Partisipasi ayah dalam membesarkan anak

Secara umum diyakini bahwa seolah-olah rasa tanggung jawab untuk anak masa depan mereka hanya dirampas dari kaum muda modern, generasi para kiddat yang merencanakan pernikahan dan keluarga paling baik hingga usia empat puluh tahun. Memang, kecenderungan seperti itu ada dan keterlibatan ayah dalam membesarkan anak juga diperlukan.

Namun, tampaknya, di masa lalu berpikir bahwa pria tidak-tidak, dan mereka membiarkan perasaan berbeda dari yang diizinkan oleh moralitas sosial dan agama. Ingat bagaimana, dalam "Anna Karenina," Levin mendengar tangisan istrinya Kitty, menderita saat melahirkan: "Miringkan kepalanya ke ambang pintu, dia berdiri di kamar sebelah dan mendengar seseorang tidak pernah mendengar jeritan, suara gemuruh, dan dia tahu itu menjerit apa yang terjadi sebelum Kitty. Dia tidak menginginkan seorang anak untuk waktu yang lama. Dia sekarang membenci anak ini. Dia bahkan tidak menginginkan hidupnya sekarang, dia hanya berharap untuk penghentian penderitaan yang mengerikan ini. " Dan bahkan ketika seorang putra yang baru lahir ditunjukkan kepada pahlawan, dia tidak merasakan kelembutan atau kelembutan saat melihat "sepotong potongan" berwajah merah ini.


Leo Tolstoy , ayah dari tiga belas anak, telah banyak berinvestasi di Levin bahwa tindakan seperti itu tampaknya merupakan pengakuan publik yang sangat berani. Dan faktanya - para ayah tidak memiliki mekanisme fisiologis murni feminin: segera setelah lahir, pelepasan hormon yang kuat terjadi di tubuh ibu, menyebabkan tubuh melupakan sensasi tidak menyenangkan dan merasakan kelelahan yang menggembirakan, karena setelah kerja keras dilakukan dengan baik. Karena inilah banyak wanita bermimpi melahirkan anak kedua dan ketiga: rasa sakit terhapus dari ingatan, dan euforia ibu adalah perasaan yang ingin Anda alami lagi.

Jangan menyalahkan ketidaksensitifan ayah masa depan, yang takut dengan perubahan yang terjadi pada wanita tercinta dan selama partisipasi ayah dalam pengasuhan anak. Laki-laki, sebaliknya, kadang-kadang terlalu sensitif dan rentan terhadap keadaan ibu masa depan sedemikian rupa sehingga mereka sendiri mengalami morning sickness, nyeri panggul dan bahkan menjadi gemuk. Ini adalah apa yang disebut "kehamilan simpatik". Dokter Prancis menyebut negara ini "sindrom Kuvad" (dari couver Prancis - "penetasan ayam"). Ngomong-ngomong, menurut mereka, pria yang selamat dari kehamilan seorang teman atau istri mereka sendiri menjadi ayah yang paling cemas dan penuh perhatian.


Namun, keikutsertaan ayah dalam mengasuh anak dan dalam kehamilan dan persalinan memiliki sisi buruknya: ia dapat mengambil penemanan kehidupan saat lahir terlalu dekat dengan hati, dan hanya tidak mentolerir hal ini, untuk membuatnya lebih halus, tontonan yang tidak menarik. Belakangan, ini dapat mempengaruhi hubungannya dengan anak, yang tidak tahu apa yang menyebabkan penderitaan keluarga oleh fakta penampilannya. "Naluri ayah" (tidak jelas apakah itu ada sama sekali) tidak berasal dari fakta kelahiran seorang pria kecil baru, bahkan sebaliknya - itu bisa mematikan. Dan untuk memprediksi bagaimana hal itu akan terjadi pada pria ini atau itu, itu cukup sulit. Ngomong-ngomong, hal yang mengherankan: dokter anak Prancis Michel Lyakosye mempelajari penampilan bayi yang baru lahir selama lebih dari sepuluh tahun dan sampai pada kesimpulan bahwa pada usia yang begitu muda, seorang anak paling seperti ayah, dan, hanya, pada usia tiga tahun, fitur ibu juga muncul dalam dirinya. Menurut ahli, ini adalah sifat yang licik - sehingga paus, mengambil bayi di pelukannya, dapat memastikan bahwa ini adalah anaknya, dan mudah untuk mencintainya. Jika ini benar, maka "naluri ayah" dan cinta ayah adalah hal-hal yang diperoleh, lebih bersifat sosial daripada biologis. Meskipun kebutuhan untuk melanjutkan pada keturunannya, tentu saja alami, kuat terkait dengan ketakutan akan kematian dan kehausan akan keabadian fisik. Dan hanya dengan keinginan untuk pria, sebagai aturan, semuanya beres: tidak kebetulan bahwa banyak dari mereka, misalnya, suka menjadi donor sperma. Namun, anak tidak hanya perlu untuk hamil, tetapi juga untuk tumbuh - dan masalah dimulai pada tahap ini.


