Seringkali situasi revolusioner berkembang - "kelas atas tidak bisa, kelas bawah tidak mau hidup dengan cara lama." Banyak yang mungkin keberatan: di setiap keluarga - masalah mereka sendiri, unik dengan anak yang tumbuh, Anda tidak bisa semua sama - ya di bawah kuas yang sama! Ya, benar. Tetapi sistem itu ada, perilaku remaja selalu memiliki akar yang sama dan juga memungkinkan untuk bertindak secara sistematis. Banyak nasihat pintar dan argumen meyakinkan dari para ahli pasti akan membantu Anda membangun hubungan yang lebih produktif dengan seorang remaja yang bandel, dan ia lebih mampu mengatasi tugas-tugas yang pasti muncul di depan seseorang selama periode kehidupan yang sulit ini.
Membesarkan anak-anak adalah, pertama-tama, pendidikan orang tua. Pengasuhan mengasumsikan kemampuan untuk mendengarkan, yang tidak mungkin tanpa kesetaraan yang sejati dan perlindungan hak asasi manusia universal, termasuk orang tua. Untuk mencoba mencapai kemampuan untuk berkomunikasi dengan anak Anda dengan cara ini, sangat penting untuk tetap tenang dalam situasi apa pun. Situasi stres selalu menyebabkan ketegangan otot. Oleh karena itu, kita perlu mengembangkan suatu mekanisme untuk relaksasi mereka - hanya dengan begitu kita dapat merespon secara memadai apa yang sedang terjadi.
Di sini Anda dapat menggunakan tiga latihan sederhana.
1. Diperlukan duduk di kursi berlengan dan selama sepuluh detik sangat menekan semua otot. Lalu rileks, "lemas," rasakan "kebocoran" ketegangan dari bagian tengah tubuh ke anggota badan, ke jari, ke kuku.
2. Sekarang bayangkan di tengah-tengah Anda menjadi partikel yang sangat kecil, tenang, dan bahagia. Anda dapat menggambar imajinasi visual, maka itu akan menjadi lidah api, atau ngengat, atau setetes embun ... Bayangkan bahwa nukleolus ini adalah jati diri Anda, esensi Anda. Pada hari kerja, sering ingat rahasia ini, nodul damai di dalam diri Anda.
3. Secara bertahap memperluas perasaan relaksasi dan peredaan ini ke dunia di sekitar Anda - dalam konteks ini masalah Anda tampaknya menyusut ... Dan sekarang biarkan mereka mengubah skala, karena Anda termasuk dalam konteks mereka tetangga, rumah, kota Anda, semua orang yang tinggal di dalamnya, negara, dunia, Galaxy ... Dan dari besarnya keberadaan ini, kembali ke Anda sendiri. Dan bandingkan signifikansinya.
Dan sekarang kita merenungkan kebenaran yang jelas seperti itu:
Mayoritas remaja "sulit" akhirnya menjadi orang yang normal, cukup sukses, dan teman sejati bagi orangtua mereka.
Anda dan masalah Anda tidak sendirian, orang tua seperti itu adalah laut.
Anak-anak memiliki kekuatan besar, yang menentukan pada tingkat yang jauh lebih besar daripada orang tua, apa yang akan terjadi.
Anda memiliki lebih banyak kekuatan dan kemampuan untuk mempengaruhi anak Anda daripada yang Anda percayai.
Dan yang tak kalah pentingnya, Anda memiliki hak yang sama dan kebutuhan akan kebahagiaan sebagai anak Anda.
Sekarang mari kita coba mengubah aspirasi kita dari tipe tertentu ...
"Aku tidak ingin anakku ..." (misalkan dia pulang terlambat).
"Dia harus ..." (membersihkan barang-barangnya).
"Dia tidak berhak ..." (tanpa permintaan untuk mengambil barang-barangku).
... untuk tujuan yang lebih jauh:
"Aku ingin anakku ..." (tidak mendapat masalah, rapi, jujur).
Dan selanjutnya:
"Aku ingin anakku ..." (tumbuh jujur, sehat, baik). Dan akhirnya:
"Aku ingin anakku menjadi orang yang baik, bertanggung jawab, mampu membuat keputusan yang benar tentang dirinya sendiri."
