Bagaimana membangun hubungan dengan suaminya di ambang perceraian - Saran psikolog ini akan memberi Anda kebahagiaan keluarga

Krisis dalam hubungan dialami bahkan oleh keluarga yang paling bersahabat. Dan mereka bertahan dengan aman, jika pasangan bersama memecahkan konflik dan mencari konsensus bersama. Tetapi hubungan harmonis dan kepribadian yang matang, yang saling bertanggung jawab untuk cinta yang dilahirkan bersama, sangat sedikit. Sebagian besar tidak dapat bertanggung jawab atas perasaan yang perlu dibangkitkan, dikembangkan, dididik sebagai anak kecil, dan diperlakukan, dan tidak dibunuh, ketika "sakit." Perceraian adalah diagnosis yang fatal, yang mengakui pasangan cinta mereka secara positif.

Mengapa vonis ini semakin terdengar di keluarga modern? Metode kejam macam apa untuk menyelesaikan masalah relasi? Sedikit, hanya perceraian! Dalam kasus konflik kepentingan, dengan setiap kesalahan yang dibuat, dengan sedikit pertengkaran, atas dan tanpa itu, pasangan saling mengancam dengan perceraian. Untuk mengatasi hal ini, konflik keluarga ibarat memadamkan api dengan minyak. Tentu saja, cepat atau lambat, pasangan tersebut menemukan diri mereka berada dalam kedekatan yang berbahaya dengan garis perceraian. Dan jika ada kesempatan sekecil apa pun untuk menyelamatkan keluarga dan menyelamatkan "anak" umum bernama Cinta dari kematian yang akan segera terjadi, segera turun ke bisnis!

Apa yang kita lakukan salah dan mengapa kita berada di ambang perceraian?

Psikoterapis membedakan beberapa tanda, penampilan yang menguraikan krisis dalam hubungan. Mengabaikan masalah ini adalah jalan menuju perceraian yang tak terelakkan:

1. Konflik yang membara. Tidak peduli seberapa keras pasangan mencoba memecahkan masalah keluarga dalam perjalanan peristiwa, selama kehidupan bersama, alasan pertengkaran masih terus bertambah dan bertumbuh. Ketika ada klaim yang sulit untuk diungkapkan kepada pasangan di mata, tetapi benar-benar ingin mengatakan seorang teman di dapur, ini adalah sinyal pertama tentang ancaman tersembunyi dari pernikahan. "Ketidakpuasan" ketidakpuasan cepat atau lambat akan berubah menjadi skandal penuh gejolak. Skandal terakumulasi!
2. Klaim tanpa akhir. Seringkali, pasangan saling bertukar komentar dan tuduhan, tidak terlalu peduli tentang esensi dari apa yang dikatakan. Jika suami tidak mencuci cawan lagi (dia tidak membersihkan kaos kaki, tidak menyalakan lampu, dll.), Mungkin bukannya rentetan keluhan seperti: "Berapa banyak kamu bisa menjadi babi!?" Ini layak kesabaran, dan tanpa emosi ( bahkan jika untuk keseratus kalinya) tanyakan: "Darling, cuci, tolong, dan cangkir saya." Klaim permanen - penghinaan pribadi, tumbuh menjadi penghinaan rahasia. Penghinaan menumpuk!
3. Sering kritik. Kritik adalah panah yang dilepaskan ke harga diri seseorang. Mungkin, dalam konten, itu cukup sah, tetapi tidak selalu bentuk di mana ekspresinya berpakaian, memberikan kontribusi pada kemungkinan menjangkau pasangan. Jika tujuan panah adalah untuk melukai orang yang dicintai dan tidak membawa inti masalahnya, maka lebih baik menamparnya. Kritik konstruktif harus diungkapkan dalam bentuk permintaan, dan selalu dalam bentuk penilaian suatu tindakan, bukan individu. Putusan yang mendevaluasi berakumulasi!

