Gangguan anak dewasa dalam privasi orang tua

Ketika kami remaja, kami bermimpi bahwa "leluhur" akan berhenti mendaki ke urusan pribadi kami. Dan sekarang kita sudah dewasa dan mengganggu kehidupan orang tua kita. Mengapa kita berganti peran? Dan bagaimana cara berhenti bergantung secara psikologis pada orang tua Anda untuk mulai menjalani kehidupan Anda sendiri, dan biarkan orangtua Anda hidup sendiri? Perlahan tapi pasti
Paling sering, gangguan dalam privasi orang tua terwujud dalam kenyataan bahwa kita menolak untuk meninggalkan rumah kita. Jauh dari selalu konflik seperti itu dapat dijelaskan oleh keraguan anak yang sudah dewasa.

Kadang-kadang, orang tua langsung mengatakan: "Kamu sudah dewasa," tetapi secara tidak sadar menyiarkan instalasi lain, tepat di seberang yang pertama: "Jangan tumbuh dewasa." Paling sering, kontradiksi seperti itu muncul dalam keluarga di mana model pembangunan anti-pemisahan selalu berevolusi, yaitu, itu tidak memungkinkan anak-anak tumbuh, secara psikologis dan fisik terpisah dari orang tua mereka. Misalnya, belum lama ini, selama era Soviet, itu dibenarkan: setelah semua, hanya bersama-sama, berdiri bahu-membahu, lebih mudah untuk bertahan hidup dan mengatasi kecemasan. Hari ini dunia telah berubah, ada lebih banyak kesempatan bagi anak-anak untuk hidup terpisah, tetapi mekanisme psikologis berubah jauh lebih lambat. Itulah sebabnya mengapa banyak orang terus bersandar pada sikap orang tua mereka, dan orang tua - dari motif terbaik, bertentangan dengan diri mereka sendiri, menjaga anak-anak di dekat mereka.

Jika Anda masih ingin meninggalkan orang tua Anda, penting untuk melihat sinyal-sinyal ini dari ibu dan ayah. Untuk melakukan ini, itu sudah cukup untuk memperhatikan perasaan Anda. Sebagai aturan, mereka menyebabkan kontradiksi internal: kita secara sadar setuju dengan orang tua, kita berpikir - ya, semuanya benar, tetapi dalam jiwa ada kebingungan, keraguan dan kecemasan. Setelah memahami apa yang sedang terjadi, Anda bisa dengan lembut, secara bertahap memperkenalkan orang tua pada citra baru diri Anda. Ucapkan syukur atas semua yang mereka lakukan dan jelaskan bahwa mereka siap untuk bertindak secara mandiri. Dan bagi orang tua untuk mempercayai kata-kata ini, adalah diinginkan untuk mendukung mereka dengan tindakan, untuk memikul tanggung jawab atas konsekuensinya. Misalnya, untuk memberi mereka rencana, yang menurut Anda akan menemukan diri Anda dalam hidup, untuk menghitung jumlah waktu yang akan masuk ke ini, dan menunjukkan titik hasil. Ini tidak akan terjadi dengan segera, terutama di antara orang-orang yang telah lama disayangi oleh orang tua. Anak-anak seperti itu, bahkan orang dewasa, takut untuk bertindak secara mandiri karena takut akan kegagalan yang kuat. Setelah semua, mereka tidak memiliki pengalaman mengalami kegagalan "satu lawan satu", sehingga mereka terus melibatkan orang tua dalam kehidupan dewasa mereka. Tetapi pencapaian independen pertama akan membantu untuk merasakan bagaimana menjadi orang dewasa. Dan ini tidak meniadakan kemungkinan meminta nasihat dalam situasi yang sulit.

Adalah penting untuk mencari aspek-aspek yang menyenangkan dalam keadaan Orang Dewasa, untuk bersukacita dalam setiap kemenangan kecil.

Cinta-beli
Untuk secara aktif campur tangan dalam privasi orang tua, tidak perlu berbagi satu ruang hidup dengan mereka. Anda dapat melakukan ini dari apartemen lain, kota atau bahkan negara.

Contoh dari kehidupan
Seorang anak perempuan berusia 30 tahun yang telah tumbuh besar telah tinggal di apartemennya untuk waktu yang lama, tetapi kadang-kadang dia berpikir bahwa dia dan ibunya telah berganti peran: anak perempuan itu membelikannya sebuah apartemen, dia juga mengendarai ongkosnya, dan putrinya sangat kesal karena ibunya tidak mendengarkan pendapatnya. Misalnya, tentang suami sipilnya, yang tampaknya putrinya benar-benar tidak dapat diandalkan dan tidak cocok untuk ibu seorang pria.

