Dapatkah Anda menemukan "obat" untuk pernikahan yang tidak bahagia? Saya benar-benar tidak ingin menganggap "persatuan kudus dari hati yang penuh kasih" pasti ditakdirkan untuk berselisih, masalah yang tak terpecahkan, kekecewaan, pengkhianatan dan siksaan abadi. Bagaimana beberapa pasangan dapat menemukan kebahagiaan mereka dan menjaganya selama bertahun-tahun?
Realitas dan impian
Kebahagiaan dalam pernikahan dimulai jauh sebelum orang-orang bertemu dengan separuh mereka - dengan impian seorang pangeran, dengan impian seorang suami ideal atau istri yang ideal. Dan semakin konkrit dalam mimpi-mimpi ini, semakin terang mereka akan bermanifestasi dalam karakter dan penampilan pasangan masa depan. Dengan kata lain, mimpi menjadi kenyataan.
Namun, seringkali orang memilih pasangannya dalam kehidupan tidak sesuai dengan kualitas dan kebiasaan seseorang, tetapi berdasarkan fitur apa yang tidak dia miliki. Semua pengalaman negatif dari keluarga orang tua dan gambar sedih dari kehidupan keluarga dekat dan teman-teman memainkan peran penting di sini. Misalnya, jika orang tua menjalani seluruh hidup mereka dalam kemiskinan ekstrem, dan anak itu merasakan rasa malu dan cemburu sejak kecil, maka mungkin sangat penting baginya untuk memilih setengahnya jika ia memiliki status keuangan yang baik dari pasangannya atau kemampuan yang jelas untuk mencapainya. Atau jika seorang anak telah menderita untuk waktu yang lama karena mabuk atau malformasi orang tua lainnya, ada kemungkinan kuat bahwa ketenangan mutlak calon suami atau istri akan menjadi faktor penentu dalam menyetujui untuk menikahi orang ini.
Mimpi yang diciptakan oleh "metode yang berlawanan", meskipun mereka menghidupkan orang-orang yang diinginkan yang tidak memiliki kualitas dan kebiasaan tertentu, pada saat yang sama menutup mata orang itu ke banyak fitur yang mereka miliki. Ini adalah fitur-fitur "yang tidak diperhitungkan" dari seorang mitra di masa depan yang dapat menyebabkan iritasi dan konflik dalam keluarga. Dan bahkan kemudian Anda dapat sering mendengar nasihat seperti itu dari psikolog: jangan mengidealkan pasangan, tetapi menerima orang itu apa adanya.
Waktu berlalu, dan dalam pernikahan yang gagal orang mulai mengeluh bahwa mimpi-mimpi dilanggar, kenyataan itu kejam, orang yang dicintai tidak dapat dibuat kembali, dan hidup, secara umum, terbang ke tulang. Dalam pernikahan yang bahagia, orang juga sering tidak puas satu sama lain, tetapi dalam kasus ini, ketidakpuasan dirasakan oleh mereka bukan sebagai dekorasi pernikahan yang permanen dan tidak bergerak, tetapi sebagai sesuatu yang sementara, sementara, sesuatu yang harus disingkirkan, sesuatu yang harus dilakukan tentang hal itu. Tidak ada dua orang yang identik, dan teman dekat selalu memiliki sesuatu yang dapat mengganggu dan apa yang dapat disalahkan. Dalam pernikahan yang bahagia, orang berpikir bagaimana mengubah perasaan negatif mereka, dan bukan bagaimana cara membuat ulang orang yang dicintai. Ini adalah satu-satunya cara untuk benar-benar mempertemukan mimpi "indah" dan realitas "kejam".
Perang dan Damai
Dalam pernikahan yang bahagia, serta dalam pernikahan yang tidak bahagia, ada konflik. Perbedaannya adalah bahwa dalam pernikahan yang bahagia, peperangan kecil ini berlangsung tanpa pertumpahan darah dan korbannya minimal. Kenapa? Karena orang tiba-tiba menemukan diri mereka di sisi yang berbeda dari barikade, sadar betul bahwa sebenarnya mereka duduk di perahu yang sama dan berenang ke satu arah. Mereka memiliki lebih banyak kesamaan daripada yang berbeda, dan tujuan utama dari setiap perang bukanlah kemenangan, dan bahkan hukuman atau balas dendam, tetapi perdamaian, bahkan dengan cara yang baru.
Setiap pasangan memiliki kelemahannya sendiri, ada topik percakapan yang pasti menyebabkan pertengkaran. Dan pada saat yang sama setiap pasangan selalu memiliki kesempatan untuk menyelesaikan masalah yang tampaknya abadi. Bagaimana menemukan peluang ini? Psikolog menawarkan strategi berikut:
• hindari perang dengan cara apa pun
Untuk membawa ke situasi konflik sia-sia, untuk melarikan diri dari klarifikasi hubungan. Terkadang masalah terpecahkan sendiri. Dan terkadang berguna untuk menjauh. Ini, secara umum, mengacu pada situasi di mana satu setengah dari sesuatu terus-menerus mengganggu yang lain - kebiasaan, tata krama, rasa, dll. Kesulitan terbesar di sini adalah kesabaran dan observasi. Kesabaran untuk menyingkirkan sifat lekas marah dan waspada, sehingga dalam kasus apa pun ketika pasangan melakukan sesuatu yang baik, ucapkan terima kasih kepadanya untuk itu.
