Oopsihotterapevtov ada pendapat bahwa pada prinsipnya kita sulit meminta sesuatu, ini karena ketidakberdayaan dan ketidakmampuan mengendalikan reaksi orang terhadap permintaan kita, terutama permintaan pengampunan. Menyentuh ketidakmampuan seseorang untuk mengubah sesuatu, memiliki dampak yang kuat pada kita: seseorang di negara bagian untuk mengatasi kesulitan, tetapi dalam semua tindakannya ia menerapkan jenis kekuatan yang berbeda. Impotensi dapat dirasakan, dan perasaan ini akan disertai dengan kesedihan. Mereka yang membiarkan diri mereka tenggelam, merasakan dan menerima kenyataan bahwa mereka tidak dapat mempengaruhi situasi, membuka akses ke perasaan dan pengalaman yang lebih dalam. Dengan demikian, kami memahami diri kami dengan lebih baik, dan kami mendapatkan kesempatan untuk menciptakan hubungan yang lebih dapat dipercaya dengan mereka yang nasokruzhaet. Itulah mengapa sangat penting untuk belajar bagaimana mengatakan "memaafkan", tetapi pada saat yang sama sangat penting untuk memahami mengapa begitu sulit bagi kita untuk mengatakan ini.
Setiap orang mampu beralasan secara mandiri, tetapi bagaimana tidak berputar, pendapat kita selalu dipengaruhi oleh masyarakat di mana kita dibesarkan. Masyarakat kolektif, bawaan, dicirikan oleh pemikiran kelompok dan keinginan untuk mengalihkan tanggung jawab remaja. Jika, setelah beberapa kesalahan, seseorang mengalami rasa malu, maka dia dibentuk atas dasar harapan reaksi negatif dari masyarakat. Dengan kata lain, kita merasa tidak nyaman, mengantisipasi ancaman dari luar: kita akan dikecam, dikhianati, diejek. Dalam masyarakat yang berbeda (masyarakat individualistik), setiap orang menyadari tanggung jawab pribadi dan membuat pelanggaran yang tidak dapat diterima, mengalami rasa bersalah.Reaksi ini lahir dalam diri orang itu sendiri dan tidak tergantung pada reaksi orang lain. Permintaan maaf adalah bagian dari budaya komunikasi, yang di negara kita sekarang, sayangnya, hampir tidak ada.
Melakukan suatu pelanggaran, seseorang mencoba untuk membenarkan dirinya sendiri. Mencoba untuk mengabaikan emosi yang muncul: "buruk" tidak tertahankan, dan "baik" tidak merasa malu. Kadang-kadang karena keyakinan seperti itu, hubungan itu rusak. Bisakah saya menyelamatkan mereka? Ya, kamu bisa. Jika Anda menyadari apa yang harus disalahkan. Kenali kesalahan Anda sebelum orang lain dan minta maaf. Semua ini adalah pekerjaan luar biasa, berdasarkan kemampuan untuk berhubungan dengan perasaan Anda.
Ketakutan
Kami tidak memikirkannya, tetapi pada kenyataannya, dalam banyak kasus, kami tidak meminta maaf karena takut tampak lemah. Dalam hubungan apa pun ada kekuatan dan pengaruh yang tidak ditendang. Dan meminta maaf berarti kehilangan otoritas seseorang, jika saya mengatakan "saya minta maaf," maka saya membuat kesalahan. Dan orang-orang berwibawa dan tidak pernah gagal. Karena takut kehilangan kepentingannya juga, ketakutan takut: semuanya, sekarang mereka akan duduk di leherku! Dalam hal ini, pemikiran kita bekerja seperti ini: melakukan kejahatan ringan - maka saya adalah orang jahat. Kami juga dipicu oleh rasa takut menjadi rentan. Ini tidak seberapa dibandingkan dengan ketakutan akan letusan. "Saya akan meminta maaf, tetapi saya akan dimaafkan!" - itulah yang kami pikirkan, dan sebagai konsekuensi dari ini, kami lebih memilih untuk tidak memperjelas hubungan. Dalam situasi seperti itu, pertengkaran yang mungkin akan menjadi hasil yang dapat diterima sepenuhnya, dibandingkan dengan apa yang seseorang dapat tetap sendirian.
Mari kita lihat yang telanjang
Ketidakmampuan untuk meminta pengampunan terbentuk di bawah pengaruh prinsip suksesi. Dengan kata lain, ketika kita melakukan suatu tindakan, misalnya, tanpa pengampunan, ada kecenderungan yang berkembang bahwa ini adalah bagaimana kita akan berperilaku di masa depan. Kami memiliki pendapat tentang diri kami sebagai orang yang bertindak seperti itu. Jiwa kita mendukung gambar seperti itu dan menemukan penjelasan, yang didukungnya. Dengan demikian, lingkaran setan diperoleh. Keinginan untuk suksesi, bertentangan dengan akal sehat, memaksa kita untuk membaca buku yang membosankan sampai akhir, untuk tidak belajar di universitas itu, selama bertahun-tahun untuk tidak bekerja pada pekerjaan itu, dan akhirnya, untuk tidak meminta maaf. Pengajuan yang mapan dan tidak disadari ini kemudian diperkuat oleh logika, emosi, dan waktu. Ini adalah inersia yang terkadang tidak bisa dimenangkan. Sangat sulit untuk melakukan hal ini ketika yang lain mendorong dan mendukung perilaku seperti itu dengan contoh mereka sendiri. Kami dipandu oleh naluri lain - imitasi. Artinya, dalam komunitas di mana tidak diterima untuk meminta maaf, hanya sedikit orang yang waras yang akan mulai menunjukkan pola perilaku yang berbeda. Setidaknya untuk satu alasan sederhana - tidak menonjol, agak sulit untuk menolak naluri ini, karena ini adalah salah satu mekanisme bertahan hidup. Jika merenung, kita meniru sejak lahir - pada awalnya kepada ibu, lalu ke dunia sekitarnya.
Namun, pada kenyataannya, kita tidak hanya mengalami pengaruh masyarakat sendiri, tetapi kita juga dapat mempengaruhinya. Jadi jangan menunggu permintaan maaf dari seseorang, lebih baik ajari mereka sendiri.