Nya dan orang lain
Survei anak yang dilakukan di salah satu sekolah di Moskow menunjukkan bahwa banyak orang yang tinggal dengan ayah angkat mereka berbicara tentang mereka bahkan lebih baik daripada mereka yang memiliki keluarga penuh. Dan 20% dari anak-anak menyatakan harapan bahwa ibu mereka tidak akan bergandengan dengan perceraian dan menemukan diri mereka "orang lain", karena mereka lelah terus bertengkar dan menangis. Namun itu melebihi persentase anak-anak yang tidak puas yang ingin mengembalikan semuanya, tinggal bersama ayah mereka dan tidak mendengar dari orang tua mereka kata "perceraian." Sangat menarik bahwa mereka yang menerima ayah baru sebelum tiga tahun, benar-benar dengan tulus menganggapnya seorang pribumi, bahkan jika mereka berkomunikasi dengan ayah biologis yang sesungguhnya. Anak-anak ini mungkin yang paling beruntung, karena "pergantian penjaga" terjadi pada usia seperti itu ketika ingatan melindungi kepentingan anak-anak dan menghapus semua negatif, jika memang demikian. Sederhananya, mereka melupakan masa kecil mereka, seorang pria yang menikahi ibu mereka, bagi mereka ada masa kanak-kanak dan remaja, dan jika Anda beruntung, dan remaja. Anak-anak yang lebih tua, tentu saja, akan mengingat penataan ulang keluarga, dan itu hanya bergantung pada orang dewasa betapa menyakitkan bagi mereka akan transisi dari satu paus ke yang lain. Kelompok anak-anak ini dari tiga hingga tujuh adalah yang paling tidak terlindungi dan, menurut para ahli, yang paling rentan.
Ayah sebaliknya
Psikolog bersikeras bahwa kedatangan dalam keluarga anggota baru - untuk anak itu selalu menimbulkan stres. Ayah tua dengan ayah baru hanya berhubungan dengan seks (sebagai aturan). Jarang seorang ibu mencari pria baru dalam klon orang tua: orang yang benar-benar berbeda muncul dalam keluarga, kebalikan dari yang sudah ada. Selain itu, ibu saya dapat secara radikal berubah: dia biasa mengambil sisi anak dalam semua pembongkaran pedagogis. Jika dia mengambil sisi suaminya, mereka mungkin tidak akan bercerai (persentase besar dari perceraian terjadi setelah kelahiran bayi karena pandangan yang berbeda pada didikannya). Sekarang ibu ada di sisi suami baru. Bahkan jika dia tidak berbicara keras, dia berpikir seperti ini: "Dia membawa saya dengan seorang anak yang aneh, sulit baginya, dia perlu terbiasa tidak hanya untuk anak ini, tetapi juga untuk meyakinkan saya dan orang tua saya bahwa dia tidak lebih buruk daripada mantan suaminya. Dan dia tidak akan menyinggung yang bukan anak. " Dan ibu saya menerima sisi pasangan baru, sering tidak adil pada seorang anak yang tidak bersalah atas apa pun, tidak berpartisipasi dalam casting paus baru, dan tidak memberikan izin kepada kediaman paman orang lain di rumah. Psikolog mengatakan bahwa anak-anak seperti itu sering "masuk ke dalam diri mereka", mereka mulai masalah perilaku, yang dapat diperbaiki hanya oleh seorang spesialis. Dan ini juga bisa dimengerti: mereka keluar dari api dan masuk ke api, dari pertengkaran abadi antara Ibu dan Ayah sampai "pengkhianatan" Ibu dan paman baru, yang harus dipatuhi. Namun, untungnya, persentase hubungan rumit semacam itu dengan "paus baru" adalah kecil dan merupakan bagian dari "keluarga yang kurang beruntung", di mana tingkat budaya yang rendah dan kemakmuran yang rendah tidak tahan terhadap kelezatan situasi. Seringkali kakek dan nenek datang untuk menyelamatkan, yang membawa cucu mereka sendiri untuk sementara waktu dan memberikan ibunya untuk dengan tenang menangani kehidupan pribadinya. Ini tidak benar secara pedagogis, tapi pilihan yang sangat baik.
