Setiap kita merasakan kebutuhan akan cinta, perlindungan, perhatian, pengertian, kelembutan, yaitu, apa yang biasa kita terima dari orang tua kita. Jika ini tidak ada dalam keluarga orang tua, maka harapannya semakin meningkat. Tetapi kadang-kadang dalam pernikahan kita kecewa karena harapan mereka yang terlalu tinggi.
Pertama-tama, kita akan membahas masalah yang dihadapi oleh perempuan: mereka cenderung lebih fokus pada keluarga dan secara tradisional kurang terlibat dalam hubungan sosial dan sosial. Salah satu kesalahan utama dan paling umum adalah ekspektasi pasif dari orang yang dicintai sehingga dia dapat mengisi hidup Anda dengan makna. Wanita oleh alam cenderung koneksi simbiosis (simbiosis - fusi). Mereka menunggu percakapan panjang yang intim dengan orang yang mereka pilih. Tetapi di sini mungkin ada ketidaksesuaian. Contoh yang khas: suami bekerja keras untuk menafkahi keluarga, dan sang istri sibuk dengan rumah tangga. Ketika dia pulang ke rumah di malam hari, lelah, dia tidak merasa ingin berbicara. Dan dia sudah menunggu sepanjang hari untuk saat ini untuk mengobrol dengan kekasihnya. Dia memiliki kehidupan yang penting, hanya menunggu kejadian. Ada keluhan, dan akibatnya, dia secara bertahap akan mengumpulkan kekesalan, dan dia - untuk membentuk rasa kurangnya permintaan.
Bagaimana cara menghindari kesulitan-kesulitan ini? Pertama-tama, perlu disadari bahwa hanya Anda yang dapat membuat hidup Anda bermakna. Orang dewasa dapat menemukan pekerjaan yang akan membuatnya puas. "Tumbuh" dalam pengertian ini tidak pernah terlambat. Sampaikan rencana dan keinginan Anda yang belum terealisasi, anggap serius - Anda memiliki hak untuk menerapkannya. Anda dapat pergi bekerja, bahkan secara paruh waktu, untuk menyelesaikan kursus bahasa asing atau hanya mencari hobi untuk diri sendiri sesuai dengan kecenderungan Anda. Ini akan memperkaya komunikasi keluarga: Anda akan saling bercerita tidak hanya tentang hal-hal sepele rumah tangga, tetapi juga tentang penemuan Anda. Lebih baik mencari pekerjaan yang bisa menyatukan keduanya. Ini akan menjadi dasar untuk komunikasi penuh yang mendalam.
Kesalahan umum lainnya adalah layanan untuk kerabat, keinginan untuk mencurahkan hidup mereka kepada mereka. Dari niat terbaik, wanita sering mengabaikan keinginan mereka, meninggalkan karir sukses mereka. Semua ini dibangun di atas mitos bahwa hanya dengan cara ini Anda bisa menjadi istri dan ibu yang baik. Dengan semangat yang berlebihan, terkadang efek sebaliknya tercapai. Misalnya, Ibu memusatkan semua perhatiannya pada si anak dan mulai menjalani hidupnya: dalam segala hal yang ia bantu, ia menyenangkan putra-putrinya yang kecil dan sudah dewasa untuk mengorbankan waktu, minat, dan kebiasaannya sendiri. Akibatnya, ibu seperti itu menimbulkan orang yang kekanak-kanakan dan egois. Dan pada saat yang sama dia tidak menyadari dirinya sebagai orang yang asli dan kreatif.
Atau ambil contoh lain - istri mengabdikan dirinya kepada suaminya. Dia hanya larut di dalamnya: dia menonton sepak bola di TV, karena dia menyukai suaminya, hanya memasak makanan favoritnya, mengambil semua beban rumah, bahkan ketika dia merasa buruk atau peduli pada bayi. Pada awalnya, posisi istri, ibu, yang memberi dirinya sepenuhnya berbeda, disukai oleh kerabat. Tetapi mungkin ada saatnya ketika seorang wanita seperti itu menjadi tidak menarik bagi anak-anak dan khususnya bagi suaminya. Anda dapat berharap bahwa dia akan pergi mencari wanita lain yang lebih cerah, atau dia hanya akan melihat istrinya sebagai pelayan. Untuk mencegah hal ini terjadi, jangan meninggalkan diri Anda sendiri. Seperti yang dikatakan dalam dongeng indah "Cinderella", sangat berbahaya untuk tidak pergi ke bola saat Anda layak menerimanya. Kerjakanlah diri Anda sendiri, perluas batas-batas dunia keluarga Anda. Seorang wanita yang menarik bagi dirinya sendiri, sebagai suatu peraturan, menarik bagi orang lain.
Terkadang masalah kita dikaitkan dengan sikap yang salah tentang kehidupan keluarga. Biasanya kita mendapatkannya sebagai warisan dari orang tua, kakek-nenek. Dan, menciptakan keluarga kami sendiri, kami membawa mereka bersama kami sebagai mas kawin. Pengaturan adalah prinsip-prinsip tertentu yang kami patuhi, percaya bahwa itu adalah satu-satunya yang benar, dan itu sangat sulit untuk dihilangkan, karena itu berasal dari masa kanak-kanak. Merekalah yang "memberi tahu" kita bagaimana konstruksi dan pemeliharaan hubungan yang sehat harus diatur dalam kehidupan kita. Pengaturan tidak selalu dinyatakan oleh orang tua, tetapi dirasakan oleh anak-anak yang hanya melihat model hubungan perkawinan ini. Bahkan jika kita tidak menyukai model ini, kita sering membangun sistem keluarga yang persis sama.
