Tidak setiap orangtua serius memikirkan pentingnya perannya dalam pembentukan kepribadian anak. Sebagai aturan, kebanyakan orang tua mengurangi seluruh proses pendidikan yang kompleks untuk dorongan yang jarang dan hukuman yang sering, keliru percaya bahwa "wortel dan tongkat" akan melakukan pekerjaan mereka sendiri - mereka akan memunculkan orang yang layak. Tetapi hasil tangkapannya adalah bahwa pendekatan ini sangat satu sisi dan sangat tidak jelas untuk pengembangan kepribadian yang dikembangkan secara harmonis. Tentang cara membesarkan anak dengan benar, mari kita coba memahami artikel kita hari ini.
Korban korban ...
Seorang psikolog terkenal, penulis berbagai buku panduan tentang psikosomik dan pertumbuhan pribadi, figur sekte dan contoh untuk meniru Louise L. Hay dalam bukunya "Bagaimana mengubah hidup Anda" menulis bahwa kita semua adalah korban dari para korban. Dia yakin bahwa pengalaman orangtua yang kita bawa ke anak kita terbentuk atas dasar masa kecil dan hubungan pribadi dengan orang tua. Dengan kata lain, orang tua tidak bisa mengajari seorang anak apa yang belum mereka terima dari orang tua mereka. Pendekatan terhadap masalah ini, misalnya, menjelaskan mengapa sangat sulit bagi anak yatim yang tidak pernah mengalami kasih sayang ibu untuk mendapatkan keluarga penuh mereka di masa depan.
Dan sekarang pikirkan tentang pengalaman negatif apa dari orang tua Anda yang Anda bawa pada anak-anak Anda sendiri? Mungkin Anda seperti ayah Anda mengabaikan keberhasilan bayi Anda? Atau mungkin dengan kejam menghukumnya untuk setiap deuce? Atau Anda hanya tidak mengatakan kepadanya bahwa Anda mencintainya, karena ibu Anda tidak melakukannya di zamannya? Jika Anda menggali dengan baik dalam ingatan Anda, Anda dapat menemukan banyak contoh seperti itu sejak kecil, yang kembali hidup dalam pendidikan anak-anak Anda sendiri. Menyadari hal ini, jangan buru-buru menyalahkan orang tua mereka, karena mereka, seperti Anda, tidak ada yang pernah mengajarkan seni pendidikan. Terima pengalaman mereka dan akhirnya hancurkan lingkaran kesalahpahaman setan ini dengan memulai jalan yang benar dalam mendidik generasi baru keluarga Anda. Perhatikan bahwa dengan mendidik bayi Anda dengan baik, Anda tidak hanya menumbuhkannya bahagia, tetapi juga meletakkan dasar masa kecil yang bahagia untuk cucu Anda.
Cara membesarkan anak: peran ayah dan ibu dalam keluarga
Bagaimana cara membesarkan anak dengan benar? Agak sulit untuk memberikan jawaban yang tidak ambigu terhadap pertanyaan ini. Tentu saja, ada banyak panduan tentang pedagogi dan psikologi anak, di mana rahasia membesarkan bayi yang bahagia dan sukses disembunyikan. Tetapi sebagian besar "rahasia" ini diketahui oleh kita masing-masing. Hal lain adalah bahwa tidak setiap orang tua secara sadar menggunakan pengetahuan ini dalam hubungannya dengan anaknya. Paling sering, alasan untuk perilaku ini terletak pada kurangnya gagasan yang jelas tentang apa yang dibesarkan dengan benar.
Untuk memulainya, untuk pengembangan kepribadian yang harmonis, tanpa memandang jenis kelamin, harus ada pendekatan feminin dan laki-laki dalam keluarga. Pendekatan-pendekatan ini secara radikal berbeda satu sama lain, tetapi secara sempurna dilengkapi, menciptakan metode holistik. Itulah sebabnya dalam keluarga yang tidak lengkap, di mana hanya ada satu orang tua yang hadir, agak sulit untuk memberi anak gagasan yang benar tentang peran keluarga laki-laki dan perempuan. Itu, pada gilirannya, menjelaskan persentase perceraian yang agak tinggi di antara mereka yang tumbuh dalam keluarga yang tidak lengkap.
