Tidak ada yang mengubah hidup kita begitu tiba-tiba seperti penampakan seorang pria kecil mungil di rumah. Beberapa bulan pertama kami tidak dapat melepaskan diri dari bayi selama sedetik. Tetapi bahkan beberapa bulan yang lalu, meskipun perut sudah menjalani kehidupannya sendiri dan mencegah tali sepatu mengikat pada sepatu, kami yakin bisa mengatakan bahwa kita sepenuhnya milik diri kita sendiri. Tidak sulit untuk mempertahankan kontak dan hubungan keluarga selama 9 bulan: kami menikmati pergi ke bioskop, mengatur makan malam keluarga, dan minggu lalu bahkan berhasil menari tango di pesta pernikahan seorang rekan kerja. Tapi setelah keluar dari rumah sakit bersalin selama pertemanan, awan kelabu menebal. "Setiap kali, menjadi seorang ibu, seorang wanita mengubah dirinya sendiri, dan kemudian persepsinya tentang dunia berubah. Munculnya bayi, tidak penting, pertama, kedua atau ketiga, menyiratkan rezim baru hari itu, ketakutan baru, lingkaran kepentingan baru. " Hubungan dengan orang lain juga berubah. Untuk beberapa waktu wanita itu tutup di dunianya bergerak menjauh dari teman, kerabat dan bahkan dari suaminya, dan ini wajar. 2-3 bulan pertama setelah kelahiran bayi, tubuh kita mengalami perombakan yang kuat: jumlah hormon, yang meningkat 50 kali selama kehamilan, menurun tajam menjadi normal. Ibu-ibu muda sedih tanpa alasan, menjadi mudah tersinggung, mengalami kecemasan yang tak dapat dijelaskan. Suasana hati ini sangat akut selama bulan pertama, tetapi mereka teratur dan berlalu dengan cepat. Orang Amerika menyebut negara ini blues bayi (dalam terjemahan gratis - "keputusasaan yang disebabkan oleh kelahiran bayi"). Segera seorang wanita terbiasa dengan peran ibu sehingga semua hipostasis lainnya - kekasih, istri, pacar - pergi ke rencana kedua dan ketiga. 3-6 bulan pertama dia belajar untuk memahami bayinya, dan ini meninggalkan semua kekuatan dan perhatiannya. "
Teman terbaik
Anda belajar bersama di kursus bahasa di AS, menguasai origami, melakukan perjalanan ke seluruh Eropa selama setengah tahun dan, tentu saja, berbagi yang paling intim. Tetapi setelah Anda menjadi seorang ibu, sahabat Anda tidak ingin memahami mengapa Anda tidak memiliki cukup waktu untuknya. "Jika wanita dewasa saling membenci seperti siswi sekolah (" Anda mulai dijual, tetapi tidak menelepon saya "), anak itu akan dianggap sebagai razluchnik, dan tidak dapat diakses sementara - sebagai pengkhianatan. Ibu penting untuk memprioritaskan, untuk berpikir, siapa yang lebih baik baginya sekarang - pacar atau anak? Dan biarkan diri Anda untuk beristirahat dalam hubungan, sehingga setelah beberapa waktu untuk melanjutkannya lagi. " Tetapi tidak perlu memutuskan ikatan sepenuhnya, terutama karena itu berguna untuk mengambil jeda. Jangan lupa tentang bonus lainnya. Jika Anda memiliki setidaknya jendela kebebasan dalam jadwal sibuk Anda, pacar Anda yang kesepian akan segera setuju untuk menghabiskan waktu luang Anda bersama Anda, daripada teman-teman Anda, yang dibebani oleh anak-anak dan suaminya. Untuk memperbaiki situasi, pertama-tama bicara dengannya. "Jelaskan kepada teman Anda bahwa Anda memiliki banyak kasus, bahwa rezim Anda telah berubah secara dramatis dan bahwa Anda sangat lelah," saran psikolog. - Dan kemudian tawarkan naskah Anda, dengan jelas menunjukkan batas waktu: "Saya benar-benar ingin melihat Anda, dan pada hari Rabu malam saya hanya akan memiliki 2 jam gratis" atau "Mari kita panggil dalam 2 minggu". Pengaturan seperti itu masuk akal untuk menyesuaikan, jika komunikasi membawa kesenangan. Jika tidak, Anda tidak perlu melompati diri sendiri dan menyesuaikan diri dengan pacar Anda, hanya untuk tidak menyinggung perasaannya. Tanyakan pada diri Anda sendiri, mengapa Anda begitu takut kehilangan kontak dengan orang ini? Jika hubungan Anda dibangun berdasarkan prinsip perdagangan timbal balik "Anda - saya, saya - Anda", apakah Anda benar-benar membutuhkan ini? Bagaimanapun juga, pacarmu harus memutuskan sendiri apakah dia mau menerima syaratmu atau tidak.