• Jika perang tidak dapat dihindari, cari untuk mencapai kesepakatan di semua biaya
Untuk ini, psikolog mengatakan, seseorang harus dengan tulus mencoba untuk berdiri di atas titik pandang pasangan - seolah-olah Anda sendiri adalah seorang pengacara yang membelanya. Hal-hal luar biasa dapat dilihat dalam kasus ini! Dan sementara itu penting bahwa mitra membuka dialog - karena Anda sendiri mulai memahaminya. Untuk melihat situasi melalui mata orang lain adalah satu-satunya cara untuk mengubah monolog tanpa akhir dari dua orang menjadi sebuah percakapan.
• Dalam keniscayaan perang yang tak terelakkan - untuk hanya bertarung, dan bukan pada semua perang dunia
Jika orang bisa memaafkan semua keluhan dan tidak pernah tersinggung lagi, kita tidak akan tahu dunia ini. Ketidakpencilan dari kebencian adalah bahwa, bahkan diampuni, itu tidak hilang selamanya, tetapi terletak pada jiwa, seperti abu dari suatu hawa nafsu yang pernah disiksa. Dan di setiap kesempatan yang nyaman - pertengkaran, kemarahan pada orang yang sangat dicintai - kebencian muncul dari abu seperti burung Phoenix. Dan sekarang pasangan itu sudah bertengkar tidak satu per satu, tetapi dengan dua atau bahkan sepuluh kesempatan sekaligus, melupakan bahwa kebahagiaan keluarga adalah hadiah untuk kemauan keras yang ditunjukkan dalam perang untuk tidak mengingat luka masa lalu dan tidak kembali ke pertempuran masa lalu. Dalam setiap konflik, para psikolog menyarankan, penting untuk mengingat apa yang orang-orang yang memulainya berusaha untuk mencapainya.
Ketulusan dan Diplomasi
Pernikahan yang bahagia adalah negara kecil, yang hidupnya dibangun oleh dua orang. Ini adalah kreativitas. Anehnya, pernikahan yang bahagia memberi orang kesempatan untuk menciptakan kehidupan yang mereka inginkan - seperti patung tanah liat. Tetapi apa yang seharusnya menjadi dasar kehidupan ini bersama - keterbukaan dan ketulusan atau permainan dan diplomasi?
Mungkin, jawaban atas pertanyaan itu dapat ditemukan memikirkan dirimu sendiri. Apa yang saya pribadi ingin tunjukkan kepada dunia? Keindahannya, kekuatan, kebangsawanan, kecerdasan, imajinasi, kebaikan, kegunaan - semua yang hanya indah dalam diri saya. Saya ingin pengakuan, saya ingin dicintai, saya ingin dunia mengagumi saya.
Apa yang ingin saya sembunyikan? Mungkin rambut menipis atau pound ekstra , kemalasan, lekas marah, keraguan diri, takut kesepian , lubang di kaus kaki, kotoran di bawah kuku dan sepatu kotor - semua yang saya miliki dan saya tidak suka, tetapi untuk beberapa alasan saya tinggal dengan saya dan merupakan bagian dari saya. Sesungguhnya dan gelap seperti sisi lain dari bulan. Dan saya benar-benar ingin orang lain tidak memperhatikan sisi gelap ini, dan jika mereka melakukannya, mereka akan dianggap remeh, tidak penting, tidak perlu perhatian khusus, atau setidaknya, layak untuk dimaafkan.
Pernikahan yang berhasil adalah serupa di mana orang-orang di dalamnya melihat semua yang terbaik dan tidak semua yang terburuk yang ada di separuh mereka. Selain itu, pasangan bahagia memiliki keberanian khusus untuk secara tulus mengagumi kelebihan masing-masing, untuk mengamati dengan cermat semua fitur yang indah dan mengingat semua momen indah dalam hidup bersama. Rupanya, ini adalah bagaimana keterbukaan harus dimanifestasikan - jangan takut untuk memberi tahu orang yang baik, tunjukkan kehangatan dan perhatian, akui cinta. Rahasianya adalah bahwa di balik semua kata-kata ini ada perasaan nyata, bukan kepalsuan, "karena dari kelimpahan hati mulut berbicara." Kata-kata tanpa perasaan, tanpa isi - kosong. Mereka tidak memiliki ketulusan, tetapi hanya diplomasi.
Dan pada saat yang sama, dalam situasi di mana tidak mungkin untuk tidak memperhatikan kekurangan, diplomasi dapat datang untuk membantu, dan hanya diplomasi. Permainan dan setengah-kebenaran biasanya dianggap perilaku yang tidak pantas, tetapi, di sisi lain, apa yang salah dengan menghindarkan cinta diri dari orang yang dicintai? Untuk mengatakan tentang iritasi tidak begitu, "seperti mendidih", dan sedikit lebih lembut, sedikit lebih terkendali. Pada akhirnya, cobalah untuk saling menjustifikasi.
Kebahagiaan dalam pernikahan harus dijaga, membuat setiap usaha. Apa yang lebih mudah dan pada saat yang sama lebih sulit daripada menemukan penyebab konflik yang sebenarnya dan menghilangkannya? Sangat mudah - Anda bahkan tidak perlu mengangkat jari dari seseorang di sini. Tetapi ini sangat sulit, karena ini menyiratkan perlunya mengekang kebanggaan dan keegoisan sendiri, mengubah pandangan seseorang, "mencintai orang lain seperti dirimu sendiri." Dalam upaya yang tidak terlihat ini, ada peluang besar untuk semua pernikahan. Karena setiap pasangan selalu, selalu memiliki pilihan - baik seperti pasangan bahagia lainnya, atau menjadi "tidak bahagia dengan cara mereka sendiri," seperti kata Leo Tolstoy.