Apa perbedaan antara pendekatan perempuan dan laki-laki terhadap didikan? Sebagai aturan, ayah lebih menuntut anak-anak mereka, kurang emosional dan lebih rasional. Mereka mampu menjatuhkan sentimen yang berlebihan dalam situasi kontroversial dan membuat putusan yang adil dalam situasi konflik. Ibu lebih emosional, lebih sering tanpa alasan berdiri di sisi anak dalam isu-isu kontroversial dan cenderung untuk membenarkannya, bahkan yang terburuk, perbuatan. Tetapi meskipun demikian, cinta ibu saya, ketika dia tidak fanatik dan buta, menginspirasi kepercayaan pada bayi, memberinya dukungan moral, memberikan rasa aman. Kewenangan ayah dan kelembutan ibu bersama menciptakan dasar yang tepat untuk membesarkan anak yang bahagia. Karena itu, jika peran gender ayah dan ibu secara jelas dinyatakan dalam keluarga, anak-anak belajar untuk mandiri, menjawab atas tindakan mereka, tetapi pada saat yang sama mereka tahu bagaimana mencintai dan merawat orang lain. Dalam kasus di mana salah satu orang tua tidak hadir atau peran orang dewasa mengungsi, ini jauh lebih sulit.
Apa asuhan yang benar dari anak itu?
Dengan fakta bahwa dalam proses pendidikan masing-masing orang tua harus memenuhi peran mereka, mereka mengerti. Sekarang mari kita bicara tentang apa yang termasuk dalam konsep "dibesarkan." Jika digeneralisasikan, didikan disebut proses pembentukan kepribadian yang bertujuan, yang mempersiapkannya untuk partisipasi dalam kehidupan budaya dan sosial sesuai dengan norma-norma masyarakat di mana ia hidup. Dengan kata lain, mendidik seorang anak, kita mengajarkan kepadanya aturan perilaku dan cara berinteraksi dengan orang lain. Dan proses ini sangat beraneka ragam. Pendidikan yang tepat tidak terbatas hanya pada aturan etiket dan kesopanan. Ini mencakup, misalnya, dan:
- mengajarkan anak-anak cara-cara konstruktif di luar situasi konflik
- pengenaan kualitas sosial yang penting seperti kebaikan, belas kasihan, altruisme, dan sebagainya.
- motivasi untuk sukses dan pencapaian tujuan
- pelatihan dalam kerja sama, saling mendukung, seni kompromi
- menanamkan kemandirian dan kemandirian pandangan
Dengan kata lain, untuk membesarkan anak dengan benar, seseorang harus mengajarinya untuk menjadi bagian dari masyarakat, tetapi pada saat yang sama tidak mengubah pandangan pribadinya dan selalu tetap menjadi dirinya sendiri.
Kiat yang berguna: cara membesarkan anak yang bahagia
Sekarang, memahami apa arti "asuhan" dan tujuan apa yang perlu dikejar dalam prosesnya, adalah mungkin untuk mendiskusikan dan tips yang akan membantu menumbuhkan anak yang bahagia.
Tip # 1: Ekspresikan cinta, dukungan, dan pengertian
Saran pertama kepada banyak orang mungkin tampak terlalu sederhana - bahwa kita memberi cinta dan dukungan kepada anak-anak kita. Tetapi di sini pertanyaannya tidak begitu banyak di hadapan indera seperti dalam ekspresi langsung mereka. Seberapa sering Anda memberi tahu seorang anak bahwa Anda mencintainya? Seberapa sering Anda memuji keberhasilan besar dan kecil? Seberapa sering Anda menyatakan dukungan Anda dalam situasi yang sulit? Kami orang dewasa berpikir bahwa semua tindakan kami berbicara sendiri: kami juga memberi makan, berpakaian, membeli mainan, dan berkendara ke tempat-tempat wisata. Apakah tidak cukup bagi anak untuk memahami betapa kita mencintainya? Tidak hanya tidak cukup, tetapi juga pada dasarnya salah. Dukungan orang tua harus diwujudkan dalam nasihat dan partisipasi, bukan dalam hal-hal materi. Penting untuk berbicara tentang cinta dan mengekspresikannya dalam ciuman dan pelukan. Dan pemahaman harus tanpa kritik.
