DUA KATAKAN - KETIGA TIDAK BERFUNGSI?
Orangtua perlu memahami bahwa konflik adalah tahap yang tak terelakkan untuk membesarkan bayi, karena secara mandiri mencari jalan keluar, ia belajar untuk lebih memahami dan merasakan emosi orang lain, untuk berkompromi. Ketika ada pertengkaran pertama, Anda perlu berperilaku dengan tenang dan tegas. Jika bayi mendorong remah lain, mengambil mainan, gigitan, lebih baik untuk segera menghentikan tindakan ini, tidak membiarkan situasi memburuk. Bayi yang berusia di atas tiga tahun dapat diberikan kesempatan untuk menyelesaikan perselisihan mereka sendiri, ini akan memungkinkan mereka untuk mendapatkan pengalaman yang tak ternilai dalam resolusi konflik. Tentu saja, orang dewasa harus mengendalikan proses ini secara diam-diam. Jika Anda merasa bahwa gairah sedang memanas, dan "prajurit" kecil siap untuk segera bertengkar, Anda perlu campur tangan. Dalam hal ini, Anda perlu memiliki waktu untuk memegang tangan si pelanggar, tidak memberi kesempatan untuk memukul bayi lain. Pastikan untuk membuat cadangan tindakan Anda dengan tajam, "Anda tidak bisa!" Anak-anak yang memiliki pengalaman sikap negatif orang tua terhadap perilaku agresif mereka, dapat berhenti dan hujan deras orang dewasa. Jangan membawa anak-anak pergi, tetapi letakkan tangan Anda di antara mereka dan katakan bahwa Anda tidak akan membiarkan mereka berkelahi, tetapi mereka dapat berbicara tentang apa yang sedang terjadi. Jangan mencoba mencari tahu siapa yang pertama kali memulai dan apa yang sebenarnya terjadi sampai anak-anak tenang. Ambil mainan yang menyebabkan pertengkaran dan jelaskan kepada mereka bahwa Anda akan mengembalikannya ketika mereka bisa dengan tenang berbicara satu sama lain. Ketika anak-anak tenang, minta mereka untuk mendiskusikan apa yang terjadi. Sikap orang dewasa kepada anak-anak harus tenang dan hormat. Ingat, dalam situasi ini Anda adalah asisten yang tak tergantikan, bukan hakim yang ketat! Andalah yang seharusnya "razrulivat" konflik anak-anak dan mencari cara untuk menyelesaikannya. Jika anak-anak dalam proses "pembekalan" menyampaikan pernyataan mereka kepada orang dewasa, mereka perlu menjelaskan kepada mereka bahwa mereka harus mendiskusikan situasi di antara mereka sendiri. Sebagai contoh: "Tolong beri tahu saya, ini bukan untuk saya, tetapi untuk Misha, apakah itu baik?" Melibatkan anak-anak dalam proses membangun hubungan, mencoba mencari tahu siapa yang menginginkan apa, yang menyebabkan pertengkaran, dan juga menjelaskan bagaimana mungkin menyelesaikan konflik dengan damai. Anak-anak harus mengambil bagian aktif dalam diskusi, menawarkan solusi mereka sendiri. Tetapi mereka yang tidak melanggar hak salah satu dari mereka. Diskusi semacam itu membantu memperoleh keterampilan untuk membangun hubungan dengan teman sebaya, memberi rasa percaya diri dan mengajar untuk memahami dan memperhitungkan perasaan dan keinginan orang lain. Setelah diskusi, solusi umum yang diterima semua orang diadopsi. Ada baiknya untuk melihat konflik yang kelelahan dari luar dan mendiskusikan bagaimana hal itu bisa dihindari. Sebagai kesimpulan, jangan lupa untuk memuji dan mendukung anak-anak untuk kegiatan mereka, sorot nilai setiap proposal. Ini akan membantu anak-anak untuk menyadari kontribusi mereka terhadap penyelesaian situasi secara damai. Ajari anak-anak untuk mengubah mainan, ini akan menghindari konflik dan akhirnya belajar untuk memahami nilai permainan bersama.