Dan pertempuran abadi
Anak-anak yang lebih tua, di mata siapa peristiwa keluarga yang disebutkan di atas terjadi, dapat berperilaku cukup agresif. Dan ini menimbulkan ancaman tertentu terhadap pernikahan ibu yang berulang. Apalagi jika anak tidak buruk tentang ayahnya dan tidak ingin ada perubahan. Para spesialis mengatakan bahwa karena penolakan lelaki ibu baru itu, dalam 20 kasus dari 100 orang ini tidak terbiasa dengan keluarga baru dan meninggalkannya selama tahun pertama hidup bersama. "Perang" dengan seorang anak dari 9-10 tahun dalam banyak kasus berakhir dengan kemenangan penuh bagi sang anak. Dia benar-benar dapat membalas dendam pada "pengkhianatan" Ibu. Ini adalah bagaimana beberapa anak yang diwawancarai memahami peran mereka dalam mencoba memisahkan mereka dari mereka yang biasa mereka lihat di rumah pada malam hari dan dengan siapa mereka menghabiskan liburan mereka. Bahkan jika sering ada pertengkaran di rumah, dan bahkan jika ayah pribumi secara tidak adil menyinggung mereka, anak-anak ada di sisinya ketika mereka memahami bahwa ibunya akan berpisah dengannya. Sayangnya, kemenangan anak-anak ini sangat merespon kesehatan mereka. Setiap kali tempat-tempat orang tua berubah, sistem endokrin mulai memberontak pada anak-anak, seringkali muncul terlalu banyak kepenuhan, atau anak itu, sebaliknya, sangat kurus. Anak-anak mulai sakit, sistem kekebalan mengubah mereka seperti baru-baru ini mengubah stabilitas kehidupan kebiasaan mereka. Dokter anak dapat berbicara untuk waktu yang lama tentang masalah kesehatan anak-anak dalam keluarga "disfungsional" seperti itu. Tetapi bagaimana menjadi sesuatu? Setiap orang berhak membuat kesalahan, dan pernikahan yang salah adalah masalah kehidupan sehari-hari. Pertanyaannya adalah bagaimana melindungi anak dari masalah orang dewasa.
Apa yang harus dilakukan pada ibuku
Jika anak tidak lebih dari tiga tahun, cobalah membuat "pertukaran ayah" sesedikit mungkin. Sesuaikan bayi dengan anggota keluarga yang baru secara bertahap, tanpa memisahkan secara tajam dari ayahnya. Anak-anak yang dewasa harus menjelaskan sesuatu, tetapi jangan mencoba menjelaskan kepada pemikir berusia lima tahun bahwa "hidup itu rumit, dan semua orang menginginkan kebahagiaan." Lebih mudah mengatakan bahwa "ayah pergi" jika mantan pasangan pindah ke rumah lain. Dalam hal ini, penampilan yang jarang dari teman ibu baru di awal akan dianggap sebagai penampilan seorang teman dan tidak ada lagi, dan rantai akan terus membangun tanpa rasa sakit: paus datang dan saya pergi kepadanya, dan di rumah teman ibu saya tinggal bersama kami, dia bersenang-senang, dan dia baik hati . Tetapi anak-anak "besar" dapat dan harus menjelaskan semuanya dengan cara dewasa, tanpa mencoba menipu dan menipu. Mereka akan pergi untuk menghubungi lebih cepat jika mereka melihat bahwa mereka disalahartikan sebagai yang setara dan tidak memutuskan nasib keluarga bagi mereka. Dan di sini penting untuk tidak jatuh pada nada mentor, karena berteriak dan menghina. Anakmu yang dewasa punya hak untuk tahu mengapa dia menyingkirkan sudut nyaman masa kecilnya, mengapa dia harus berbagi meter kecil dari sebuah apartemen kota dengan orang asing dan belum terpahaminya. Secara alami, tidak semua anak bereaksi begitu tajam terhadap perubahan dalam keluarga, tetapi hampir setiap anak mengalaminya. By the way, dalam keluarga-keluarga di mana ibu selalu cenderung untuk berkomunikasi dengan anaknya pada pijakan yang sama dan tidak malas untuk menjelaskan yang tidak dapat dimengerti, adopsi seorang paus baru jauh lebih mudah daripada ketika anak itu tidak diizinkan masuk ke wilayah dewasa dan terus-menerus dilindungi dari masalah-masalah non-anak.
