Psikolog keluarga: untuk dan melawan
Tentu saja, tidak mudah menyelesaikan perselisihan itu sendiri. Keluarga memiliki banyak "arus bawah laut" dan tidak terlihat oleh banyak gunung es. Tidak mudah untuk melihatnya, seperti belajar akhirnya berbicara satu sama lain.
Keputusasaan dan ketidakmampuan untuk memahami apa pun mendorong orang untuk akhirnya beralih ke psikolog atau psikoterapis. Tetapi jika Anda lebih atau kurang jelas tentang diri Anda sendiri, dan masalahnya hanya terletak pada hubungan, maka konsultasi harus berjalan bersama. Kebanyakan psikolog (tidak peduli apakah mereka mengadakan konsultasi on-line atau "hidup") dengan pasangan yang sudah menikah hanya bekerja di hadapan kedua pasangan. Setelah semua, ketika masalah serius muncul dalam pasangan, maka semua orang, sebagai suatu peraturan, memiliki kebenarannya sendiri.
Setiap orang benar, tidak ada yang harus disalahkan
Masalah yang paling sulit biasanya menyangkut masalah global. Berikut ini hanyalah daftar kecil pandangan pasangan, yang menyebabkan perbedaan:
- Masa depan pasangan ideal untuk diri mereka sendiri, apa yang mereka cari;
- Apakah mereka ingin memiliki anak, jika ya - berapa banyak dan pada usia berapa;
- Karir dalam kehidupan kedua pasangan;
- Tempat tinggal;
- Hubungan antar generasi;
- Siapa orang utama dalam keluarga, yang memutuskan pertanyaan, siapa yang melakukan apa yang telah mereka putuskan oleh "seluruh keluarga"
dan banyak pertanyaan lain, bukan pertanyaan yang sangat sederhana.
Untuk masing-masing dari mereka tidak boleh ada satu atau dua pendapat (pasangan umum, pemahaman khusus tentang situasi oleh masing-masing pasangan, untuk beberapa generasi). Selain itu, di samping posisi bersuara, ada representasi dan keinginan laten.
Sebagai contoh: Sang istri bekerja dan menghasilkan uang dengan baik, tetapi sebenarnya dia ingin tinggal di rumah dan membesarkan anak-anak. Tetapi dia tahu bahwa pasangan, bahkan pada asumsi hidupnya yang seperti itu, sudah akan marah. Dan kemudian, demi menjaga keluarga, itu tidak hanya berdiam diri tentang keinginan seseorang, tetapi juga meyakinkan dirinya bahwa suami itu benar.
Semua pertanyaan ini untuk sementara waktu, sementara dalam keluarga di antara pasangan ada setidaknya sebagian kecil dari mantan cinta, yang ditutup-tutupi. Jadi, mereka dapat setiap saat menjadi argumen tambahan (dan sangat serius) dalam perselisihan.
Lebih buruk lagi, argumen ini kemungkinan akan diajukan dalam bentuk yang dimodifikasi - seperti "Anda tidak pernah mendengarkan pendapat saya," atau "Anda tidak menghargai saya." Kecaman seperti itu terdengar sangat umum sehingga pasangan kedua, yang dibenci oleh kemarahan, hilang dalam dugaan. Bagaimanapun, pada kenyataannya, dia menghargai, mencintai, dan mendengarkan pendapat - dia hanya berani memiliki sendiri dan memaksakan pada keluarganya.
Psikolog sedang beraksi
Anehnya, tetapi konsultasi on-line dari psikolog keluarga mampu memberi lebih banyak bagi pria dan wanita. Sang suami akan lebih tenang, karena Anda tidak harus bermain sesuai aturan istri - yaitu, untuk berbicara. Dia ditunjukkan hampir skema langkah-demi-langkah tindakan, mengklarifikasi keyakinannya pada kesempatan ini atau itu.
Terlepas dari semua sifat manusia yang bertentangan, seorang pria melihat terapis online keluarga lebih positif - karena ia menarik logika dan alasan. Seorang wanita sering membutuhkan dukungan, simpati, saran, dan refleksi bersama atas situasinya.