Di sisi ayah

The Institute of Paternity dibentuk pada awal budaya patriarki dan kelahiran kepemilikan pribadi: akumulasi nilai-nilai material harus ditransfer kepada seseorang, sehingga ayah menjadi sangat penting dan berharga bagi anak-anak, terutama para putra. Perkawinan monogami dan kultus kesetiaan suami-istri juga merupakan penemuan tentang waktu yang sama: untuk melewati sesuatu dengan warisan, seorang pria harus yakin bahwa pewarisnya adalah anaknya sendiri, daging dan darahnya. Menjadi seorang ayah - dimaksudkan untuk mendapatkan status dan posisi tertentu dalam masyarakat, dan tanpa anak dianggap aib. Namun, sebelum perwakilan dari hubungan seks yang lebih kuat, perlu untuk membuat dan mengumpulkan apa yang akan dia transfer, dan hanya kemudian mengurus penggantinya. Yaitu, pertama - membangun rumah dan menanam pohon, dan hanya di tempat ketiga - untuk membesarkan seorang putra.

Keyakinan inilah yang dipandu oleh pria modern yang lebih memilih membangun karier terutama, untuk mendapatkan stabilitas material dan sosial, dan kemudian memulai sebuah keluarga dan menghabiskan sisa waktu untuk partisipasi ayah dalam pengasuhan anak. Namun, mereka mengabaikan bahwa di masa lalu, perkawinan itu, biasanya, cukup awal, tetapi ini tidak menghalangi karier ayah dari keluarga. Mereka sama sekali tidak melakukan anak-anak sama sekali - itu dianggap sebagai hak prerogatif para ibu, dan bahkan jika mereka memiliki kesempatan seperti itu, mereka lebih suka menggunakan jasa perawat-basah, pengasuh dan pengasuh. Para ayah dianggap "pencari nafkah", tugas mereka adalah untuk menyediakan keluarga, "sehingga anak-anak tidak membutuhkan apa-apa" (dan bahkan sekarang banyak pria berpikir demikian).


Bahkan , partisipasi aktif ayah dalam pendidikan anak-anak mulai berbicara hanya pada abad XX. Pada 1950-an, sebuah buku diterbitkan di Amerika Serikat dengan judul: "Ayah juga orang tua." Psikolog mulai menulis tentang fakta bahwa anak pada setiap tahap kehidupannya membutuhkan kedua orang tua, termasuk Erich Fromm yang terkenal dalam "Art of Love" -nya: "Seorang pria dewasa menyatukan kesadaran ibu dan ayahnya dalam cintanya, terlepas dari kenyataan bahwa mereka tampaknya akan ditentang satu sama lain. Jika dia hanya memiliki kesadaran ayahnya, dia akan marah dan tidak manusiawi. Jika dia hanya memiliki kesadaran ibu, dia akan cenderung kehilangan penilaian yang baik dan akan mencegah dirinya dan orang lain berkembang. " Dengan kata lain, cinta dan ibu dan ayah dibutuhkan oleh seorang anak untuk belajar bagaimana mencintai diri sendiri: tidak membabi buta sebagai seorang ibu, dan tidak menuntut seperti seorang ayah.

Tetapi ayah tidak dilahirkan, dan jika dibesarkan oleh gadis itu sebagian besar dimaksudkan untuk mengaktifkan ibu-nya, anak laki-laki, sebagai suatu peraturan, tidak menjelaskan bagaimana menjadi paus. Pria masa depan jarang bermain di putri ibu mereka, kecuali sesekali dan terpaksa. Mereka lebih sering ditawari bukan boneka, tetapi mobil dan tentara. Tampaknya semuanya logis: anak laki-laki berorientasi pada karier, dan gadis itu adalah keluarga. Di dunia modern, semuanya jauh lebih rumit, dan keluarga, seperti banyak lagi, secara bertahap menjadi masalah bagi kedua pasangan. Baik ibu dan ayah dapat mengganti popok bayi, berjalan-jalan bersamanya, membaca dongeng untuk malam, membantu pekerjaan rumah, dan menambah anggaran keluarga. Sekarang menjadi semakin sulit untuk memilih fungsi ayah yang spesifik, khususnya. Namun, itu ada, dan belum terhapus oleh perubahan dalam hubungan sosial untuk partisipasi ayah dalam pengasuhan anak.


