Di sini pernikahan dan keluarga dapat disajikan sebagai kelompok "tertutup" kecil, dan bagi orang luar di dalamnya, tentu saja, "pintu masuk itu terlarang". Ini tetap fakta bahwa dalam studi hubungan keluarga sulit untuk melacak apa yang sebenarnya menyebabkan situasi konflik.
Sedikit refleksi, kita dapat menyimpulkan bahwa alasan-alasan yang ada pertengkaran keluarga, tidak diragukan lagi, sangat banyak.
Pasangan yang sudah menikah tidak memiliki masalah dalam hal kekayaan. Namun, jika pasangan tidak memiliki aliran konstan emosi positif dan kepastian yang jelas bahwa satu pasangan pernikahan siap mendukung semua orang dalam segala hal, konflik bisa terjadi. Jika satu pasangan tidak dapat membantu dan membantu mengatasi berbagai kesulitan hidup (bahkan jika dia tidak meragukan bahwa kesulitan akan diatasi) - ini adalah bantuan lain untuk konflik serius.
Jika tidak ada kepuasan yang mendalam, akhirnya (bahkan jika perkawinan tidak hancur), salah satu pasangan memiliki kekurangan vitalitas, kurangnya penghidupan aktif dan kinerja tinggi, aktivitas kreatif - semua ini akan menyebabkan pertengkaran dalam keluarga dengan beberapa atau konsekuensi lainnya, perceraian, seperti aturan. Lebih buruk lagi, tidak boleh ada perceraian, karena, misalnya, salah satu pasangan melihat dalam melestarikan keluarga kewajiban mereka kepada anak-anak, tetapi keluarga seperti apakah itu jika tidak memiliki harmoni dan cinta, pengertian, dan keintiman. pasangan ...
Apa pun alasannya, mereka semua mengatakan bahwa pasangan tidak memiliki hal utama - kepuasan dari pernikahan, semua kelengkapan hubungan keluarga dan mendapatkan kesenangan dari semua ini.
Mari kita lihat alasan mengapa pertengkaran keluarga di tempat intim sering terjadi. Lagi pula, mereka sering menjadi batu penjuru perceraian atau kelanjutan hidup bersama yang tak tertahankan.
Alasan pertama adalah perasaan rendah diri, pelanggaran, satu pasangan di depan yang lain.
Banyak konflik muncul atas dasar harga diri yang rendah, kepentingan sendiri, nilai konsep "Aku ada di dunia ini" (jangan bingung dengan "ego"). Setiap orang akan sangat khawatir ketika masalah pelanggaran martabat pribadinya disinggung, ketika dia kehilangan rasa hormat, ketika, akhirnya, dia hanya diperlakukan tanpa rasa hormat.
Ketika salah satu pasangan merasa macet, dilanggar setengahnya, ini pasti akan menghasilkan sejumlah emosi negatif dalam keluarga dan sebagian besar berubah menjadi ketidakpuasan, kurangnya perasaan positif antara dua orang. Kerugiannya akan diamati pada belaian, kelembutan dari pasangan untuk satu sama lain, merawatnya (dia) dan tentu saja dalam merawat dan mendidik anak-anak mereka. Keterasingan psikologis antara pasangan dimulai dengan harga diri yang rendah dari salah satu pasangan, dengan komentar kritis tentang identitas pasangan mereka. Jadi, keharmonisan keluarga, stabilitas kehidupan, penegasan diri rusak dan, sebaliknya, perasaan tidak berguna dan nilai untuk orang lain tumbuh. Kejadian-kejadian ini mengarah pada fakta bahwa dalam perkawinan, seseorang tidak mampu menyatakan dirinya sebagai orang yang penting bagi pasangannya. Sebaliknya, sebaliknya, ia mulai merasakan semacam ketidaknyamanan mental dalam keluarganya sendiri, ada perasaan menahan diri, ketidakamanan dalam tindakannya, bukan kemampuan untuk menemukan jalan keluar dari beberapa situasi kehidupan sehari-hari (keluarga). Dia telah kehilangan rasa dukungan dari istrinya (istri), dan kemudian mungkin dari lingkungannya, rasa solidaritas dan keamanan.
Suami sering berada dalam posisi seseorang yang memohon atau bahkan memohon keintiman, yang tentu saja memungkinkan istri untuk merasakan kekuasaannya atas suaminya, untuk naik ke takhta. Dengan perasaan yang tinggi seperti "ratu", dia bergantung pada suasana hatinya, entah akan merendahkan suaminya, membuatnya bahagia dengan keputusannya, atau dengan tegas menghentikan klaim "tidak pantas" nya.
Seorang pria yang tidak tahu dari semua rincian hubungan perkawinan pasangan (bagaimanapun juga, ini adalah kehidupan pribadi yang intim dari dua orang, bukan itu) tidak mudah dimengerti mengapa pasangan yang pada prinsipnya tidak benar-benar bersinar baik dengan pikiran maupun dengan daya tarik wanita dengan penghinaan seperti itu melihat suaminya yang mungkin lebih berbakat dan berbakat. Rasa penegasan diri, harga diri seorang pria dalam hubungan seperti itu adalah trauma dari hari ke hari, yang secara bertahap mengurangi suhu di perapian keluarga, menggantikan hubungan hangat dengan perhitungan dingin. Tentu saja, situasi seperti itu tidak dapat bertahan lama, karena masing-masing dari kita tidak dapat menerima situasi yang tidak menyenangkan baginya tanpa henti. Ini akan menghasilkan konflik perkawinan yang serius dengan disintegrasi keluarga berikutnya.
