Menurut psikolog, orang yang menikah kembali menjadi lebih banyak berpikir. Ini berarti bahwa mereka mungkin tidak mengalami gangguan Meksiko, tetapi mereka mencoba untuk mempelajari sisi buruk dan baik dari orang-orang pilihan mereka atau memilih yang baru sebelum memutuskan untuk hidup bersama. Tapi tetap saja ketakutan orang-orang semacam itu bukan tanpa alasan dan dalam mencoba nomor dua banyak jebakan.
Kisah asmara yang belum selesai
Pernikahan bisa hancur, dan perasaan bisa bertahan. Dalam keadaan yang tidak seimbang, saran seperti "jangan berduka" (meludah, membuangnya keluar dari kepala Anda), "temukan diri Anda yang lain," dianggap sebagai panduan untuk bertindak, dan hampir keesokan harinya setelah perceraian, mulailah retret, pertemuan dengan mata-mata bebas apa pun, menggantung dalam obrolan. Kadang-kadang, untuk menenggelamkan sakit hati, hubungan yang serius terjalin dengan counter pertama "untuk menghindarkannya, seorang pengkhianat."
Menurut psikolog, perilaku ini tidak benar. Penggantian satu orang dengan yang lain penuh dengan "kehidupan tiga". Anda tanpa sadar akan membandingkan mitra - tentu saja, tidak mendukung yang kedua, tidak dicintai. Selain itu, risiko mentransfer model hubungan masa lalu ke serikat pekerja baru sangat bagus. Terutama adalah kesalahan untuk menikah karena pembalasan - Anda hanya akan membuat diri Anda lebih buruk. Penghinaan tersembunyi sering menghasilkan penyakit psikosomatik, misalnya, VSD, keadaan apatis. Cinta tercinta juga merupakan cara untuk kecanduan: dari rokok dan alkohol, jejaring sosial atau permainan komputer. Jadi kami mencoba untuk melepaskan diri dari masalah dalam realitas lain. Hubungan final harus dialami untuk menyingkirkan perasaan sebelumnya. Tidak heran mereka berkata: "Perpisahan adalah sedikit kematian." Anda harus melalui rasa sakit, beri diri Anda kesempatan untuk menyendiri, menangis, menderita. Berapa lama? Seseorang dan sebulan sudah cukup, tetapi seseorang akan membutuhkan beberapa tahun. Tetapi sangat penting untuk menyelesaikan satu hubungan yang bermakna untuk memulai yang baru. Yang utama adalah tidak taat (orang lain), tetapi dengarkan (diri Anda sendiri). Anak-anak mendengarkan, dan orang dewasa sendiri membuat keputusan dan bertanggung jawab atas tindakan mereka.
Butuh bantuan
Suami kedua (ketiga, keempat) - kekasih yang sama untuk minum, penipu atau pewahyu, seperti yang pertama? Anda kembali menarik segala sesuatu di punuk Anda, meskipun bayangan mantan pasangan menyebabkan perceraian Anda? Kemungkinan besar, Anda belum menceraikan masalah masa kecil Anda dan keluarga orang tua Anda. Sayangnya, hampir tidak mungkin membuat ini sendiri. Jika pernikahan baru mengulangi skenario hubungan masa lalu - masuk akal untuk mencari bantuan dari seorang psikolog atau psikoterapis. Tanpa seorang spesialis, Anda tidak dapat melakukan dan kapan perasaan untuk yang pertama tidak dapat dipadamkan, dan juga jika Anda tersiksa oleh rasa bersalah, cemburu atau dendam.
Perasaan bersalah
Apalagi jika ini Anda meninggalkan keluarga, dan pasangan yang ditinggalkan tidak mengatur kehidupan pribadinya.
Dalam situasi ini, masuk akal untuk bertemu dengan yang pertama dan berbicara dari hati ke hati. Mungkin kesedihannya hanyalah khayalanmu, dan dia tidak hidup terlalu buruk tanpamu. Tetapi jika seseorang benar-benar merasa tidak nyaman karena kesepian, seseorang dapat mencoba untuk mendorongnya, misalnya, untuk memuji dia, untuk menekankan aspek-aspek terbaiknya (hanya tanpa memberikan harapan akan kembalinya). Apakah Anda ingin memperkenalkannya kepada seseorang? Kenapa tidak! Tetap saja, Anda tidak asing satu sama lain. Hal utama bukanlah memaksakan apa pun. Bertindaklah hanya jika dia ingin menerima bantuan dari Anda. Akan lebih sulit ketika perasaan bersalah dirasakan sehubungan dengan pasangan yang telah meninggal. Emosi ini sangat kuat jika keluarga memiliki hubungan yang hangat, dan kematian terjadi secara tiba-tiba. Samoedstvo dapat dimulai dari pemikiran baru tentang pernikahan atau novel baru. Psikolog menyarankan untuk memulai hubungan serius tidak lebih awal dari tiga tahun setelah kehilangan. Jiwa orang-orang diatur sedemikian rupa sehingga pada tahun pertama janda seseorang masih bereaksi sangat cepat terhadap tanggal dan situasi yang terkait dengan pasangan yang pergi. Di tahun kedua, rasa sakitnya berkurang. Dan hanya untuk peristiwa sedih ketiga mulai dianggap sebagai kenyataan, dengan mana seseorang harus berdamai. Namun, jika kesedihan terlalu panjang - masuk akal untuk beralih ke terapis.
Menurut penelitian sosiologis, kebanyakan pria yang bercerai menikah lagi dalam waktu lima tahun setelah perceraian. Namun, jika orang yang membebaskan dirinya dari ikatan pernikahan tidak melakukan ini, kecil kemungkinannya ia akan membentuk keluarga dalam dua dekade mendatang.