4. Demonstrasi penghinaan. Melalui penghinaan, penghinaan jujur ​​bagi pasangan dimanifestasikan. Dominasi yang dirahasiakan, perlakuan dengan kesombongan, mengabaikan pendapat, komentar tanpa akhir, ejekan dan ejekan membuat seseorang merasa tidak berharga dan tidak penting. Kontra terakumulasi!
5. Kurangnya rasa syukur. "Terima kasih" dan "terima kasih" adalah dua kata yang membebani sebanyak "cinta". Mereka, sebagai tanda perhatian dan pujian, mengatur nada untuk hubungan, dan ketidakhadiran mereka mengubah cinta menjadi "ikatan". Kewajiban yang kita lakukan dengan paksaan (kita sendiri atau orang luar), tetapi perhatian yang tulus dan perbuatan baik adalah perwujudan dari kehendak pribadi yang eksklusif. Kata-kata syukur adalah kode rahasianya. Kebodohan jiwa terakumulasi!
6. Mengabaikan seks. Seks langka atau kurangnya itu adalah alasan serius untuk perceraian, bahkan jika pasangan itu terang-terangan tidak menyebutnya sebagai alasan resmi. Jika setidaknya salah satu dari pasangan tidak memiliki seks, maka kemungkinan dia akan berubah "kiri" ke nilai penuh dari sisi kehidupan ini. Bagi sebagian besar keluarga, hambatan dalam hubungan seperti itu tidak dapat ditolak. Ketidakpuasan terakumulasi!

Ini dan "provokator" lain dari perceraian memiliki sifat akumulasi, dan dapat berfungsi sebagai prekursor dari kiamat keluarga yang tak terelakkan.

Pencegahan perceraian

Blogger terkenal New York, Joanna Goddard, yang meliput topik hubungan, berbagi dengan jutaan pelanggannya yang luar biasa, tetapi rekomendasi yang sangat efektif yang memperkuat hubungan dalam keluarga. Menurut pengamatannya sendiri, untuk waktu yang lama perkawinan tetap bahagia dengan tindakan yang sangat tidak rumit dan tampaknya tidak penting. Namun, ketaatan mereka tidak akan pernah memungkinkan siapa pun untuk berpikir tentang perceraian.

1. Jangan tersinggung dengan hal-hal kecil. Hidup ini terlalu singkat untuk tersinggung karena mengomel tentang pasangan, ketika dia sedang tidak mood, ketika dia sakit dan tidak ingin melihat siapa pun, ketika dia mengalami stres melalui pekerjaan dan dimulai dari setengah putaran dan pulang. Tidak ada gunanya mengambil hati kelemahan manusia untuk menyerah pada emosi. Lepaskan keluhan kecil, tetapi pimpinlah sebuah keluarga dalam kebiasaan meminta maaf, ketika perasaan negatif akan berlalu.
2. Amati aturan sopan santun. Kesopanan membuka banyak pintu, dan kesopanan di antara pasangan - membuka hati untuk saling bertemu. Kata-kata terima kasih, permintaan penuh hormat, perhatian yang tulus, dan pujian dapat memperbaiki hubungan dalam keluarga di ambang perceraian.
3. Berbaring tempat tidur bersama. Jangan hanya berharap untuk mimpi yang baik, tetapi juga luangkan waktu untuk mengobrol di tempat tidur sebelum tidur, untuk mendiskusikan apa yang terjadi sepanjang hari. Beri tahu satu sama lain sebuah "dongeng" untuk malam, seperti yang Anda lakukan pada anak-anak. Biarkan itu terdiri dari pengalaman pribadi Anda, kegembiraan atau bahkan ketakutan. Ada dalam sesuatu yang kekanak-kanakan menyentuh, intim dan sangat peduli. Dan pastikan untuk mencium sebelum tidur dan di pagi hari!

4. Katakan "Aku mencintaimu" dalam proses pertengkaran. Keluarga yang ideal tidak berarti keluarga tanpa konflik. Mencari tahu hubungan memungkinkan Anda untuk mencari dan menemukan kebenaran, merasakan rasa sakit satu sama lain. Tetapi penting bahwa bahkan dalam perselisihan pasangan memahami bahwa mereka terus mencintai, meskipun nada meningkat. Untuk mengatakan di tengah-tengah pertengkaran "Aku mencintaimu!" ​​Tidak mudah, tetapi ketika emosi menetap, Anda akan berterima kasih kepada diri sendiri untuk kata-kata ini. Cobalah!
5. Goyang pesanan yang sudah ada. Jangan lupa mengisi keluarga Anda dengan kebaruan. Tidak ada yang benar-benar membunuh hubungan, sebagai rutinitas. Cobalah sesuatu yang tidak biasa dan baru, buat penemuan bersama, alami emosi positif yang belum teruji. Kunjungi restoran baru, ubah liburan musim panas yang nyaman dengan perjalanan berkemah dengan tenda, dapatkan tradisi untuk pergi ke bioskop, ke pameran dan mengatur makan malam romantis yang tidak biasa.
6. Tinggalkan ruang untuk satu sama lain. Berada 24 jam bersama-sama mungkin baik, tetapi tidak 365 hari setahun. Setiap orang membutuhkan kesendirian, kebebasan dan bahkan sendirian: ketika Anda perlu merasakan jiwa Anda sendiri, buat audit dalam pikiran Anda, tenang. Ini normal! Tinggalkan ruang pribadi Anda, biarkan diri Anda dan pasangan Anda terkadang bertemu dengan teman-teman atau curahkan waktu untuk hobi Anda sendiri tanpa harus melapor.

