19-27 tahun, di kemudian hari seseorang akan sangat menghargai pasangannya, banyak untuk memaafkannya.
Selama bertahun-tahun, kita cenderung tidak memiliki teman. Teman-teman tahun-tahun siswa benar-benar dekat. Apakah seseorang kehilangan keterampilan pertemanannya dengan usia? Periode membangun hubungan dekat dengan orang - anak, orang tua, lawan jenis terbentuk dari 18 hingga 25 tahun. Jika selama tahun-tahun ini siswa rajin belajar, duduk di rumah di depan komputer - dia tidak punya pertemanan. Pada periode ini penting untuk "pergi keluar ke dunia", pergi ke kota lain, menetap di asrama dengan orang asing, belajar untuk menemukan bahasa yang sama dengan mereka, bekerja sama dan menghabiskan waktu dengan teman sebaya - mereka akan tetap berteman seumur hidup. Ini adalah waktu terbaik untuk membentuk kontak yang ramah. Setelah tiga puluh tahun, semua hubungan baru adalah hubungan dengan penggunaan (kami menggunakan kenalan baru, dia menggunakan kami). Dalam kontak anak muda banyak yang gemetar, pribadi, intim. Orang-orang ini tahu banyak tentang kami, dan kami tahu banyak tentang mereka. Dengan mereka, Anda dapat berbagi aspirasi, ketakutan, dan beberapa peristiwa penting. Mereka adalah saksi hidup kita. Ketika kami bertemu dengan mereka, kami selalu merasakan gelombang energi, bahkan jika kami sudah lama tidak bertemu. Penting untuk membentuk kelompok semacam itu hingga 25 tahun.
Mengapa waktu berlalu , dan itu tidak muncul sama sekali?
Di masa kita, orang tua sangat bertanggung jawab atas anak-anak. Periode pemisahan yang penting dan perlu - terputusnya tali psikologis dengan keluarga - tidak terjadi. Anak-anak muda dipaksa untuk tinggal di bawah satu atap dengan orang tua mereka, meminta uang di bioskop - ini sangat membuang perasaan kedewasaan.
Jika ayah dan ibu membawa putri mereka ke disko dan menunggu di pintu keluar untuk kembali, dengan pria mana yang bisa dia kenalan?! Sangat sulit bagi seorang gadis domestik untuk memilih pasangan: bagaimanapun, ia harus diatur oleh seluruh keluarga. Satu tampaknya tidak cukup cerdas untuk paus, yang kedua bukanlah bar yang gagah - untuk ibu, dan gadis itu, yang tergantung, tidak bisa mengabaikan pendapat kerabat. Anak-anak yang diawasi duduk di rumah suatu periode ketika Anda dapat secara aktif berkomunikasi, hidup ekstrim, situasi yang penuh tekanan, belajar untuk merasa percaya diri di dalamnya.
Dari mana sumber kesepian berasal?
Perasaan kesepian ini - penyakit psikologis seseorang memiliki akar psikologis yang dalam. Berada di dalam rahim, seorang pria adalah bagian dari sesuatu yang lebih dari dirinya, ia merasa baik, ia merasa terlindungi. Ingatan tentang keadaan yang indah ini terus mendorong kita untuk menemukan orang-orang dan situasi di mana kita akan merasakan diri kita sebagai bagian. Itu sebabnya Anda bisa bernyanyi dengan senang di paduan suara. Dan berhubungan seks! Komunikasi yang intim memungkinkan kita untuk sementara waktu untuk melepaskan diri dari perasaan tidak enak karena perpecahan. Tetapi hanya untuk sementara waktu. Mungkin seseorang akan menjalani hidupnya dengan sangat berbeda, seandainya dia jelas mengerti bahwa dia benar-benar terisolasi. Faktanya, kita semua duduk di tempat sampah kesadaran kita dan tidak dapat terhubung dengan siapa pun. Ada momen-momen mempesona yang menyatu dengan orang lain, tetapi ini adalah ilusi. Karena sidik jari atau gambar pada daun pohon yang sama tidak terlihat sama, orang tidak pernah bertepatan satu sama lain - perasaan keintiman akan bersifat sementara. Rasa keabadian hanya datang ketika kita belajar fleksibilitas dalam suatu hubungan.
Setelah mempertaruhkan , terkena beberapa jenis petualangan jauh lebih sulit - tidak ada keterampilan untuk hidup mandiri, merasakan orang Anda, menemukan kelompok Anda. Dorongan untuk melampaui batas keluarga Anda sangat tinggi pada 15-17 tahun, dan jika keluarga memberi anak kesempatan untuk pergi, ia akan tumbuh dengan sangat cepat, mulai berpikir dan merawat dirinya sendiri, orang tuanya. Di bawah pohon ek tidak tumbuh - ini adalah kondisi utama untuk tumbuh dewasa.
Di sekitar para wanita (sama sekali tidak cantik) selalu penuh sesak oleh pria, yang lain - cerdas dan cantik - duduk sendirian - penyakit psikologis manusia. Apa rahasianya? Cara seseorang akan mengembangkan hubungan dengan lawan jenis, sangat tergantung pada bagaimana anak itu dipenuhi oleh orang tua, apakah dia merasakan penerimaan mereka. Kemampuan untuk mencintai dan memahami orang lain didasarkan pada penerimaan ibu terhadap anak, dan disebut kepercayaan dasar di dunia. Itu terbentuk hingga dua tahun - sampai usia ini seseorang belajar untuk mencintai, bersimpati, berempati. Dan jika ini terjadi, kita dengan percaya diri menjalani hidup, menanamkan diri dalam nasib orang lain. Tapi itu terjadi, hubungan dengan ibu dan anak berbaris sulit. Kemudian seseorang tumbuh bakung - di jantung sifat kepribadiannya terletak keyakinan bahwa dia adalah pusat di mana segala sesuatu yang lain bergerak. Tetapi kehidupan tidak berputar di sekitar kita masing-masing, itu berjalan seperti biasa, dan kita ambil bagian di dalamnya, atau tidak.