Anda yang ketiga?

Meskipun anak laki-laki tidak menjalani "pelajaran ayah" sebagai seorang anak, mereka masih mengerti - masing-masing dengan caranya sendiri - apa artinya menjadi seorang ayah, dan contoh dari hal ini adalah orang tua mereka sendiri. Dia belajar dari dia tidak hanya bagaimana menangani anak, tetapi juga hubungan dengan calon istri - itu tergantung pada bagaimana ayah memperlakukan ibunya. Tapi, omong-omong, ayah dalam kasus ini belum tentu orangtua biologis atau ayah tiri. Itu bisa berupa angka apa pun, berbeda dari ibu, di mana kebutuhan anak untuk ayah diproyeksikan. Dan kebutuhan ini selalu ada.

Ayah yang pengasih bagi seorang anak mutlak diperlukan untuk perkembangan psikologisnya yang sukses. Dengan tidak adanya ayah dalam perannya, siapa pun dapat bertindak - pria, wanita, teman. Paling sering, bisa jadi orang yang berada di samping ibu: nenek, kakek, orangtua baptis - seseorang yang pada awalnya dapat diidentifikasi sebagai bukan ibu. " Dan kemudian anak yang sudah dewasa mungkin tidak memiliki pengalaman pribadi yang sangat penting dan contoh langsung dari paternitas. " Dengan kata lain, pahlawan Begoopera, yang dibahas di awal artikel, adalah contoh seorang pria yang mengaku dalam ketidaksiapan psikologis dan ketidakmampuannya untuk menjadi ayah sendiri. "Seseorang yang ketiga" - ayah muncul dalam kehidupan anak itu, baru mulai memahami bahwa dia tidak lagi bersatu dengan ibunya. Ini terjadi jauh lebih awal dari yang terlihat - pada usia 5 - 9 bulan. Dalam psikologi, proses ini disebut triangulasi awal, ketika angka "ibu-anak" diganti dengan triad "orang tua-anak".


Pada tahap selanjutnya (1 hingga 3 tahun) - apa yang disebut "doedipov" - anak itu bahkan menyadari lebih jelas bahwa, selain dia, ada orang lain dan hubungan lain di dunia. Dan itu adalah ayah (atau sosok yang menggantikannya) yang memainkan peran utama dalam realisasi anak ini dari "pemisahan" nya. Itu tergantung padanya, ayah macam apa yang akan menjadi anak laki-laki dewasa dan apakah dia ingin menjadi ayah sama sekali. Adalah penting hanya untuk menyadari bahwa anak itu membutuhkan manifestasi dari cinta ayahnya tidak kurang dari pada ibunya, dan ini tidak ada hubungannya dengan "menyediakan keluarga" yang terkenal - karena anak itu tidak tahu apa uang itu dan mengapa mereka dibutuhkan. Tapi dia mengerti dengan baik apa cinta dan perhatian itu.


Fungsi utama ayah adalah membantu anak untuk berpisah dari ibu, untuk belajar menjalani kehidupan otonom mereka sendiri. Hal terbaik yang dapat dilakukan seorang ayah untuk seorang anak adalah memberinya sumber daya yang dibutuhkan untuk perkembangannya: memberinya waktu, bermain dengannya, untuk membantunya mengatasi perasaan bahwa dia tidak mampu "mencerna" dirinya sendiri. Dan juga melalui hubungannya dengan ibunya untuk mendemonstrasikan kepada si anak bagaimana dia harus bersikap dengannya, khususnya, dalam kasus di mana dia mengecewakan, membuat frustrasi. Seorang ayah bahkan dapat menciptakan situasi ketika sang ibu menjadi "orang ketiga yang dikecualikan". Faktanya adalah banyak ibu yang mengikat anak itu pada dirinya sendiri, dan kemudian ayahnya tidak pantas, dia tidak memenangkan persaingan emosional dengan ibunya, sepertinya dia tidak. Ini adalah kolusi bawah sadar antara ibu dan anak melawan paus, dan kemudian dia menjadi "orang ketiga yang dikucilkan". Tetapi jika sang ayah mengambil inisiatif dan menjalin kontak dengan si anak, maka si anak nantinya dapat mengajukan dukungan emosional kepadanya, ketika sang ibu tidak dapat memberikan kebutuhan untuk anaknya. Semua ini membantu anak untuk memahami dunia pria dan dunia wanita, untuk mengidentifikasi dengan ibu dan ayah, tetapi yang paling penting, apa yang dilakukan anak, ia menyerap sifat hubungan antara orang tua.