Bagaimana membangun hubungan dengan suaminya, jika mereka masih berada di ambang perceraian

Ketika pencegahan, yang memperkuat ikatan keluarga, diabaikan, dan pasangan menganggap harmoni dalam hubungan sebagai keterikatan yang nyata dengan cinta, keluarga tanpa dapat ditawar-tawar berguling untuk beristirahat. Terkadang pasangan ini selama beberapa dekade mengalihkan tanggung jawab untuk iklim mikro dalam keluarga satu sama lain, tidak ingin bekerja pada perbaikan mereka sendiri. Kemampuan untuk mendengarkan dan mendengar pasangan, membuat kompromi, menunggu krisis, memberi tanpa menuntut hal yang sama - ini adalah pekerjaan dan kesabaran yang besar dan saling menguntungkan dan waktu. Untuk menghidupkan kembali hubungan yang sekarat, itu akan membutuhkan lebih banyak usaha, tetapi yang paling penting - cinta!

1. Mengakui kesalahan. Semua pertengkaran keluarga berkembang menurut algoritme: "Saya benar! Anda tidak! "Pasangan terobsesi dengan menemukan jawaban atas pertanyaan kuno:" Siapa yang harus disalahkan? ". Tetapi untuk fokus pada masalah yang muncul justru pada pertanyaan lain: "Apa yang harus dilakukan?" Dan hanya kemudian melakukan pembekalan dan mencari yang bersalah. Hubungan yang harmonis dalam keluarga tidak membutuhkan pembenaran. Sudah cukup untuk mengakui pada waktunya bahwa Anda salah, bersalah atau salah. Bertanggung jawab atas tindakannya yang tidak pantas, dengan tulus meminta pengampunan dan memberikan hak kepada orang yang dicintai untuk memutuskan - untuk mengeksekusi atau mengampuni.
2. Memberantas egoisme yang tidak sehat. Anda harus mengakui bahwa orang yang dekat hanya orang, dan memiliki hak untuk tidak sempurna, seperti semua orang. Tidak ada orang yang ideal! Fakta bahwa perkawinan pecah melalui serangan ganas Anda akan ditandai dengan tanda-tanda egois berikut ini:
   • egocentrism (fiksasi pada diri sendiri);
   • kebanggaan hipertrofik;
   • hubungan tanpa kompromi;
   • kritik;
   • obtrusiveness;
   • intoleransi;
   • kebanggaan;
   • kebencian;
   • manipulasi, dll.

3. Ambil tindakan. Jika Anda telah serius "mengacaukannya," dan itu bukan yang pertama kalinya (tampaknya, dan bukan yang kedua kalinya, jika itu menyangkut perceraian), berani bertindak tidak biasa bagi Anda, yang karena Anda akan meminta maaf. Kata-kata permintaan maaf dan janji tidak memiliki efek yang diinginkan, karena orang tidak percaya kata-kata, tetapi tindakan. Mereka dengan fasih meyakinkan pasangan untuk percaya, memaafkan, memulai dengan yang bersih.
4. Maafkan dan lepaskan. Tidak selalu hubungan itu tunduk pada resusitasi, dan tidak selalu mereka harus diselamatkan. Ada kalanya orang-orang telah melakukan misi dalam kehidupan pasangan mereka dan untuk menjaga perasaan yang sudah lama mati - adalah melakukan kejahatan terhadap masa depan mereka sendiri dan orang di dalamnya yang akan selalu muncul. Biarkan sekali pasangan yang dicintai dan mencintai, jika sudah semua metode untuk melindungi kebahagiaan telah dicoba. Tetapi lakukan dengan rasa syukur, tanpa cela dan rasa bersalah. Maafkan dia dan dirimu sendiri karena cinta yang rusak. Bebaskan dia dan situasinya. Dan kemudian, sangat mungkin bahwa tindakan semacam itu akan menjadi kesempatan kedua bagi keluarga Anda yang hancur.