Kotoran dan emas
Berikut adalah dua kisah nyata dan agak khas di mana para mitra pernah menemukan diri mereka di sisi yang berbeda dari perbatasan pribadi mereka. Sejarah pertama. Dia jujur dan sopan, tapi sederhana dan pemalu. Dia adalah gadis yang energik dengan kualitas kepemimpinan. Bertemu, cinta, pernikahan. Keduanya adalah kekasih pertama. Di tempat tidur, suami muda itu ternyata lembut dan sensitif, meskipun tidak terlalu aktif. Istri saya tidak mengalami orgasme, tetapi memutuskan bahwa tidak ada yang mengerikan dalam hal ini, dan lebih suka hanya menikmati kedekatan orang yang dicintai. Semuanya lancar dan tenang. Dan tiba-tiba dia bertemu pria lain, romantis dan percaya diri, di tempat tidur dengan siapa dia mengalami sensasi seperti itu, tentang keberadaan yang dia tidak tahu. Wanita itu memutuskan bahwa komunikasi di samping tidak boleh dilanjutkan, tetapi dengan bijaksana menjelaskan kepada suaminya bahwa jenis belaian lain, yang sangat menyenangkan, adalah mungkin, akan berguna untuk pernikahan. Dan - salah perhitungan: pasangan menganggap klaimnya "cabul" dan "tidak dapat diterima untuk wanita yang baik," istri merasa perlu untuk menanggapi penghinaan ... dan itu hampir terjadi perceraian. Kisah kedua. Seorang gadis yang tidak berpengalaman menikah - dan menemukan bahwa dia benar-benar tidak peduli dengan seks, dia hanya akan dipeluk dan dicium. Lebih berpengetahuan dalam hal tempat tidur, pasangan tidak kehilangan harapan untuk membangunkan sensualitasnya, tetapi sang istri jelas tidak mendapatkan kesenangan dari belaian dan lebih suka bahwa tindakan seksual berakhir sesegera mungkin. Dia mencoba untuk memperkenalkan seks oral ke dalam "diet" seksual, tetapi menerima penolakan marah: istri mengatakan bahwa dari satu pikiran menyentuh mulut dengan anggota mual, tidak menanggapi dan usaha suaminya untuk membelai klitoris dengan lidahnya. Setelah itu, sang suami menyatakannya dingin dan mengatakan bahwa dia akan meninggalkannya jika dia tidak beralih ke ahli terapi seks. Final dari kedua cerita ini berhasil: kedua pasangan telah mencapai spesialis, mereka menemukan bahwa tidak ada mitra yang memiliki hambatan fisiologis untuk mendapatkan kesenangan, dan mereka belajar untuk mendengarkan keinginan satu sama lain dan membiarkan diri mereka lebih dari sebelumnya. Tetapi jika partisipasi seksolog dalam situasi itu tidak - semua akan mengakhiri keruntuhan keluarga, atau kebutuhan salah satu dari keduanya untuk melakukan "bejat" dari sudut pandang mereka, melalui tindakan. Sayangnya, begitu banyak keluarga hidup, dan dalam generasi orangtua kita, ini bahkan lebih umum. Dan dalam kedua kasus, kisaran pribadi penerimaan seksual (itu kisaran penerimaan belaian) memainkan perannya. Dalam literatur ilmiah istilah ini didefinisikan sebagai "agregat bentuk-bentuk perilaku seksual dalam kedekatan intim, yang tidak menimbulkan reaksi emosional negatif pada pasangan dan dianggap oleh mereka sebagai hal yang diperbolehkan." Ini mencakup kedua jenis belaian, dan menyentuh bagian tubuh ini atau itu, dan berbagai jenis kelamin, dan posisi. Untuk masing-masing dari kita, kisaran penerimaan seksual adalah sangat individual, dan terbatas terutama oleh kriteria moral, etika dan estetika. Dalam kasus yang jarang terjadi, ada juga keterbatasan fisiologis. Dan sering kita mempertimbangkan tidak hanya penyimpangan yang tidak sehat dan melanggar hukum (seperti pedofilia atau zoofilia), tetapi juga sepenuhnya diterima dan alami dalam pasangan lain tindakan seksual, katakanlah, seks anal. Ini adalah norma pribadi kita (kita juga ingat bahwa norma bukan intinya, tetapi jangkauannya?), Dan pasangan harus memperhitungkannya. Seperti yang harus kita ingat batas-batasnya. Dalam hubungan pasangan harus bekerja apa yang disebut aturan emas seks: di tempat tidur, Anda dapat mengizinkan semua yang cocok untuk kedua pasangan. Kata kuncinya adalah "keduanya". "Segera setelah ada ketidaknyamanan kepada salah satu mitra, rebound ini tercermin pada yang lain. Melakukan sesuatu yang tidak dapat diterima di tempat tidur melalui paksaan, sebagai penugasan kepada pasangan, menempatkan dalam penambangan tindakan yang tertunda, yang cepat atau lambat akan meledak dan mengarah pada disgamy - pelanggaran interaksi perkawinan. " Oleh karena itu, dari aturan emas mengikuti yang kedua, "perak": jika Anda merasa tidak nyaman - katakan tentang hal itu. Kesunyian itu mahal bagi kami.