JIKA KASUS DATANG KE DRAGON ...
Lebih sering terjadi dalam keluarga di mana dua anak dengan perbedaan usia kecil tumbuh. Dalam hal ini, orang dewasa harus bertindak ketika "semuanya sudah terjadi." Meskipun demikian, perlu untuk menunjukkan kepada anak bahwa perilaku seperti itu tidak dapat diterima. Kata-kata tajam tentang pelaku dan perhatian simpatik kepada korban akan membantu untuk memahami apa yang kehilangan orang yang berperilaku dengan cara ini. Ada dua hal yang juga penting di sini: pertama, kata-kata Anda harus diarahkan pada perilaku negatif, bukan kepribadian anak (bukan "Anda seorang pejuang!" Dan "Kamu melakukan yang buruk!"), Dan kedua, pada waktu yang biasa " pelaku "harus menikmati perhatian dan partisipasi yang sama dari orang tua. Jangan membuat anak meminta maaf, dia harus mengambil keputusan ini sendiri. Anda dapat menggunakan penerimaan "sudut yang tenang" - kirim anak untuk tenang di sudut atau ke ruangan lain, tetapi "tautan" tidak boleh berlangsung lebih dari dua hingga lima menit. Saya harus mengatakan bahwa metode ini tidak berhasil untuk anak-anak yang lebih muda, mereka tidak mungkin memahami hubungan logis antara perbuatan dan penghapusan mereka. Dalam hal ini, lebih baik untuk melihat mata anak dan memegang tangannya erat-erat, katakan: "Kamu tidak bisa bertarung!" Atau "Kamu tidak bisa menggigit!" Jangan meregangkan hukuman sepanjang hari dan jangan mencoba untuk membaca moral dan menyalahkan anak untuk waktu yang lama, anak di negara ini sepertinya tidak akan mengerti apa yang kamu katakan padanya. Yang paling bisa diterima adalah mengekspresikan sikap negatif Anda terhadap tindakan dan menyelesaikan insiden tidak menyenangkan ini sesegera mungkin. Juga tidak dapat diterima untuk memprovokasi anak yang tersinggung menjadi respons agresif: "Pergilah dan menyerah!" Kata-kata ini dapat dijelaskan oleh anak itu sebagai "instruksi untuk digunakan" dan satu-satunya cara yang tepat untuk menyelesaikan konflik. Jangan gunakan ancaman dan tindakan agresif terhadap anak-anak, itu hanya akan mengkonfirmasi mereka dengan pendapat bahwa orang yang lebih kuat secara fisik adalah benar. Ingat juga bahwa, sebagai aturan, kedua anak harus disalahkan atas konflik tersebut. Oleh karena itu, jika tidak ada "pihak yang dirugikan", lebih baik untuk membagi ke kamar yang berbeda dari kedua anak, setelah mendukung tindakan ini dengan kata-kata: "Jika Anda tidak dapat bermain dengan tenang dan tidak bertengkar, bermainlah secara terpisah". Jangan memihak pada konflik anak-anak dan cara mengatasinya. Dalam situasi yang kontroversial, kedua anak merasa kesal dan sakit hati dan sama-sama membutuhkan simpati Anda. Sebagai aturan, anak-anak cepat melupakan pertengkaran itu. Setelah sendirian untuk sementara waktu dan tenang, mereka mulai merindukan satu sama lain.
SENIOR DAN MUDA - SETIAP SETIAP KEBENARAN
Jika Anda memperhatikan bahwa anak bungsu adalah pihak yang paling terpengaruh dalam konflik anak, jangan buru-buru menghukum yang lebih tua. Seringkali anak yang lebih muda secara harfiah "membawa" yang lebih tua, memprovokasi dia untuk bertarung, karena dia lebih muda dan orang tua akan lebih menyesalinya daripada yang lebih tua. Ini sampai taraf tertentu manipulasi.