Proses ini akan dilakukan lebih berhasil jika untuk sementara melupakan tujuan pribadi dan energi langsung untuk mencapai yang lebih global.
Perkembangan kemandirian pada remaja
Dan sekarang saatnya untuk mulai bekerja memindahkan tanggung jawab kepada anak untuk kehidupannya sendiri.
LANGKAH SATU
Tulis di buku catatan semua hal yang tidak Anda sukai di masa remaja Anda. Misalnya:
- meninggalkan piring kotor;
- keras menyalakan musik;
- tidak peduli dengan bunga di kamarnya;
- Larut malam duduk di depan komputer;
- Makan makanan yang tidak dipanaskan, dll. dan sejenisnya.
LANGKAH KEDUA
Bagilah semua klaim Anda kepada remaja menjadi dua kelompok
1. Hanya kehidupan seorang anak.
2. Mempengaruhi privasi Anda. Kelompok kedua akan dibiarkan sendiri untuk sementara waktu, kita akan mulai lebih dulu.
LANGKAH KETIGA
Pelajari tiga aturan penting:
1. Anda harus menyerahkan semua tanggung jawab atas barang-barang tersebut dalam perilaku si anak yang tidak menyangkut kehidupan pribadi Anda.
2. Kita perlu mengembangkan kepercayaan pada kenyataan bahwa anak dapat membuat keputusan yang tepat sendiri dalam semua situasi ini.
3. Biarkan dia mengerti dan rasakan ini adalah kepercayaan diri Anda.
Mungkin, di sini kesalahpahaman Anda, kemarahan, ketidaksepakatan dapat terjadi. Jangan langsung mengambil kesimpulan! Baca hingga akhir, dan kemudian putuskan, ikuti atau tidak saran lebih lanjut tentang pendidikan remaja dalam keluarga.
Tidak hanya remaja, tetapi juga orang tua sendiri sering mengabaikan konsekuensi jarak jauh dari tindakan dan keputusan mereka. Langkah ketiga bertujuan hanya belajar untuk melihat dan memperhitungkan semua konsekuensi dari keputusan yang diambil.
Belajar untuk mempercayai seorang anak, orang tua tidak hanya mendapatkan manfaat jangka pendek - koeksistensi bebas konflik dalam keluarga, tetapi juga hasil jangka panjang: anak akan belajar untuk lebih jelas melihat dan mempertimbangkan konsekuensi jauh dari tindakan dan keputusannya.
Bagaimana cara mencapai ketaatan dari seorang remaja?
Pertama, pilih satu barang penting, tanggung jawab yang ingin Anda transfer ke anak. Rasakan keadaan Anda, bayangkan bagaimana beban tanggung jawab dihilangkan dari pundak Anda. Bangkitkan minat bagaimana remaja akan berhasil memecahkan masalahnya. Pikirkan kata-kata apa yang akan Anda ucapkan pada saat mentransfer tanggung jawab.
Misalnya, "Saya khawatir dan marah tentang ... dan saya mencoba berkali-kali ... Anda sudah dewasa untuk membuat keputusan yang tepat sehubungan dengan ... Mulai sekarang, saya tidak akan mengganggu masalah ini dan mempercayai Anda: apa pun yang Anda putuskan, itu akan tepat untuk Anda, saya akan terus tertarik dan membantu dalam setiap cara yang mungkin, jika, tentu saja, Anda bertanya tentang itu, tetapi secara umum itu hanya urusan Anda sendiri. "
Secara umum, cobalah untuk merumuskan pernyataan Anda dalam bentuk pernyataan-I, secara singkat dan tanpa pertanyaan yang memancing remaja untuk melibatkan Anda dalam diskusi. Sebelum Anda menyuarakan pernyataan Anda kepada seorang remaja, latihlah beberapa kali agar terdengar alami dan bebas. Kemudian dalam beberapa hari juga memberinya dan "kekuatan" lainnya. Pada saat yang sama, jangan berkonsentrasi pada reaksinya, tetapi hanya dengan niat Anda sendiri untuk menyelesaikan masalah ini sekali dan untuk selamanya.