Teman-saingan
Setelah kelahiran bayi, Anda sendiri tanpa sadar, menjadi teman dengan teman-teman yang memiliki anak. Sekarang mereka memiliki otoritas besar di mata Anda, daripada teman-teman Anda yang kesepian. "Komunikasi dengan" teman seperjuangan oleh kebahagiaan "membantu ibu saya mengurangi kecemasan untuk bayi." Tetapi terkadang pertukaran pengalaman tidak berjalan semulus yang diimpikannya. Subjek perselisihan selalu ditemukan: Anda memilih popok, dia - popok, Anda memilih makanan kaleng, dia - untuk makanan buatan sendiri ... "Pertanyaannya bukan siapa yang benar dan siapa yang tidak, semuanya malah membesarkan anak-anak dengan cara yang berbeda. Tutup topik bisa menjadi frase luas: "Kita semua berbeda." Jika ada keinginan, jelaskan rinciannya: "Saya tidak membawa anak-anak ke restoran, karena bersama mereka saya tidak bisa bersantai dan menikmati berkomunikasi dengan Anda." Jika ada persaingan antara Anda dan pacar Anda (yang memiliki tas lebih modis, rambut lebih megah, suami lebih langsing), setelah kelahiran anak-anak, ia akan mengalir di saluran baru: yang bayinya telah duduk, pergi atau berbicara lebih dulu, yang membeli lebih banyak mainan untuk anak itu, seterusnya. "Membandingkan anak-anak itu berbahaya. Jika perilaku atau perkembangan anak secara obyektif menyebabkan Anda takut, kata-kata pacar lebih baik untuk dilihat sebagai sinyal untuk bertindak. Tugas Anda bukanlah menyalip atau mengejar pacar Anda, tetapi untuk membantu anak Anda dengan menunjukkannya kepada dokter tepat waktu.
Oasis simpatisan baik
Jika Anda pergi bekerja segera setelah kelahiran seorang anak, Anda mungkin bertemu dengan cacian bisu dalam tim perempuan murni, yang tidak hanya dibaca dengan baik dalam pandangan yang mengutuk, tetapi dari waktu ke waktu ia memperoleh cangkang verbal: "Bukankah Anda bermimpi melakukan pendidikan anak Anda?" “Bagaimana Anda memutuskan untuk meninggalkan bayi itu ke belas kasihan seorang pengasuh!” Tuduhan semacam itu meningkatkan rasa bersalah jika Anda tersiksa karenanya. "Beberapa orang mengatakan ini karena niat baik, berharap Anda baik-baik saja, karena mereka mungkin tidak tahu semua rincian kehidupan off-ohm Anda. Jika komentar-komentar ini menyakiti Anda, beri tahu kolega Anda tentang perasaan Anda dan jelaskan alasan untuk keluar secepatnya dari keputusan: "Jika Anda tahu bagaimana saya menderita, tetapi suami saya baru saja ditebang, dan sekarang saya memberi makan keluarga sendiri." Dalam kelompok pria, ibu-ibu muda dikirim yang lain, tetapi tidak ada pesan yang kurang menghina: "Anda adalah karyawan macam apa sekarang!" Observasi yang benar ini menarik Anda, dan Anda berusaha dalam segala cara untuk memulihkan kepercayaan rekan kerja: duduk di kantor sampai terlambat, mengambil terlalu banyak kewajiban dan cobalah untuk tidak berbicara tentang anak itu. Akibatnya, semua orang menderita: rekan kerja yang dipaksa untuk mengasuransikan Anda, dan seorang anak yang tidak memiliki cukup perhatian ibu, dan Anda sendiri. "Jika Anda memiliki kesempatan