Anak yang lebih tua dalam hal ini harus menjelaskan bahwa yang lebih muda suka mengendalikan emosi dan perilakunya. Karena itu, penatua perlu berusaha untuk tidak menyerah pada provokasi-provokasi ini. Lebih baik tidak menghukum dan tidak menyalahgunakan anak yang lebih tua di hadapan yang lebih muda, tetapi untuk memahami esensi dari konflik dengan dia secara langsung. Anak yang lebih tua menjadi "besar" secara otomatis ketika anak yang lebih muda muncul. Tetapi dia tidak harus memaafkan dan merendahkan! Catatan perintah dalam suara tetua relatif terhadap yang lebih muda adalah penanda perlakuan dan sikap kita sendiri terhadap anak-anak kita sendiri. Orang tua dengan rela meniru intonasi orang tua yang kejam atau menggunakan kekerasan dalam hubungannya dengan yang lebih muda. Oleh karena itu, tidak dapat diterima bagi orang tua untuk menerapkan kekuatan dan kekuatan kepada anak-anak. Cobalah untuk menekankan aspek positif dari anak-anak terhadap satu sama lain. Lebih sering meminta anak yang lebih tua untuk membantu yang lebih muda, ajari dia sesuatu yang baru. Pastikan dia tidak menaikkan suaranya pada yang lebih muda. Tapi jangan ubah dia menjadi pengasuh! Hanya dalam percakapan rahasia dengan anak-anak mereka dan penerimaan penuh mereka masing-masing sebagai pribadi, kita dapat berbaring dalam pemahaman jiwa anak-anak dan menghormati saudara atau saudari.
Mengapa hari ini sangat berbahaya?
Terkadang orang tua tersesat, mengapa anak itu kesal dari nol, tidak mau mendengarkan, berperilaku agresif terhadap anak-anak lain. Alasannya bisa dalam pengalamannya, karena keluarga tidak semua tenang. Dia tidak bisa mengerti mengapa orang dewasa berteriak satu sama lain atau mengapa paus membanting pintu, dan ibu saya menangis. Akumulasi stres dan kecemasan yang dibawa si kecil kepada anak-anak lain: mereka mulai membuatnya kesal dan mulai menjadi "bersalah" karena anak itu sangat buruk. Dia tidak bisa menaruhnya dalam kata-kata, sehingga kegugupannya tumpah keluar dalam konflik, mengeluarkan emosi negatif, terakumulasi dalam jiwa anak. Sebagai aturan, setelah pertengkaran dan perkelahian seperti itu, anak tidak dapat menjelaskan alasan spesifik atas perilakunya yang sangat agresif. Juga, anak-anak dapat menggunakan konflik untuk menarik perhatian orang dewasa, dan tanpa sadar menggunakan ini untuk mendapatkan apa pun dari orang tua mereka. Mungkin anak itu kurang perhatian dan perhatian Anda. Anak itu memprovokasi anak-anak lain untuk konflik, membawa situasi ke perkelahian, tetapi, setelah menerima penolakan, berjalan untuk mengeluh kepada ibunya. Sekarang dia bisa "menangis dengan benar," dan ibuku pasti akan menyesali dia, membelai dia. Setelah itu dia tenang. Pikirkan, mungkin anak Anda ingin Anda menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, membutuhkan lebih banyak kontak emosional dengan Anda? Jika seorang anak sering dikritik dan dimarahi di rumah, dia juga bisa menyadarkan kebencian dan kekesalannya pada anak-anak lain. Sebaliknya, jika seorang anak terlalu diperhatikan dan dipuji, ia adalah "pusar bumi" dalam keluarganya sendiri, yang keinginannya segera terpenuhi, ia mungkin tidak menemukan pemahaman dari teman-temannya. Bagaimanapun, ia mengharapkan sikap yang sama dari semua orang di sekitarnya, tetapi, tentu saja, ia tidak menerimanya. Kemudian, anak mulai mencapai apa yang diinginkannya, memancing konflik dan pertengkaran yang terus menerus. Oleh karena itu, mencoba untuk mengajari anak keterampilan komunikasi yang efektif, pikirkan tentang apa yang perlu diubah dalam keluarga, perilaku, dan sikap seseorang terhadap bayinya. Saya ingin mencatat bahwa pertengkaran anak-anak layak mendapat perhatian Anda! Intervensi yang benar dan membantu dalam menemukan kompromi adalah jaminan bahwa pada usia sekolah anak Anda akan dalam banyak kasus belajar bagaimana mandiri menemukan jalan keluar dari konflik. Dan jika Anda membutuhkan bantuan Anda, anak itu akan selalu merasakan bahu yang dapat diandalkan dan kuat dari orang tua yang penuh kasih, perhatian, dan perhatian!