Ini adalah kemampuan untuk menjadi yang ketiga dalam suatu hubungan - itulah yang mungkin dibutuhkan anak laki-laki ketika wanita yang dicintainya mengatakan kepadanya: "Sayang, kita akan punya anak." Takut akan penampilan orang ketiga, kemarahan dan kekecewaan dalam dirinya (ketepatan saat melihat proses kelahiran dan hasil "gumpalan daging") menunjukkan bahwa sebagai seorang anak, pria itu tidak menyelesaikan jalan perpisahan dari ibunya, tidak belajar untuk bergabung. dalam hubungan yang erat, di mana para peserta lebih dari dua. Apalagi jika ketiga yang tidak dapat dimengerti dan menakutkan ini untuk beberapa waktu menjadi hal utama dalam kehidupan orang yang dicintai. Banyak pria dapat membuat koneksi "di samping" selama kehamilan atau masa nifas istri - mereka berpikir bahwa cara ini mereka diurus. Mereka meninggalkan anak "ibu yang cukup baik", tetapi mencabut diri mereka sendiri dari seorang istri dan simpanan di wajahnya. Ini adalah cara mereka mengatasi situasi yang tidak dapat mereka atasi secara psikologis. Menemukan wanita lain, mereka menciptakan situasi yang terbalik, ketika tidak seorang pria bersaing dengan seorang anak untuk perhatian ibunya, dan dua wanita bersaing karena dia.


Sekolah untuk ayah muda

Pada abad ke-20, "ketidakmampuan untuk menjadi yang ketiga" ini adalah kemalangan umum seluruh generasi, tidak hanya menyingkirkan cara-cara tradisional inisiasi laki-laki dan pengalihan pengalaman ayah dari ayah ke anak, tetapi seringkali sangat mungkin komunikasi antara ayah dan anak. Dua perang dunia dan banyak bencana lainnya telah secara serius melemahkan populasi laki-laki. Jadi frasa bersayap dari Fight Club: "Kami adalah generasi pria yang dibesarkan oleh wanita" - di garis lintang kami adalah benar tidak untuk satu generasi. Terkadang pria seperti itu tidak berhasil meninggalkan hubungan "ibu-anak" untuk seumur hidup.

Tetapi ini tidak berarti bahwa bagian dari seks yang lebih kuat umumnya harus dilarang secara hukum untuk memiliki anak. Hanya dalam kasus mereka, paternitas menjadi sadar - dengan atau tanpa partisipasi terapis. Banyak tergantung pada perilaku ibu yang akan datang, kemampuannya untuk secara bijaksana menghubungkan orang yang dicintai dengan proses mengharapkan anak dan merawatnya, serta menjelaskan apa dan mengapa kebutuhan bayi.


Sadar ayah untuk seorang pria modern, menurut psikolog Amerika, didasarkan pada tiga pilar: partisipasi, ketekunan dan kesadaran. Partisipasi adalah keterlibatan ayah dalam kehidupan anak, keinginan untuk melakukan sesuatu dengannya, aksesibilitas dan tanggung jawabnya untuk bayi. Ketekunan penting bagi bayi sejauh itu berarti kehadiran ayah di sebelahnya, jika tidak setiap menit, maka pada interval waktu tertentu yang dijamin. Akhirnya, kesadaran menyiratkan tidak hanya pengetahuan tentang perkembangan anak dan keadaan saat ini dari urusannya, tetapi juga dedikasi terhadap kehidupan batinnya, pengetahuan tentang rahasia yang dapat dipercayakan si anak kepada ayahnya. Mungkin, jika seorang pria siap untuk memberi pewaris semua ini, dia benar-benar bisa menjadi ayah yang baik, setidaknya, akan berusaha untuk itu.

Statistik menunjukkan bahwa pria sekarang secara bertahap kembali ke keluarga: seperti yang ditunjukkan oleh penelitian, di Barat, para paus sekarang menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak mereka daripada 20-30 tahun yang lalu. Paternity, setelah berhenti menjadi hanya kebutuhan biologis, berubah menjadi keterampilan yang dibudidayakan secara sadar - akan ada keinginan.