Menantu dan ibu mertua

Adalah kebiasaan untuk berpikir bahwa konflik dalam keluarga hanya terjadi antara ibu mertua dan menantu laki-laki. Berapa banyak cerita dan anekdot yang telah dibuat tentang hal ini. Namun, sangat sering dalam konflik keluarga muda ditemukan antara menantu dan ibu mertua.

Di mana pun orang muda tinggal bersama orang tua suami mereka, bahaya konflik selalu lebih besar. Nyonya muda membawa cara baru untuk mengurus rumah baru, yang tidak sesuai dengan keinginan ibu mertuanya. Pengantin perempuan masih hanya belajar bagaimana bertani, sering keliru dan, tentu saja, sangat menyakitkan merasakan komentar seorang ibu rumah tangga yang berpengalaman. Dalam situasi seperti itu, suami tidak boleh berdiri dalam pose arbiter (dengan posisi suami dan putranya, dia tidak cocok untuk peran semacam itu), tetapi selalu melindungi istrinya, bahkan ketika dia melihat bahwa ibunya, bukan istrinya, adalah benar. Suami harus mendukung istrinya dalam keyakinannya dalam dirinya, membantunya mengatasi kesulitan sementara dan menginspirasi rasa tenang dan puas.

Tidak ada anak laki-laki, bahkan yang paling mandiri, yang benar-benar bebas dari ibu. Dia tidak akan pernah mengatakan secara langsung apa yang dia pikir mungkin menyinggung perasaannya atau membiarkan dia menafsirkan kata-katanya sehingga dia lebih memilih seorang istri muda. Yang lebih penting bagi anak laki-laki, yang tentunya berdiri di sisi istrinya, ditinggal sendirian bersama ibunya, menjelaskan kepadanya motif dari perilakunya.

Tetapi perilaku wajar suami belum menjadi jaminan untuk menyelesaikan semua masalah yang mungkin terjadi. Keberhasilan kasus ini tergantung pada menantunya, yang sayangnya sering kali tidak adil bagi ibu suaminya. Menantu perempuan pertama-tama menarik perhatian pada fakta bahwa ibu mertuanya adalah wanita yang marah dan suka bertengkar, bahkan jika ini tidak sesuai dengan kebenaran, dan jika ibu mertua terutama adalah orang yang berpengalaman dan bijaksana. Tentu saja, ada ibu mertua dan ketat, dan cemburu, dan tidak sabar, dan tidak perlu gugup. Apa itu?

Ibu mertua, seperti kita semua, terjadi menjadi lelah, menjadi mudah tersinggung, membutuhkan perhatian pada diri mereka sendiri, meskipun, seperti semua orang lanjut usia, mereka tidak memiliki perilaku yang fleksibel. Jika seorang istri muda mulai menuntut ibu mertuanya menyesuaikan diri dengannya, karena dia, meskipun dia muda, memiliki "harga dirinya," dia tidak hanya akan mencapai apa-apa, tetapi dia akan menunjukkan kebodohan yang tak dapat diampuni. Seorang menantu yang bijaksana harus menyesuaikan diri dengan ibu mertuanya, menjadi sekutunya kadang-kadang bahkan melawan suaminya. Jalan menuju jantung ibu mertua terletak melalui naluri keibuannya. Menantu harus lebih perhatian dan patuh kepada ibu mertuanya daripada dengan ibunya sendiri. Setiap ibu mertua suka mengajar dan menasihati, oleh karena itu, menantu perempuan yang tidak menunggu "pelajaran" lain datang ke ibu mertua mereka untuk meminta nasihat, meminta mereka untuk mengajari mereka satu atau lain cara, dan memberi tahu mereka bahwa mereka sangat menghargai pendidikan suami mereka. Setiap ibu bangga dengan fakta bahwa ia berhasil membesarkan anak-anak yang dibesarkan dengan baik, dan ibu dari anak laki-laki - khususnya.