Beberapa tips praktis
Kadang-kadang perhatikan bagaimana tetangga dan teman-teman melihat anak Anda (bagi mereka orang lain) - mereka tidak merasa bertanggung jawab atas keputusan mereka dan dengan tulus senang tentang itu, kadang-kadang bahkan lebih halus dan memperhatikan sesuatu yang baru pada anak dewasa Anda.
Cobalah untuk bertemu anak setiap kali dengan pikiran bukan tentang apa yang seharusnya atau tidak seharusnya dilakukan, tetapi dengan rasa ingin tahu dan kejutan yang bebas dan netral.
Biarkan diri Anda bersukacita atas keaktifan dan ketidakpastian anak, bahkan ketika itu menyebabkan kecemasan dan kecemasan dalam diri Anda. Cobalah untuk melihat bahwa dalam tindakan dan keputusannya dia mengingatkan Anda tentang masa kecil dan masa muda Anda, yang memungkinkan Anda sekarang untuk mengatakan: "Saya mengerti mengapa dia melakukan cara ini."
Untuk orang yang secara mandiri membuat keputusan, mereka memiliki konsekuensi positif dan negatif. Beberapa dari mereka menampakkan diri dengan segera, yang lain - nanti. Perhatian terhadap konsekuensi jangka panjang adalah tanda kedewasaan. Dan remaja cenderung berkonsentrasi pada hasil langsung dari keputusan mereka. Ini adalah sumber dari banyak konflik dalam keluarga. Jika Anda takut akan hal ini, pertama-tama beri tanggung jawab kepada anak untuk hal yang paling tidak mengganggu ketenangan pribadi Anda.
Penyebab sebenarnya dari perilaku remaja yang "sulit"
Sebagian besar remaja menyatakan bahwa keinginan utama mereka adalah kebebasan untuk mengendalikan kehidupan mereka sendiri. Tetapi sangat sering reaksi pertama mereka terhadap kebebasan yang diberikan adalah ketakutan. Dan mereka, tanpa menyadarinya, melakukan segalanya untuk memaksa orang tua mereka kembali ke kontrol semula.
Ini bukan masalah anak saja. Di masing-masing dari kita hidup seekor "singa sirkus", yang terlepas dari sangkarnya, tetapi, segera setelah dilepaskan, ia bergegas kembali. Kami sendiri telah mengalami banyak momen ketika kami harus membuat pilihan yang mendukung keputusan yang berani. Pada prinsipnya, perkembangan manusia adalah bahwa ia lebih mampu melakukan hal ini.
Anak di suatu tempat untuk 11-12 tahun telah menguasai banyak hal. Tapi dia mempelajarinya dari orang dewasa. Berjalan pertama, makan dengan sendok, berpakaian ... Lalu anak itu belajar bahwa dia adalah orang yang berbeda dari orang lain, dan bukan salinan seseorang. Untuk usia ini sangat penting baginya untuk memahami bahwa motif dan tindakannya tidak datang dari luar, tetapi dari dalam. Oleh karena itu, dia harus membuat keputusan yang berbeda dari Anda, hanya untuk memahami: "Saya dapat menghasilkan ide saya sendiri!"
Kebutuhan ini terbentuk antara 11 dan 16 tahun, dan jika anak pada usia ini pergi "menyeberang" orang tua di setiap langkah, ini adalah norma. Tapi percayalah, motif batin untuk "pergi dengan cara Anda sendiri" untuk seorang anak benar-benar menyakitkan! Dan dia, seperti singa itu, tanpa sadar mencari "kembali ke kandang," yaitu, memaksa seseorang untuk membuat keputusan untuk dirinya sendiri.
Jadi dia lagi dan lagi memanipulasi Anda, sehingga Anda tetap di sampingnya dalam peran pengontrol. Pada saat yang sama, ia mengembangkan kebiasaan yang merusak perhatian negatif. Mengambil keputusan lain untuknya, Anda sepertinya berkata: "Saya memperingatkan Anda! Itulah yang menyebabkan ketidaktaatan! Anda harus mendengarkan para tetua!".