Papan nomor 2: Sungguh-sungguh berpartisipasi dalam masalah anak-anak
Hanya dari puncak tahun-tahun sebelumnya bahwa konflik dengan teman sekelas, cinta tak berbalas dan nilai buruk mungkin tampak seperti omong kosong, yang tidak perlu Anda khawatirkan. Tetapi bagi anak, semua "omong kosong" ini membentuk dasar dunia anak-anak dan menyebabkan banyak masalah. Tentu saja, waktu akan berlalu dan anak akan melupakan yang negatif. Dan jika Anda tetap berada dalam situasi yang sama, anak itu akan bertahan dari pengalaman ini tanpa Anda. Akan bertahan dan belajar mengabaikan masalah anak-anak mereka di masa depan. Dan bahkan lebih awal dia akan berhenti mendedikasikan Anda untuk pengalamannya, secara bertahap berubah menjadi remaja yang tak tertahankan dan tidak tahu terima kasih. Jangan lewatkan kesempatan untuk menjadi bagian penting dari kehidupan anak Anda. Ambil bagian dalam hidupnya, bagikan pengalamannya, bantu dia menemukan jalan keluar dari situasi sulit, bagikan pengalamannya.
Papan nomor 3: Biarkan kebebasan anak
Alienasi dan hyperope adalah dua sisi dari koin yang sama. Jika Anda masih percaya dengan tulus bahwa merawat bayi Anda secara konstan, Anda memberinya keamanan penuh dan masa kecil yang bahagia, maka Anda salah besar. Pertama, perwalian yang berlebihan mencekik semua benih kemerdekaan, merampas hak anak untuk memilih. Kedua, perilaku orang tua seperti itu tidak memberi anak pengalaman percobaan dan kesalahan. Ketiga, cepat atau lambat hyperopeak mengarah pada ketidaksediaan total, atau perlawanan putus asa. Oleh karena itu, jika Anda tidak ingin memunculkan seseorang yang benar-benar tidak layak untuk kehidupan mandiri atau kepribadian antisosial, maka segera menyingkirkan semua manifestasi hyperopeaching. Beri anak kesempatan untuk membuat kesalahan, ajari dia untuk mengambil keputusan dan bertanggung jawab atas kesalahannya. Jadi Anda mengajarinya agar tidak takut untuk mewujudkan impian mereka, menjadi pemimpin di antara teman-teman mereka.
Tip # 4: Semuanya dalam jumlah sedang
Cinta yang berlebihan justru, karena keparahan yang berlebihan juga berdampak buruk pada si anak. Perasaan, baik positif maupun negatif, harus selalu hadir dalam proses pendidikan. Tetapi semua dari mereka harus memanifestasikan diri dalam moderasi, tanpa banyak fanatisme dan ekses. Ingat bahwa keparahan yang berlebihan dirasakan oleh anak, sebagai alienasi dan tekanan. Sebagai contoh, orang tua yang otoriter sering menumbuhkan anak-anak dengan pandangan anarkis yang tidak mengenali aturan dan norma apa pun. Oleh karena itu bersikap cukup ketat, selalu obyektif dan jangan lupa tentang dukungan yang tepat waktu.
Tip # 5: Jangan memaksakan pendapat dan impian Anda
Tugas orang tua adalah mendidik anak melalui pelatihan. Dan sebagai aturan, pengalaman pribadi orang dewasa menjadi dasar dari proses ini. Pada saat yang sama, banyak orang tua, dipandu oleh prinsip "tidak melangkah dua kali dalam satu penggaruk," lebih suka memberi anak solusi siap untuk semua masalahnya. Mereka dengan putus asa memaksakan pendapat mereka, tetapi pada saat yang sama benar-benar melupakan bahwa pengalaman mereka bersifat individual. Dan tidak perlu bahwa dalam situasi yang sama dan mengikuti contoh orang tua, anak akan menghindari kesalahan dan kegagalan. Yang bisa Anda lakukan hanyalah menceritakan pengalaman serupa dan menjelaskan kepada kekasih Anda bahwa ia dapat menggunakan pengetahuan Anda.