Seorang menantu perempuan dapat memberi tahu ibu mertuanya, bahkan jika dia berpikir bahwa ibunya terlalu memanjakan anaknya. Suatu hari seorang menantu perempuan akan menjadi seorang ibu, ia mungkin memiliki seorang putra, dan ia akan "memanjakan" putranya seperti ribuan ibu sebelum dan sesudahnya. Dan kemudian waktu akan berlalu, putra akan menikah, dan di sini adalah seseorang yang tahu putranya hanya "tanpa waktu satu tahun", dia akan memberi tahu menantu yang berubah menjadi ibu mertuanya, bahwa dia "terlalu menekankan" putranya. Apakah dia akan senang mendengar ini?
Perlu belajar kebijaksanaan berdasarkan kesenangan. Seorang istri dapat mulai "mendidik kembali" suaminya hanya ketika ibu mertuanya benar-benar di sisinya, ketika ibu akan menuntut dari putranya bahwa dia akan mematuhi istrinya dalam segala hal. Seorang menantu perempuan seharusnya tidak melihat saingannya di ibu suaminya: pertempuran seperti itu hilang di muka dan tanpa makna apa pun. Cinta untuk ibu dan cinta untuk istri adalah hal yang sama sekali berbeda. Kecemburuan dua wanita - menantu perempuan dan ibu mertua - tidak membawa apa pun selain perasaan pahit karena kebingungan dan ketidakadilan. Suami yang malang ada di antara dua batu giling. Di sini menantu perempuan harus menyerah. Untuk mengakui satu jilid sudah bahwa kehidupan sang ibu dipersingkat, dan dalam proses penuaan dan pemiskinan kepentingan, cintanya untuk putranya dapat pecah dengan kekuatan baru. Khususnya menekan adalah efek pada ibu dari gagasan bahwa "anak laki-lakinya" diambil oleh seorang wanita asing dan dia selamanya kehilangan itu. Seorang wanita muda harus meyakinkan ibu mertuanya bahwa dia tidak akan mencabut putranya, bahwa, sebaliknya, dia juga memperoleh seorang anak perempuan dan akan segera menerima cucu-cucu yang akan melanjutkan jenisnya.

Kesulitan yang timbul dalam kehidupan bersama dari dua keluarga lebih mudah untuk diselesaikan ketika orang tua dan orang tua tidak berbicara dengan menantu atau menantu laki-laki mereka, tetapi putra dan putri mereka sendiri. Orangtua akan lebih cepat memahami anak-anak mereka, mereka lebih suka bertemu dengan mereka dan mereka akan lebih memaafkan daripada mereka tidak akan pernah memaafkan menantu atau menantu laki-laki. Di sisi lain, orang tua juga harus memahami dengan jelas bahwa mereka tidak berhak ikut campur dalam kehidupan pribadi pengantin baru, bahwa gangguan semacam itu tidak cocok bagi mereka, ketika mereka masih muda dan mereka ingin menyendiri satu sama lain, bermimpi tentang sesuatu, maka cara seseorang menginginkan mereka sendirian.

Jika ada keluarga baru, maka kohesi harus menjadi kondisi pertama dan dasar untuk keberadaannya. Kohesi baik dalam keluarga muda, dan dalam hubungan dengan orang tua. Seseorang tidak boleh mengabaikan sisi yang lain, juga tidak mengingkari hak orang tua untuk berpartisipasi dalam kegembiraan anak muda dan menyelesaikan masalah mereka demi kedamaian dari salah satu pihak. Dalam semua hal perlu untuk mengamati suatu pengertian proporsi yang masuk akal.

Orangtua, terutama jika mereka sudah pensiun, memiliki sesuatu yang secara kronis tidak cukup bagi orang muda - waktu. Kakek-nenek bisa memberi cucu dan cucu perempuan lebih banyak waktu daripada ibu dan ayah muda. Dalam keluarga di mana orang tua membesarkan anak-anak mereka dalam keparahan, kelembutan kakek-nenek tidak sakit, dan karena itu orang tidak boleh takut dengan kelembutan ini.

Namun, ketika anak-anak muda mengalihkan semua tanggung jawab untuk membesarkan anak-anak mereka kepada kakek-nenek mereka, dan nenek secara bersamaan memimpin rumah tangga, mereka melebih-lebihkan kekuatan orang tua. Persyaratan yang dikenakan pada mereka tidak lagi sesuai dengan usia mereka, perasaan kelelahan muncul dengan cepat, dan kelelahan pada gilirannya menyebabkan seringnya perubahan suasana hati dan menggerutu, dan sebagai hasilnya, suasana tegang ketidakpuasan muncul di rumah yang menjadi tak tertahankan bagi muda dan tua untuk orang tua. Apa yang orang tua lakukan pada awalnya dengan sukacita, sekarang menjadi beban yang tak tertahankan bagi mereka, dari yang mereka inginkan, tetapi tidak dapat disingkirkan. Jangan biarkan situasi yang menyedihkan seperti ini.

Konflik lebih mudah dicegah daripada kemudian mencoba merekatkan apa yang sudah putus asa.