Remaja selalu merasa bahwa mereka dapat melecehkan orang tua, dan mereka dengan terampil menggunakannya. Cara-cara memanipulasi mereka bermacam-macam:
- menyalahkan orang tua karena tidak merawat mereka,
- Ajukan pertanyaan tentang kehamilan yang mungkin, yang tidak terlihat,
- Beri tahu guru, teman tentang orang tua yang kejam, ketat, dan acuh tak acuh (yang sangat cantik di kalangan remaja),
- perkenalkan diri Anda sebagai seorang yang lamban, bodoh, keras kepala, hooliganist, yang pada akhirnya memprovokasi Anda untuk mengambil peran diktator.
Semua ini untuk remaja tidak lucu dan tidak menyenangkan - mereka hanya memaksa Anda memberi mereka perhatian negatif dan menyelamatkan diri dari kebutuhan akan keputusan yang independen dan bertanggung jawab. Dapat dikatakan bahwa perhatian negatif adalah sejenis obat untuk anak, dan orang tua adalah pemasok utama. Semua sesuai dengan skema yang sama: semakin jauh, semakin banyak, semakin membawa malapetaka (jauh dari kemerdekaan).
Bahkan, remaja membutuhkan yang lain: untuk membantu, mempromosikan, mendorong pilihan garis perilaku untuk membuat keputusan independen. Jadi, kemungkinan besar, pada upaya pertama Anda untuk mentransfer kepadanya tanggung jawab atas tindakan Anda, si anak akan merespons dengan protes tersembunyi yang tidak disadari.
Dalam situasi ini - beberapa kiat
1. Dengan reaksi negatif pertama Anda - kilatan kemarahan, iritasi - berhenti! Jangan melakukan apa pun tanpa berpikir dengan benar. Menahan diri dari perhatian negatif pada remaja.
2. Ketahuilah bahwa dengan perilakunya dia tidak melakukan apa pun secara pribadi kepada Anda untuk sesuatu yang buruk (berbicara tentang perbuatan, peristiwa dari kehidupan anak). Pertimbangkan situasinya dalam jangka panjang. Untuk melakukan ini, Anda dapat membayangkan bahwa anak - bukan anak Anda, tetapi, anggaplah, tetangga atau kerabat jauh. Apakah perasaan marah itu berlalu?
3. Percayai anak itu! Ada sesuatu di dalamnya yang membutuhkan kebebasan dari kontrol. Bantu dia bangun, menang.
Anda dapat merasakan keinginan yang kuat untuk bertindak seperti sebelumnya - untuk merasakan kesedihan, kasihan, kecemasan, Anda ingin mengajukan pertanyaan kepadanya, menawarkan partisipasi Anda ... Hentikan! Sebaliknya, jagalah nada ramah dengan remaja. Ini adalah inti dari semua karakteristik pendidikan remaja dalam keluarga. Terus pertahankan dalam ingatan Anda: "Saya melakukan yang benar, masalahnya bukan dengan saya, tetapi dengan pemuda ini." Dia tidak melakukan kesalahan apa pun pada saya. "
Berkonsentrasi pada urusan Anda sendiri, cobalah untuk tidak ikut campur dalam urusan anak - sampai, mungkin, sekolah, polisi, dll, menyatakan mereka. Maka kita perlu serius berbicara dengan anak, tetapi hanya dalam bentuk pernyataan-I. Ini sangat penting!
4. Kenali ketidakberdayaan Anda dan, pada saat yang sama, keinginan yang, menurut Anda, anak harus lakukan ("Saya tidak lagi mengendalikan, setiap langkah yang Anda ambil, tetapi saya ingin Anda dengan sedikit kerusakan pada masa depan Anda ...").
5. Jika perlu, Anda dapat mengingatkan anak tentang kemauan untuk membantu, jika ia sendiri memintanya, dan memintanya untuk menentukan apa yang dapat Anda lakukan untuknya. Dan batas ini, berikan inisiatif kepadanya.
6. Sangat penting! Ungkapkan keyakinan Anda bahwa anak dapat menerima dan membuat keputusan yang tepat ("Saya tahu bahwa Anda akan melakukan semua yang diperlukan untuk ...".)