Faktor lain dari pertengkaran keluarga yang muncul di tanah intim adalah munculnya perasaan jijik seorang wanita terhadap keintiman fisik, dan bukan kepuasan sebagaimana mestinya.
Dalam hal ini, tempat tidur suami-istri adalah untuk wanita sesuatu seperti tempat penyiksaan. Tentu saja, rasa jijik atas tindakan seksual sang istri ditransfer ke suami, yang tentu saja membutuhkannya. Dan pasangan hidup baik dengan gigi terkatup, dengan perasaan konstan menjadi korban (karena takut kesepian, rasa tanggung jawab kepada anak-anak), atau bahkan menyangkal suaminya dalam keintiman. Tentu saja, bagi keluarga, konsekuensi dari situasi ini kembali tragis. Hasil seperti itu akan timbul bahkan dengan ketidakmampuan fisik (dan psikologis, terlalu) dari suami untuk memuaskan istrinya.
Kita tidak bisa mengabaikan hal seperti itu sebagai kebosanan di tempat tidur.
Ini harus ditangani secara intensif. Ingat, kamar tidur bukan tempat untuk konflik. Memahami semua perselisihan di muka.
Selain itu, seks tidak seharusnya diperlakukan sebagai sesuatu yang harus dilakukan (ini sering terjadi bahkan). Kami menggambar analogi. Dia ingin camilan, membuka kulkas, membuat sandwich dengan cepat, mencuci teh atau soda. Tidak, analogi di sini harus dikejar dengan konsep yang berbeda. Seks harus menyerupai makan malam lilin mewah, hanya dalam hal ini pasangan tidak akan pernah bosan bersama.
Ketidaksamaan pendapat laki-laki dan perempuan, konflik atas dasar intim, dan dalam kehidupan perkawinan sehari-hari - semua ini tentu alami dan dalam hubungan yang paling harmonis. Namun dalam kasus apa pun, penyelesaian konflik yang rasional dan alami dapat berupa kebaikan atau pertengkaran. Bagaimana ini bisa dimengerti?
Dengan kebaikan dalam kehidupan keluarga, yang paling penting adalah keharmonisan hubungan, sementara pertikaian tidak didominasi oleh kebenaran atau hubungan baik, tetapi oleh keinginan untuk menyatakan diri, muncul sebagai kemenangan, bahwa sebagai akibatnya, perkawinan dan kepenuhan kehidupan keluarga dapat dilestarikan. Meskipun kami telah mengidentifikasi 2 faktor yang berkontribusi terhadap resolusi hubungan perkawinan untuk menjadi lebih baik, harus diingat bahwa pertengkaran tidak secara fundamental merupakan solusi untuk masalah ini, karena itu akan, tentu saja, merusak hubungan ini. Moralitas tertinggi dalam keluarga adalah jenis hubungan "cinta", yang jauh lebih tinggi daripada posisi "Saya selalu benar, tetapi Anda tidak." Hubungan kontroversial hanya mengobarkan konflik, tetapi mereka juga tidak menyelesaikannya. Dalam sebuah keluarga di mana ada pemahaman tentang budaya kehidupan keluarga seperti itu, kehidupan pernikahan yang panjang dan menyenangkan adalah mungkin.
Dan, bagaimanapun, jika salah satu pasangan, demi menjaga cinta dalam keluarga memutuskan untuk pergi dengan cara kedua - untuk bertengkar, untuk membuktikan "bahwa aku benar," di sini kita harus mengambil keuntungan dari perselisihan sebagai semacam budaya, yang pada prinsipnya mampu menyelesaikan situasi konflik. Dan tidak ada yang rumit dalam hal ini. Hal ini diperlukan, di satu sisi, jelas (beralasan, jika Anda mau) untuk mengungkapkan pendapat seseorang tanpa menyinggung perasaan pasangan dengan mengangkat suaranya, dan di sisi lain, dapat mengenali kebenaran pasangannya, untuk dapat mematuhi kebenaran ini. Dan pada saat yang sama, Anda tidak perlu apa yang disebut "pergi ke orang itu", tunjukkan "ego" Anda, saling menyalahkan atau, lebih buruk, menyinggung perasaan. Pasangan harus sadar tidak menyerah pada emosi negatif, bahkan dalam proses berdebat, menunjukkan rasa hormat mereka satu sama lain, ingat bahwa masing-masing dari mereka memiliki tugas untuk tidak "bersikeras pada mereka sendiri", dan untuk mencapai kemenangan dalam sengketa dengan biaya berapa pun, tetapi untuk datang ke kebenaran, yaitu. ke solusi yang menyenangkan bagi mereka berdua. Untuk ini, Anda harus bisa mendengarkan "pendebat" Anda, berusaha memahami posisinya, dan, tentu saja, dapat berada di tempatnya, mendengarkan argumen Anda "dengan telinganya," dengan kata lain, menjadi sedikit lebih memperhatikan satu sama lain.
Dan yang terakhir.
Tanyakan kepada diri sendiri: "Apa kebahagiaan dari kehidupan keluarga, dan kebahagiaan manusia yang sederhana?"
Mungkin Anda menebak dengan benar, jawabannya sederhana - tentu saja, itu adalah cinta, kepercayaan, kelembutan, gairah, kesadaran bahwa Anda tidak berguna, tetapi yang membutuhkan dan mampu membantu orang lain, menerima bantuan sebagai balasannya. Saya pikir semuanya. Di sini Anda dapat menambahkan keamanan materi keluarga, kesehatan pasangan dan akhirnya, banyak, banyak momen menyenangkan dihabiskan bersama.
Dalam kehidupan bersama, bagilah semuanya menjadi dua: baik dukacita dan sukacita, karena Anda - dua bagian di mana orang itu penuh.