SARAN PROFESIONAL
Apakah Anda lelah berdiri pertengkaran dan konflik kekanak-kanakan? Baik orang dewasa maupun anak-anak perlu memiliki kesabaran, belajar untuk menemukan kompromi dan mencoba mengingat metode efektif resolusi konflik.
• Jangan membicarakan atau mengeluh dengan anak Anda kepada orang dewasa lainnya tentang perilaku negatif mereka. Dia dapat dikonfirmasi menurut pendapat bahwa tidak ada yang bisa diubah, dan konflik tidak dapat dihindari.
• Cobalah untuk tidak mengingatkan anak sekali lagi tentang pertengkaran dan konflik baru-baru ini, agar tidak menyesuaikannya dengan suasana permusuhan.
• Gambarkan perhatian bayi Anda pada emosi dan perasaan anak-anak lain, apa yang mereka sukai, apa yang mereka lakukan. Misalnya: "Lihat bagaimana Volodya mengerutkan kening, mungkin sekarang dia tidak senang dengan sesuatu. Mari bermain dengannya ketika suasana hatinya membaik. Tapi Lenochka tersenyum, bermain sambil bersamanya! "Bagus untuk membeli permainan papan" ABC emosi ". Ini akan membantu anak untuk membedakan emosi dari ekspresi wajah, yang memberikan kontribusi untuk pemahaman yang lebih baik tentang suasana hati dan kondisi anak-anak lain.
• Tunjukkan contoh komunikasi yang efektif. Jangan berkonflik dengan anak di rumah, jangan bersumpah dan jangan bertengkar dengan bayi, cobalah untuk mempertahankan jeda jika situasinya berada di ambang konflik.
• Cara yang efektif untuk menyelesaikan konflik karena mainan bisa menjadi penggunaan "berdasarkan waktu". Bantu untuk memahami bahwa tidak mungkin untuk memiliki satu mainan untuk dua anak sekaligus, jika masalahnya hanya satu. Anda dapat membagi dua bagian apel, tetapi Anda tidak dapat membagi mainan. Setelah semua, maka itu akan tidak layak untuk dimainkan! "Prioritas" akan mengajarkan kesabaran anak-anak dan kemampuan untuk menemukan kompromi.
• Permainan untuk meredakan ketegangan dan mengeluarkan emosi negatif yang terkumpul sangat cocok untuk anak-anak konflik. Untuk menenangkan mereka, Anda dapat menggunakan elemen relaksasi, senam psiko dan bermain dengan air dan pasir.
• Biarkan anak-anak mengeluh (tetapi tidak pernah mengeluh), hanya jika ini terjadi sebelum pertengkaran. Mereka akan belajar untuk berkonsultasi dan meminta bantuan dari orang dewasa, tanpa memimpin situasi untuk berkelahi.
• Cobalah untuk menganalisis dengan tenang apa penyebab sebenarnya dari konflik bayi Anda. Ini akan membantu menemukan cara koreksi yang efektif melalui kolaborasi dengan seorang psikolog anak.