Apa yang harus ayah yang baru lakukan?
Banyak yang dikatakan tentang siksaan ibu saya, yang akan memberi tahu bayinya bahwa orang lain akan segera menetap di rumah, tetapi sedikit yang berpikir tentang perasaan seorang pria dewasa yang mencoba peran paus yang baru. Dia juga memiliki waktu yang sulit! Ia tidak hanya datang ke rumah dengan tradisi dan yayasan yang sudah mapan, ia masih harus membuktikan bahwa ia dapat dianggap "miliknya sendiri." Dan bagaimana melakukan ini? Pertama, Anda perlu memahami dengan jelas bahwa ia menganggap istrinya bukan hanya seorang wanita, tetapi seorang wanita dengan seorang anak. Dan jika ada keraguan sedikitpun bahwa dia akan mencintai anak ini, Anda harus berhenti dan berpikir dengan hati-hati. Kedua, bertindak dengan tenang. Perasaan nyata terlihat oleh mata telanjang. Jika seorang anak menyadari bahwa orang ini benar-benar mencintai ibunya, dia tidak mungkin menolak hubungan orang dewasa. Tetapi jika semua konflik yang sama antara ayah baru dan anak telah muncul? Sekali lagi, Anda perlu berperilaku dengan bermartabat: anak tidak menyentuh, tidak naik ke jiwa dan tidak mengarah pada serangan provokatifnya. Ambil sopan santun. Ucapkan salam, ucapkan selamat tinggal, jawab pertanyaan dengan cara yang terpisah dan terampil untuk menerjemahkan topik. Orang dewasa tahu bagaimana melakukan ini, dan anak yang "berbahaya" hanyalah anak kecil dan sangat mungkin untuk memutar ulang. Kebijakan semacam ini disebut kebijakan perlucutan senjata. Cepat atau lambat si bayi akan lelah berperang dingin. Di sini adalah mungkin untuk mengubah garis perilaku dan secara diam-diam mencoba untuk pergi pada hubungan persahabatan, setelah belajar selama waktu komunikasi, apa yang dia tertarik dan apa yang dia sukai. Dengan beberapa anak, Anda dapat segera beralih ke catatan ramah dan menghabiskan waktu hampir lebih dari dengan ibu mereka, Anda hanya perlu memahami apakah ia sedang menunggu atau tidak. Anak-anak, termasuk mereka yang berbahaya, lebih berpikiran sederhana dan lebih bisa dimengerti daripada orang dewasa, jadi lebih sulit untuk menemukan bahasa yang sama dengan mereka, mereka belum belajar diplomasi orang dewasa dan tidak berbicara dua kali. Tetapi ini adalah kualitas mereka yang luar biasa bagi mereka yang akan tinggal bersama mereka berdampingan, untuk menjadi, jika bukan pengganti ayah mereka sendiri, maka hanya teman dan penasihat yang baik. Anda perlu bersabar dan memahami bahwa pernikahan di mana "anak siap pakai" sedang menunggu Anda tidak semudah itu dan menunggu mukjizat tidak ada artinya. Mereka perlu menciptakan diri mereka sendiri.