Hal yang sama berlaku untuk pengenaan keinginan dan impian yang tidak terpenuhi. Tentu saja, Anda dapat mendorong anak untuk mengikuti kursus balet atau menuliskannya ke sekolah musik. Tetapi memaksa seorang anak untuk terlibat dalam kekuatan bisnis yang penuh kebencian, jika hanya untuk memuaskan hasratnya yang tidak terpenuhi, adalah mustahil. Ini buang-buang waktu, energi dan uang, disertai dengan kekecewaan total.
Bagaimana cara membesarkan anak tanpa berteriak dan menghukum?
Saran dewan, Anda keberatan, tetapi dalam kehidupan nyata untuk menjadi model pemahaman dan ketenangan mutlak dengan anak-anak sulit. Dan sebagai aturan, dihadapkan dengan liku-liku dan ketidakpatuhan yang terus-menerus, banyak orang tua menjebloskan diri ke dalam jeritan dan menggunakan segala macam hukuman. Dari sudut pandang psikologi, perilaku orangtua semacam itu adalah manifestasi kelemahan. Kekuatan dan penghinaan dalam hubungannya dengan anak, yang awalnya lebih lemah dari Anda, merupakan semacam kartu trump terakhir di lengan induk. Selain itu, terus berteriak pada bayi, Anda benar-benar mengajarinya bahwa yang benar lebih kuat dan lebih tua. Tetapi yang lebih buruk lagi adalah lambat-laun anak mengembangkan semacam "kekebalan" untuk meningkatkan intonasi dan dia mulai mengabaikan moral para sesepuh. Oleh karena itu, anak-anak sering kehilangan hal-hal penting, dikatakan dengan suara keras atau dengan nada yang teratur. Dan semua ini, sementara teriakan dalam pendidikan pada awalnya membawa fungsi positif dari peringatan tentang ancaman dan bahaya.
Dari semua hal di atas, Anda dapat menarik dua kesimpulan. Pertama, menjerit dan menghukum tidak seharusnya menjadi bagian integral dari pengasuhan anak Anda. Kesimpulan kedua mungkin tampak banyak kontroversial, tetapi dalam prakteknya itu bekerja dengan sempurna. Anda dapat berteriak pada seorang anak, tetapi Anda hanya perlu melakukan ini dalam kasus-kasus darurat. Misalnya, ketika bayi terancam oleh bahaya nyata dalam bentuk anjing yang agresif atau, dengan kecepatan tinggi, mobil. Kemudian, setelah memarahi kecurigaannya, dan bukan dirinya sendiri, Anda menyatakan keprihatinan Anda, dan nada tinggi Anda akan memperkuat keseriusan situasi. Tetapi mari kita ulangi, jenis tangisan dan hukuman seperti itu seharusnya merupakan pengecualian dan bukan aturan permanen. Hanya dalam hal ini mereka akan bekerja secara positif.
Menyimpulkan hasil yang kecil, kita dapat membedakan beberapa prinsip dasar dari pendidikan yang benar:
- pendidikan anak harus sama-sama dikejar oleh kedua orang tua, masing-masing dalam arahnya sendiri dan metode-metodenya
- Anda perlu belajar membangun hubungan saling percaya dengan anak, berdasarkan cinta dan pengertian
- Penting untuk memberi anak kebebasan, tetapi juga untuk menetapkan batas yang cukup jelas tentang apa yang diizinkan
Dan yang terpenting adalah menjadi contoh yang baik dari kualitas-kualitas ini untuk membesarkan anak baik, jujur, dan mudah dicabut. Jadi mulailah proses membesarkan anak-anak dari diri Anda sendiri!