Rosenberg berpendapat hal yang sederhana: "Kata-kata sering menyebabkan luka dan rasa sakit, dan metode komunikasi tanpa kekerasan membantu pasangan yang berkonsultasi dengan ahli dari LSM untuk belajar:
1. Ekspresikan diri Anda dengan kata-kata;
2. Mendengar dan memahami yang lain . Komunikasi dalam keluarga, dari sudut pandang psikologis, paling sering adalah kekerasan, itu adalah perjuangan yang mendasar. Dengan bantuan LSM, kata-kata kami "tempat reaksi otomatis, bawah sadar dan paling sering agresif menjadi jawaban sadar, dengan tegas berdasarkan pemahaman penuh tentang apa yang terjadi dan posisi sebenarnya dari mitra."
Gambaran yang biasa: suami pulang setelah bekerja, menyalakan TV dan ingin semua orang meninggalkannya sendirian. Istri itu membawa tingkah lakunya ke hati. Melihat kekesalannya, dia bahkan lebih terkunci dalam dirinya sendiri, dia jatuh pada dirinya dengan cercaan. Naskah ini diulang hari demi hari, dan pasangan berada di ambang perceraian. Dalam situasi ini, pasangan harus beralih ke psikolog. Prinsip komunikasi tanpa kekerasan itu sederhana: orang diajarkan untuk secara obyektif menggambarkan situasi dan mengungkapkan perasaan tentangnya, dan juga menggambarkan hasil yang diinginkan dan reaksi pasangan. Setelah setiap pasangan berbicara, psikolog meminta yang lain untuk menjelaskan apa yang dia dengar dan pahami dari ucapan yang lain. Dan seterusnya, sampai kata-kata yang diucapkan oleh satu dan didengar oleh orang lain cocok. Misalnya, dalam situasi yang digambarkan di atas, ternyata sang istri merasa kesepian, dan sang suami tertekan.
3 Proses mengidentifikasi kebutuhan dan perasaan yang benar memberi pasangan kesempatan untuk saling menghormati komunikasi timbal balik. Mereka dapat menemukan cara untuk memuaskan kebutuhan masing-masing. Sebagai contoh, seorang wanita akan mencoba menghabiskan sebagian waktu dengan teman-temannya setelah bekerja, dan seorang pria akan mendapatkan "istirahat" psikologis pada malam hari untuk saat ini dan, begitu dia menyadari bahwa dia bebas, membuang waktunya, berhenti untuk diam di masyarakatnya dan "pergi ke TV" seperti dalam shell psikologis pelindung.
Ketika kedua belah pihak memperhatikan kebutuhan orang lain, jalan keluarnya sangat mudah.
4 tahapan dari model LSM.
Model empat-langkah komunikasi tanpa kekerasan dikenal sebagai PSC: Deskripsi, Perasaan, Kebutuhan, Permintaan.
1 langkah : deskripsi. Jelaskan situasinya secara objektif, menahan diri dari penilaian.
2 langkah : perasaan. Rasakan dan ekspresikan emosi Anda yang mendasari konflik.
3 langkah : kebutuhan. Cari tahu dan rumuskan apa yang Anda inginkan.
4 langkah : permintaan. Tunjukkan keinginan Anda dalam bentuk permintaan yang konkret dan layak.
PPPP, meskipun menyerupai keadaan darurat yang menyedihkan, adalah cara untuk menghindari keadaan darurat. Model komunikasi ini dapat digunakan untuk memecahkan masalah: dari kesalahpahaman konuster, benturan ambisi di tempat kerja dan negosiasi politik.
Aku adalah kamu, kamu adalah aku.
Komunikasi non-kekerasan didasarkan pada empati, kemampuan untuk secara psikologis memasuki posisi orang lain. Dengan mempraktikkan LSM, pertama-tama Anda belajar bersimpati dengan diri sendiri - untuk menyadari perasaan dan kebutuhan Anda sendiri - dan kemudian mengidentifikasi diri Anda dengan orang lain dengan mengatakan "tebakan empatik" dalam percakapan, misalnya, sebagai tanggapan terhadap nada pembicara: "Anda ingin saya mendengar Anda dan dipahami lebih baik? "- atau sebagai tanggapan atas klaim:" Apakah Anda ingin saya memperhatikan Anda? "
Bahkan jika asumsi itu keliru, Anda menunjukkan upaya untuk memahami orang lain, dan ia tentu saja merasakan sikap dan simpati yang hangat, yang memfasilitasi pemahaman. Dan jika tebakan itu ternyata benar, maka istirahat yang ajaib dan instan dalam situasi itu mungkin menjadi lebih baik.
Tentu saja, wawasan yang mendalam biasanya masih merupakan hasil upaya bersama, terutama pada orang dewasa dengan perilaku yang berakar kuat.