Misalnya, seorang wanita, memperhatikan bagaimana orang tuanya pergi ke dacha setiap akhir pekan, dengan tulus percaya bahwa mereka harus melakukan hal yang sama dengan suaminya. Dia tidak memperhitungkan fakta bahwa suaminya memiliki kepentingan yang sama sekali berbeda dan bahwa dia menganggap perjalanan ke dacha sebagai kekerasan, sebuah upaya untuk kebebasannya. Dan dia terkejut ketika dia berkata sekali: "Jika kita tidak menjual dacha, saya mengajukan cerai." Atau, misalnya, situasi lain. Pria itu melihat bagaimana ibunya dapat melestarikan sayuran dan buah-buahan setiap tahun. Baginya, ini adalah model perilaku nyonya rumah yang ideal. Dia menuntut hal yang sama dari istrinya, mempertimbangkan kemampuan bertani sebagai salah satu kualitas yang paling penting. Dan istrinya benci melakukan pengalengan. Dia ingat bagaimana kakeknya mengenakan nenek di lengannya, dan percaya bahwa suaminya harus bersikap sama terhadapnya. Ya, mungkin, neneknya beruntung. Tetapi tidak semua pria menunjukkan perasaan lembut mereka dalam bentuk ini, beberapa tidak bisa mengatakan kata-kata penuh kasih sayang.
Kami tidak selalu menyadari bahwa keinginan untuk membangun pernikahan seperti yang kami inginkan terhubung dengan instalasi yang memerlukan perubahan, jika tidak keluarga akan runtuh. Tidak semua instalasi buruk. Tetapi kadang-kadang mereka sepenuhnya bertentangan dengan sikap pasangan dan mencegah mereka melihat pilihan lain untuk menyelesaikan masalah, karena jalan mereka tampaknya satu-satunya yang benar. Jika sesuatu yang serupa terjadi di keluarga Anda, pikirkan pengaturan yang mendorong Anda. Pikirkan itu sendiri atau dengan seorang psikolog, apakah mungkin untuk membangun hubungan dengan cara yang berbeda dalam keluarga. Yang paling penting adalah menyadari apa yang sebelumnya tersembunyi dari pemahaman Anda.
Dan akhirnya, masalah lain adalah kebosanan kehidupan keluarga yang menetap. Perasaan menjadi tumpul, kebaruan menghilang, setiap hari berikutnya mirip dengan yang sebelumnya. Dengan keberadaan monoton dan monoton seperti itu, ada kekurangan akut dari kesan baru. Bersama-sama mengalami kesan cemerlang memperkuat pernikahan. Berusahalah untuk menghadirkan sesuatu yang baru, tidak biasa dalam hidup Anda. Sangat penting bahwa bisnis baru dan hobi menangkap semua anggota keluarga. Ini menyatukan orang tua dan anak-anak, membuat hubungan mereka positif. Pasangan berguna dari waktu ke waktu untuk kembali ke masa hubungan romantis, pacaran, ketika pesona kebaruan dirasakan dan komunikasi tidak dapat diprediksi setiap saat. Ingat: selama periode ini Anda berdua berpikir tentang cara terbaik untuk menghabiskan waktu bersama. Namun, dalam perkawinan, terutama jika lamanya pengalamannya signifikan, organisasi hobi bersama adalah, seolah-olah, diizinkan untuk berjalan. Tapi itu bukan untuk apa-apa bahwa kehidupan keluarga secara kiasan dibandingkan dengan api, di mana perlu untuk membuang "kayu bakar" sepanjang waktu. Dan semakin kecil api, semakin banyak upaya yang diperlukan untuk mempertahankannya.
Jika untuk Anda, kebosanan dan monoton telah menjadi ancaman bagi hubungan keluarga - datang dengan pilihan untuk pekerjaan umum yang menarik. Apa yang tidak terjadi! Permainan di mana orang dewasa dan anak-anak dapat bermain, liburan keluarga dengan berbagai kompetisi, makan malam romantis lilin, perjalanan, menunggang kuda dan bahkan melompat parasut. Tentu saja, ini adalah fantasi yang tidak mengikat, tetapi itu juga sangat berguna, karena mereka memperluas cakrawala kehidupan keluarga dan mendorong perubahan di dalamnya. Jadi jangan malu untuk mengosongkan imajinasi Anda.
Biarkan semua yang dikatakan membantu Anda untuk melakukan "pekerjaan Anda sendiri pada kesalahan", membangun dan memelihara hubungan yang sehat dalam keluarga Anda. Akhirnya satu lagi tip: jangan menyimpan pengalaman Anda dalam diri Anda. Praktis di setiap keluarga ada "kerangka di lemari" - hal-hal yang tidak diterima untuk dibahas dari prasyarat palsu untuk pelestarian kedamaian dan ketenangan. Cobalah untuk berbicara tentang topik yang sulit - tentu saja, dalam bentuk yang bijaksana. Dan ingat: tidak pernah ada kata terlambat untuk mulai mengerjakan rehabilitasi keluarga, yang utama adalah memutuskan dan bertindak.