Sesi terapi dengan seorang psikolog di kotanya bisa berubah menjadi pemborosan uang untuk "rompi". Dan dia mendapat bantuan, bersama dengan panggilan untuk berbicara dengan suaminya tentang kebutuhannya dan resep siap pakai, karena itu dapat dilakukan dalam kasusnya.
Selain itu, cukup sulit bagi seorang pria untuk "keluar" entah ke suatu tempat, bahkan ke teater. Belum lagi psikolog di sana. Dengan mengingkari masalahnya, seorang pria sering kali lebih sering menyalahkan wanita - "Anda tidak menyukainya, tapi itu cocok untuk saya." Surat dari seorang psikolog atau pertanyaan yang diajukan olehnya dapat memanggilnya untuk meditasi dan penalaran.
Bagaimana cara "memaksanya" membicarakan sakit?
Seorang psikolog asing yang terkenal (dengan cara, seorang pria) berbagi pengalaman bagaimana membantu para suami datang ke konsultasi. Kemudian, setelah semua, tidak ada Internet, dan konsultasi hanya "di-orang". Jadi, sang suami membantah memiliki masalah - "Aku baik-baik saja." Tapi psikolog itu menjawab, "Kamu punya masalah, jika hanya karena istrimu punya masalah."
Dalam beberapa kasus, psikolog, dari kata-kata klien, menggambarkan perilaku suami dalam warna suram seperti itu sehingga dia terpaksa melakukan konsultasi setidaknya untuk menyanggah pendapat para psikolog.
Di keluarga, semua orang memimpin "permainan mereka sendiri"
Terlepas dari kenyataan bahwa seorang pria dan seorang wanita berbeda (mereka sama, tetapi tidak sama), masing-masing dari mereka memimpin permainan mereka sendiri dalam keluarga. Dan mereka memiliki satu tujuan - untuk menjadi "pemenang". Tetapi kemenangan ini adalah Pyrrhic, sebagai akibatnya tidak ada yang memenangkan apapun. Tugas para psikolog adalah membantu pasangan yang berasal dari persaingan (saya lebih baik) untuk bekerja sama (bersama-sama kita lebih baik, lebih bisa).
Untuk menyelesaikan semua konflik itu sendiri, untuk mengungkap semua kontradiksi yang muncul dalam permainan yang tidak merugikan ini, penghindaran klaim yang dinyatakan dengan jelas di awal pekerjaan akan membantu. Klarifikasi hubungan dapat ditunda ke tahap selanjutnya - setelah semua orang akan menyuarakan bagaimana dia melihat hubungan saat ini dalam keluarga.
Bekerja dengan emosi, kemarahan, kemarahan yang jelas (yang oleh banyak pasangan tidak dianggap benar untuk diwujudkan dalam keluarga) memungkinkan Anda untuk secara bertahap pindah ke lapisan yang lebih dalam - di mana keyakinan orang tersebut berakar. Dan wanita itu menyadari bahwa dalam keinginannya untuk tinggal di rumah, dia hanya bersaing dengan ibunya atau mencoba untuk menjadi "seperti orang lain" dalam ide-idenya.
Bayangkan seorang psikolog online sebagai wasit
Untuk meyakinkan sayang dan dicintai dalam kebutuhan untuk bekerja dengan seorang psikolog, Anda dapat memberitahu suami Anda bahwa dia (seperti yang Anda lihat lebih dari sekali), dan, tentu saja, Anda kadang-kadang memiliki klaim yang berbeda satu sama lain. Tapi itu berbahaya bagi teman-teman, dan terlebih lagi bagi kerabat, untuk mempercayai rahasia keluarga.
Jadi, biarlah ada wasit, seorang hakim olahraga, yang akan mampu mencegah cedera serius dalam waktu dan setidaknya mengatakan "istirahat" untuk pasangan yang ketakutan. Dan kemudian, setelah belajar mengucapkan dan berdiskusi, Anda dapat mengelola diri sendiri ...