Jadi, orang lajang oleh alam - bakung? Setidaknya, di antara mereka ada daffodil lainnya. Narsisme adalah tragedi abad ke-21, keadaan psikologis, ketika orang lain diperlukan hanya untuk menekankan keunikannya sendiri! Sementara dia menatap mata saya, dia memuji - Saya akan bersamanya, segera setelah kelezatannya habis, saya dengan menyesal menemukan yang lain. Orang seperti itu menjalani hidup, tidak pernah mendekati orang lain, mereka menggunakannya, memanipulasinya. Pada saat-saat kritis, ketika Anda perlu mengubah diri Anda, ubahlah orang-orang yang ada di samping mereka. Hidup mereka tampak sangat intens, tetapi dia sangat sendirian.
Di antara kita ada banyak yang tidak bisa mengagumi orang lain, merasakan keunikannya. Dan ini adalah kutukan, karena jika kita tidak melihat keindahan pada orang lain, kita melukis dunia dengan cat hitam - tidak ada yang menarik di dalamnya. Dan kemudian kita memiliki cinta yang sangat kecil, kita tidak terikat pada apa pun dan tidak tahu bagaimana secara harmonis menukar energi dengan orang lain. Kami menempatkan diri di penjara dan duduk di dalamnya tanpa pikiran.
Ada pendapat: untuk menciptakan hubungan baru, Anda perlu mengosongkan tempat mereka.
Apa itu benar?
Kesepian yang paling mengerikan adalah penyakit psikologis seseorang - ini adalah kesepian seorang diri. Jika dua menikah, jarang ada yang muncul di antara mereka. Tersebut adalah kebiasaan: setelah semua, mereka berjanji satu sama lain waktu mereka, perawatan, hidup mereka. Dan tidak ada yang tahu betapa sepinya pasangan ini. Mereka mungkin tidak dapat berkomunikasi, mereka tumbuh dari satu sama lain, tetapi tetap bersama. Agar hubungan baru muncul, seseorang harus memahami bahwa dia bebas. Pernikahan adalah kerangka kerja yang melanggar proses pencarian (Anda terbatas: tentang apa, dengan siapa dan seberapa banyak Anda dapat berkomunikasi, pada jam berapa untuk pulang, bagaimana menjelaskan kembalinya Anda nanti). Dan bahkan tidak ada stempel di paspor. Penting untuk merasa bebas secara internal dari yang lain. Suatu kali saya punya klien dalam konseling, di mana suami sipil tidak menawarkan pernikahan untuk waktu yang lama. Ternyata mantan suaminya telah mengambil banyak nyawanya, mereka berpisah dengan baik, sering bertemu, mendiskusikan hal-hal umum. Tetapi suatu hari ketika pertemuan rutin dengan dia, seorang wanita memiliki pertanyaan: apa yang saya lakukan dengan orang ini? Saya menghabiskan waktu! Dan keesokan harinya, suaminya mengundangnya untuk menikah dengannya. Untuk memulai hubungan baru, Anda harus menyelesaikan yang lama. Meskipun ini bukan dogma. Beberapa orang memiliki cukup hati dan cinta bagi banyak orang: bagaimanapun juga, kita mencintai setiap orang dengan cara yang berbeda.
Bagaimana cara memutus mata rantai satu hari?
Untuk memulainya, Anda perlu memahami bahwa Anda akan selalu kesepian dan tidak sepenuhnya dipahami oleh orang lain, dan Anda sendiri tidak akan memahami orang lain sepenuhnya. Langkah kedua adalah kesadaran: karena Anda sendirian, maka semua orang lain sama seperti Anda. Anda dapat mendekati siapa saja dan menemukan bahasa yang sama, jika hanya karena Anda disatukan oleh kesepian. Langkah ketiga - karena kita semua sendirian - mari bersama-sama menghasilkan sesuatu yang mencerahkan rutinitas abu-abu kita. Kita harus keluar dari ruang tertutup kita - untuk mengambil langkah pertama menuju seseorang dan bersama dengan seseorang untuk mulai melakukan sesuatu. Suatu kali, pada malam tahun baru, seorang gadis muda datang kepada saya untuk konsultasi. Dia mengeluh bahwa dia sangat kesepian dan dipaksa merayakan Tahun Baru bersama orang tuanya. Saya bertanya kepadanya: "Dan banyak dari Anda di tempat kerja adalah mereka yang tidak tahu di mana merayakan Tahun Baru?" Ternyata, tidak sedikit. Dan saya menyarankan: "Jadikan mereka Tahun Baru!
Berkumpul bersama , pergi ke lima yang lebih sama. Atur perjalanan, pelajari cara menari salsa, bersantai - bawalah mereka ide. " Keluar dari negara mana pun - beraksi. Di Barat, ada banyak awal yang mematahkan lingkaran ini - menjadi relawan di hotline atau usaha populer - untuk menjadi ayah baptis atau ibu bagi seorang anak. Orang Amerika pragmatis, tetapi mereka mengerti: kontribusi waktu dan uang untuk hubungan semacam itu memastikan umur panjang. Semakin banyak rencana dan kekhawatiran yang kita miliki, semakin banyak energi.