Gadis pemalu
Dalam pasangan, Anda harus menyerah, sebagai suatu peraturan, untuk seorang wanita. Ini adalah hasil dari pengasuhan patriarkal: "seorang wanita adalah seks yang lemah, pekerjaannya adalah untuk menghasilkan dan bertahan, ini adalah kebijaksanaan wanita." Ya, dan alam terbentuk sehingga seorang wanita dalam seks pasif: dia tidak dapat melakukan hubungan seksual secara umum, karena orgasme wanita untuk pembuahan tidak diperlukan. "Hampir di semua spesies biologis, inisiatif pacaran milik laki-laki. Wanita selalu menampilkan pria, memberi umpan balik, menyesuaikan, beradaptasi. Di tempat tidur, hampir semuanya diatur oleh seorang pria: frekuensi tindakan seksual, dan durasi mereka, dan bentuk interaksi. Sebagian dari hal ini dibenarkan: bagaimanapun juga, seorang wanita tidak dapat, misalnya, memperpanjang hubungan seksual hanya sesuka hati, dengan orgasme pasangan, entah bagaimana berakhir. Dalam situasi seksual yang khas, pasangan memiliki pilihan yang jauh lebih sedikit. " Itulah mengapa kisaran penerimaan seksual pada pria biasanya lebih luas daripada wanita, dan proses mengetahui satu sama lain pada kebanyakan pasangan adalah ekspansi yang lambat dan bertahap dari jangkauan pasangan ke batas pria. Seks yang kuat lebih bersedia bereksperimen untuk mendiversifikasi skenario seksual yang biasa. Dan semakin panjang pasangan itu bersama, semakin pendek pendahuluan - varietas biasanya dicari dalam jenis seks, posisi baru, tempat yang tidak biasa untuk bercinta, menggunakan mainan seks. Dan kemudian banyak bergantung pada perhatian dan ketelitian dari pria itu, dan jauh lebih mudah bagi mereka untuk menyatakan pasangan yang menolak dari ini atau itu "proposal tidak senonoh" dingin daripada secara akurat mencari tahu mengapa dia tidak nyaman untuk melakukan ini atau itu tindakan seksual. Kadang-kadang hambatan untuk kehidupan seksual yang normal benar-benar tidak terduga. Katakanlah, George Selyukov menceritakan kepada saya kisah tentang salah satu pasiennya - seorang wanita yang dapat berbicara dengan seorang spesialis mengenai topik seksual apa pun, tetapi pada saat yang sama fobia sosial yang mengerikan: dia merasa sulit untuk membuat kenalan baru dan mengembangkan hubungan, yang berarti bahwa hampir tidak ada kehidupan seksual seperti itu. Tetapi untuk mencapai dasar alasan dan memahami bagaimana mereka dapat dihilangkan atau dielakkan, harus ada kepercayaan mutlak di antara para mitra, dan sayangnya, tidak setiap pasangan dapat membanggakan hal ini. Sebagian besar masalah muncul dari fakta bahwa salah satu mitra memiliki gagasan yang sangat samar tentang kisaran penerimaan dari yang lain. Sebagai contoh, kita sering mencoba untuk menyerahkan kepada pasangan dalam segala hal di tempat tidur dan tidak menunjukkan inisiatif apa pun, karena kami yakin bahwa pria menyukai "tunduk", meskipun pada kenyataannya sebagian besar dari mereka menyukai mitra aktif (hal yang utama adalah tidak melebih-lebihkan tongkat: para komandan di tempat tidur mereka sudah Jangan menggairahkan). Pria kadang-kadang tidak tahu bahwa sebenarnya seks keras, dengan unsur-unsur ketundukan, seperti sejumlah kecil wanita, dan orgasme dengan seks anal hanya dialami oleh perwakilan individu dari seks yang adil. Pada kisaran penerimaan seksual, perbedaan dalam konstitusi seksual pasangan juga tercermin. Dengan konstitusi seksual yang lemah, kita tidak akan terlalu sering merasa - dan ini adalah alasan lain bagi pasangan untuk memutuskan bahwa kita memiliki masalah, jika, misalnya, ia memiliki konstitusi seksual yang kuat. Kompromi akan membantu di sini: misalnya, Anda tidak dapat terlalu sering bercinta, tetapi Anda dapat memberikan kesenangan kepada pasangan dalam waktu "tidak sesuai musim" dengan cara alternatif, dengan mempertimbangkan rentang Anda.