setidaknya satu tahun untuk duduk di rumah bersama anak Anda, gunakanlah. Jika Anda tidak terburu-buru untuk bekerja, tetapi baktikan diri Anda untuk membesarkan bayi, ia akan memiliki kepercayaan dasar di dunia selama waktu ini, dan Anda dapat mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa untuknya. " Ada juga varian ketiga dari perkembangan peristiwa, ketika kolega berpura-pura tidak ada hal istimewa yang terjadi pada Anda. Mereka tanpa sadar membangunkan Anda di tengah malam untuk menanyakan di mana tumpukan lubang itu, atau membujuk untuk pergi bekerja pada akhir pekan. Anda juga memenuhi permintaan dengan gigi Anda, atau mematikan telepon. "Taktik semacam itu tidak akan membantu menjaga sel-sel saraf, tetapi sebenarnya ibu menyusui tidak perlu khawatir. Pertama, putuskan berapa banyak waktu yang ingin Anda habiskan dalam surat keputusan. Tanya diri Anda: bisakah saya bekerja setelah 3 bulan atau apakah saya perlu setidaknya setahun? Jika saya pergi dalam 3 bulan, bagaimana saya akan merasakannya? Dengan siapa saya akan meninggalkan anak itu? Akankah saya dapat mencurahkan diri sepenuhnya untuk bekerja? Setelah mengembangkan rencana tindakan, laporkan kepada atasan Anda sebagai fait accompli: "Ini akan tepat untuk anak saya, keluarga saya dan saya sendiri. Ini baik untuk seorang ibu muda untuk menjadi egois, dan Anda seharusnya tidak merasa malu. "
Urusan keluarga
Dengan penampilan si bayi, status wanita dalam keluarga berubah. Kadang-kadang ia naik, misalnya, jika ia memiliki seorang saudara perempuan tanpa anak yang sudah tua, dan kadang-kadang jatuh, misalnya, jika alih-alih anak yang ditunggu-tunggu, seorang gadis keempat muncul. Dalam kedua kasus, kritik sering dituangkan ke seorang ibu muda. Kakak perempuan, yang, mungkin, sendiri ingin menikah, akan mencoba menaikkan harga dirinya, secara berkala menyentuh perasaan yang lebih muda. "Pernyataan asing menyakiti kita hanya jika kita tidak puas dengan diri kita sendiri. Jika kata-kata kakakmu menyakitimu, pikirkanlah. Mungkin Anda tidak senang bahwa Anda seperti seorang ibu rumah tangga. Jika demikian, cobalah mengubah situasinya. " Di belakang teguran yang kita dengar atau katakan, sering menyembunyikan harga diri yang rendah, keraguan diri, kesedihan tentang kehilangan peluang. "Ketika kamu menyadari bahwa adikmu menderita, karena kehidupan pribadinya tidak bertambah dan kata-katanya tidak benar-benar memiliki hubungan langsung denganmu, kamu akan bereaksi terhadap mereka dengan tenang, dan keinginan untuk menanggapi hal yang sama akan menghilang." Dalam keluarga dengan cara patriarkal, wanita memiliki masalah lain. "Jika kerabat menunggu bocah itu, dan seorang gadis muncul, ibu muda itu merasa bersalah. Penting untuk memahami bahwa terlepas dari "sel masyarakat" yang diperluas, yang mencakup kakek-nenek, paman dan bibi, saudara dan saudari yang berbagi sejumlah nilai bersama, Anda memiliki keluarga sendiri dengan aturan dan prioritasnya, keluarga yang merupakan anak keempat - bukan kesedihan, tapi kebahagiaan besar. "