Situasi serupa bisa muncul jika ibu tidak terlalu memperhatikan putrinya saat masih kecil. Anak seperti itu tampaknya ditinggalkan karena perilaku buruk. Dan sangat mungkin bahwa semua kehidupan selanjutnya akan berkembang menjadi perang salib untuk mencari cinta dan persetujuan. Dan kadang-kadang tampaknya Anda bisa mendapatkan perasaan yang diinginkan ini dengan bantuan alat kekuasaan yang kuat yang tidak tersedia di masa kecil Anda - uang. Namun, dalam banyak kasus ibu akan menolak dengan keras posisi ini: "Telur tidak diajarkan ayam, bahkan jika mereka memiliki dua pendidikan tinggi dan gelar Ph.D." Sangat mungkin bahwa ketidakmampuan untuk memberikan cinta dan penerimaan adalah salah satu karakteristik dari orang tua. Dan upaya untuk membeli cinta hanya mengarah ke jalan buntu. Anda dapat berduka untuk waktu yang lama tentang apa yang tidak bisa Anda dapatkan, tetapi Anda dapat mengakui bahwa situasinya tidak dapat diubah. Ini cukup menyakitkan, tetapi sejak saat inilah hubungan tulus dan tulus dengan Ibu dapat dimulai. Setelah semua, orang dewasa mampu mendukung dirinya sendiri, menjadi pendukung, dan untuk menuntut ini dari ibunya adalah tanda kekanak-kanakan, ketidakdewasaan batin.

Untuk mencapai kedewasaan internal, penting untuk belajar untuk bersama ibumu pada pijakan yang sama: untuk bertanya, bukan untuk menuntut. Cari tahu, jangan menunggu. Tanyakan apakah dia benar-benar membutuhkan apa yang Anda lakukan. Akhirnya, melihatnya seperti apa adanya, dan tidak seperti yang kita ingin melihatnya. Benar, itu tidak mudah dilakukan, dan terapis mungkin akan membutuhkan bantuan. Lagi pula, jika ibu Anda tidak dapat memberikan apa yang Anda inginkan, dan sampai Anda mendapatkan diri Anda untuk mendukung dan menerima, Anda dapat menemukan hubungan lain di mana ini akan mungkin.

Teman sejati
Terjadi, dengan ibu dan ayah saya adalah hubungan yang hangat, bahwa itu baik untuk meninggalkan semua orang dan tidak mau.

Contoh dari kehidupan
Orangtua adalah orang yang benar-benar unik untuk putri mereka yang berumur 26 tahun. Mereka adalah teman-temannya, penasihat, hanya dia yang bisa mempercayai mereka. Jadi itu sejak kecil. Dia menjadi sangat sedih jika dia tidak melihat mereka selama lebih dari tiga hari, karena tidak ada teman lain yang memiliki pacar ...

Namun, situasi ini tidak bisa disebut idilis. Tentu saja, ada baiknya ketika hubungan yang erat terjalin antara anak-anak dewasa dan orang tua. Tapi itu cukup berbahaya ketika ibu dan ayah yang menua adalah satu-satunya dukungan untuk anak yang sudah dewasa. Setelah semua, pembangunan alami percaya bahwa setiap tahun lingkaran hubungan dan kontak menjadi lebih dan lebih, dunia sosial mengembang. Sangat mungkin bahwa pendapat orang tua "Anda selalu dapat mempercayai saya" secara bertahap berubah menjadi larangan "Jangan percaya siapa pun." Biasanya pada beberapa titik orangtua menjadi tidak nyaman dengan tingkat kejujuran dan keintiman seperti itu, tetapi sulit bagi mereka untuk menyerah pada tumpuan "orang terdekat" kepada orang lain.

Ketika orang tua diberikan status satu-satunya orang yang dekat, orang lain tidak memiliki kesempatan untuk tetap dekat. Setelah semua, dibandingkan dengan kerabat, yang lain kalah. Sangat alami bahwa akan sulit untuk mengambil langkah-langkah ini. Lagi pula, pertanyaannya bukan untuk memperluas lingkaran komunikasi, tetapi untuk belajar mempercayai orang baru. Dan Anda dapat melakukan ini hanya dalam praktik, melalui pengalaman.

Dalam hal ini, pengertian akan membantu: teman saya melempar kucing ke jalan, bisakah saya mempercayai orang seperti itu? Dan ketika dia menceritakan rahasiaku kepada orang lain, bolehkah aku? Bagaimanapun, kepercayaan terhubung dengan nilai-nilai pribadi kita, jadi sangat penting untuk mulai memahaminya.

Tentu saja, hidup akan lebih rumit daripada di atas kertas. Tetapi dalam kenyataannya, Anda selalu dapat duduk dan berbicara dengan orang yang dicintai tentang apa yang mengganggu Anda. Atau setidaknya, berusaha yang akan membantu orang tua kita menjalani kehidupan mereka, dan kita sendiri.