Buah-buah pencerahan
Batas-batas jangkauan pribadi penerimaan seksual terbentuk cukup awal, jauh sebelum percobaan pertama. Pergi tidur untuk pertama kalinya, kadang-kadang kita sudah secara detail membayangkan bagaimana ini harus terjadi - dan sangat kecewa ketika kenyataannya ternyata sangat berbeda. Pembicaraan tentang kehidupan keluarga sejarawan seni dari era Victoria, John Ruskin, adalah pembicaraan tentang kota. Mempelajari tubuh wanita hanya pada patung-patung kuno, dia terkejut pada malam pernikahan pertama dengan penemuan bahwa wanita memiliki rambut di tempat yang intim, dan bahkan jatuh sakit untuk waktu yang lama. Ini, tentu saja, hampir bersifat anekdotal, tetapi pengalaman seksual pertama jarang menginspirasi: hampir tidak ada gadis yang mengalami orgasme dengan debut seksual. Pembentukan berbagai penerimaan seksual memengaruhi semua hal yang telah kita pelajari tentang seks, sejak kecil, dan informasi ini tidak selalu ilmiah. Setelah semua, dengan pendidikan seksual di sekolah kami masih tidak berhasil, dan orang tua lebih suka diam tentang masalah sensitif atau bahkan memaksakan tabu di atasnya ("bersendawa Victoria"). Akibatnya, guru menjadi jalan, dan di cerita rakyat perkotaan, seks ditumbuhi sejumlah legenda gila yang tidak ada hubungannya dengan kenyataan. Gadis remaja sering membuat model hubungan ideal untuk novel dan film roman. Setelah membaca buku tentang bagaimana seorang pangeran dengan kuda putih, seorang pencinta yang peka dan penuh perhatian, menculik orang asing yang cantik, gadis-gadis itu mengharapkan kembang api pertama dijelaskan - dan setelah kekecewaan yang nyata tidak membuat Anda menunggu. Seks dalam novel-novel wanita manis digambarkan sangat berpola dan monoton, dengan rangkaian belaian dan posisi yang sama. Pernahkah Anda bertemu dalam kisah-kisah semacam itu, bahwa seorang wanita senang berpasangan dengan belaian lisan, atau bahwa para kekasih mencoba posisi lain selain misionaris, dan - sangat jarang - "seorang wanita dari atas"? Jadi tidak mengherankan jika gadis-gadis lain memasuki kehidupan seks dengan keyakinan bahwa blowjob itu kotor dan tidak layak untuk wanita yang layak, belum lagi posisi "pria dari belakang." Rentang penerimaan seksual mereka pada awalnya terbatas, dan tidak masuk akal. Sumber informasi lain yang tidak berguna untuk pendidikan seksual adalah film porno. Jika dalam novel romantis seks secara maksimal "suci", maka dalam porno, sebaliknya - itu kasar dan direduksi menjadi naluri. Jadi, pendahuluan itu tidak ada atau sangat pendek: tampaknya seorang wanita bersemangat seketika, namun ini jauh dari kasus - di tempat tidur, dibutuhkan banyak waktu untuk keinginan mencapai maksimumnya. Banyak dari apa yang diperlihatkan dalam film porno hanyalah ilusi: para operator tahu bagaimana menciptakan kesan ukuran besar alat kelamin laki-laki, dan para editor merekatkan setengah jam tindakan seksual dari potongan-potongan dua-lima menit lebih dekat dengan kenyataan. Jadi ternyata penjaga utama dari batas rentang kita adalah ketidaktahuan dasar dalam hal seks. Kisah lain dari pengalaman George Selyukov: seorang pria mengeluh bahwa istrinya selama orgasme tidak mengeluarkan suara, tetapi, sebaliknya, diam. Tentunya, pengalaman seksual sebelumnya, ditambah dengan film-film porno, mengajarkan kepadanya bahwa selama orgasme seorang wanita harus berteriak dan umumnya bereaksi dengan sangat keras. Sementara itu, ada semacam orgasme, ketika seorang wanita "terbang menjauh", dan itu tidak terpikirkan pada saat yang sama, tetapi suara-suara itu tidak meledak. Pakar itu hanya menjelaskan hal ini kepada lelaki itu - dan masalah itu lenyap. Untungnya, dengan akumulasi pengalaman, kisaran penerimaan seksual semakin meluas. Jika ada hambatan yang tidak dapat diatasi, seorang seksolog akan membantunya mengatasi, yang saat ini sering harus melakukan fungsi yang mencerahkan, membantu mitra untuk memilih bentuk-bentuk kedekatan yang cocok untuk mereka. Semua ini dimungkinkan jika pasangan memiliki cinta, keinginan untuk terus membangun hubungan dan tumbuh di dalamnya - baik secara individu maupun bersama-sama.