Saya ingin, tapi saya takut
Anda bisa membubarkan diri, melarikan diri, dan kemudian mengalami perceraian selama bertahun-tahun. Setelah semua, apa yang paling berharga bagi Anda, ternyata tidak ada artinya. Seperti cangkir, tercecer menjadi bagian-bagian kecil yang tidak bisa direkatkan. Karena pengalaman-pengalaman ini, banyak orang yang bercerai telah lama takut untuk memasuki hubungan yang serius.
Mimpi seorang pangeran
Namun seringkali kita melebih-lebihkan tuntutan pada pasangan diri kita. Bagi banyak orang, pernikahan pertama tidak mengajarkan sama sekali bahwa seseorang tidak sempurna. Mereka menikah lagi dengan keyakinan kuat: pria ini tentu saja tidak mampu menyebarkan kaus kaki tetapi ruangan dan tidak pernah melewati ambang rumah tanpa buket mawar!
Sebagai aturan, untuk hidup dengan seorang pangeran, seseorang harus menjadi sang putri sendiri. Artinya, seorang wanita yang terdiri dari kebajikan yang sama: pintar, cantik, berbakat, terawat, dan nyonya yang luar biasa, dan yang terbaik dari semua untuk merawat anak-anak, dan membuat karier, mencari nafkah ... Dan semua ini pada saat yang sama! Akui dengan jujur: apakah Anda seorang yang ideal? Lalu mengapa Anda mengharapkan ini dari yang Anda pilih?
Pertanyaan anak-anak Mungkin, salah satu momen paling penting dari pernikahan berikutnya adalah anak-anak dari pasangan pertama. Perempuan sering membuat dua kesalahan besar. Pertama, para wanita yakin bahwa seorang suami baru harus mencintai anak mereka tidak kurang dari ayah yang sesungguhnya. Kedua, ia tidak mampu mengarahkan hubungan anak-anak - mereka sendiri dan anak-anak dari pasangan baru - ke arah yang benar.
Penting untuk secara jelas menentukan bahwa Anda dan anak Anda adalah orang yang berbeda. Karena itu, jangan berharap bahwa pasangan baru Anda akan mencintai anak Anda seolah-olah dia sendiri. Juga, seseorang tidak dapat berasumsi bahwa jika seorang suami baru tidak memiliki emosi yang kuat untuk anak Anda, maka dia juga tidak merasakannya bagi Anda. Pria jarang benar-benar mencintai anak orang lain, itulah sifat alami mereka. Maka pasangan baru Anda hanya bisa menjadi ayah tiri yang baik untuk anak (baca: teman dan mentor). Dan semua yang dapat Anda minta darinya adalah rasa hormat dan sikap baik terhadap putra atau putri Anda.
Tuan dan Nyonya
Dan untuk perwakilan dari setengah manusia yang lemah, dan untuk hubungan seks yang lebih kuat, pernikahan kedua adalah, kedua, angka kedua ... Adalah kehendak pasangan saat ini untuk membandingkan dengan yang pertama, dan kadang-kadang merindukan masa lalu, mengingat hal-hal baik di dalamnya. adalah. Tetapi ada perbedaan. Anak-anak, sebagai suatu peraturan, tinggal bersama ibu mereka. Seorang pria, agar dapat berkomunikasi dengan anak-anaknya, dipaksa untuk bermain dengan aturan orang lain, menyesuaikan dengan keputusan pengadilan atau di bawah jadwal mantan istrinya. Perempuan dipaksa untuk mengoordinasikan hubungan antara anak, ayahnya dan suami barunya sehingga serigala penuh, dan domba-domba itu aman: tidak ada yang tersinggung, tidak cemburu atau sedih. Tunjukkan kebijaksanaan dan kelezatan. Pertama, jelas mengatur waktu komunikasi antara mantan pasangan dan anak. Dengan jadwal waktu Anda akan memberi tahu bahwa Anda sekarang memiliki kehidupan pribadi Anda sendiri, dan pada saat yang sama mengajarkan Anda untuk mengunjungi bayi secara teratur sehingga ia tidak merasa kehilangan perhatian ayah. Kedua, Anda tidak boleh meminta pasangan baru untuk menjadi putra atau putri Anda untuk kedua kalinya. ayah Sudah cukup bahwa dia adalah ayah tiri yang baik.
Seringkali, di antara penerus dari pernikahan sebelumnya, persaingan meletus, terutama jika mereka sekitar usia yang sama. Semua orang cemburu pada orang tuanya, mencari perhatian untuk dirinya sendiri. Anak-anak bahkan dapat membalas dendam satu sama lain. Anak yang lebih tua juga bertahan dari pernikahan pertama, ketika saudara laki-lakinya lahir. Dia bisa merasakan Anda tidak nyaman, tersinggung, terutama jika hubungannya dengan ayah tirinya tidak terjalin. (Situasi cermin: Anda adalah ibu tiri dan belum menemukan bahasa yang sama dengan anak suami Anda.) Psikolog merekomendasikan bahwa: sebelum melahirkan bayi bersama, mengambil kunci ke hati yang tumbuh, Anda perlu berbicara dengan anak, lebih baik sendirian, untuk memberinya lebih banyak waktu, tertarik dengan hobinya, musik yang dia dengarkan, dan sebagainya. Ngomong-ngomong, hadiah, bahkan sangat mahal, tidak dihitung! Jika Anda tidak dapat mencapai harmoni, sebaiknya beralih ke psikolog. Dan sebaiknya lebih cepat, sampai konflik dalam keluarga Anda telah pergi jauh.